pensieri e parolevita quotidiana di un ragazzo qualunque non troppo qualunque |
IL MIO NICK ANCESTRALE
certo, avrei preferito un nick tipo volpe scintillante. O bellezza sconvolgente. O destinato a comandare. Ma mi devo accontentare di essere un rapace in gabbia. Tipo Anacleto. Il gufo di Merlino. In effetti sono stato accusato di essere borbottoso. Gufo imprigionato. Vabbè sempre meglio di verme strisciante no?
IL SIGNOR G. L'ULTIMO POETA.
quando sarò capace di amare. Pura poesia. ogni altra parola sarebbe superflua. Aprite i cuori ed ascoltate.
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LE NOTIZIE DELLA SETTIMANA
5 dicembre 2007
Italiani insorgete. Ribellatevi. Anzi. Ribelliamoci.
La notizia è fresca fresca. E' arrivata come una leggera brezza di primavera, ma immediatamente si è trasformata in un uragano di rara potenza.
Da un sondaggio (ma poi a chi li faranno questi sondaggi? A me nessuno mai chiede niente. Forse la mia opinione non interessa a nessuno) è emerso che noi italiani, maschi, femmine e opzioni varie senza nessuna distinzione, parliamo un sacco di sesso, ma ne facciamo poco. Tutto fumo e niente arrosto. E per usare le parole di Al Pacino siamo solo chiacchere e distintivo.
Mi spiego.
Praticamente, sempre secondo questi luminari della statistica, passiamo le nostre giornate a parlare con amici, parenti e conoscenti delle nostre carambole sessuali, ma poi, quando si tratta di metterle effettivamente in pratica diamo forfait. Mettiamo la segreteria telefonica. Arrivederci e grazie. E chi s'è visto s'è visto.
Niente. Nisba. Nada.
Personalmente ci credo poco. Almeno per me ed i miei amici questa cosa non vale. Facciamo esattamente. Non ne parliamo, perchè siamo impegnati a farlo. E se non è 7 giorni su 7, vorremmo profondamente che lo fosse.
Ne è chiara prova il fatto che quando alle loro fidanzate arriva il ciclo, loro si taglierebbero volentieri i lombi (chi ha orecchie per intendere intenda).
Per fortuna, date le mie scelte in materia, non devo combattere tutti i mesi con certi tipi di astinenze (i famosi con le famose orecchie per intendere intendano), ma il fatto è che questo sondaggio non sta in piedi.
Per i seguenti motivi:
- nessun italiano ammetterebbe di predicare bene, ma di razzolare male. Anzi. Di non razzolare affatto.
- persino Madonna (ai vecchi tempi) sosteneva con tanto di maglietta che lo facciamo meglio.
- siamo bombardati giorno e notte da tette e culi ballerini in ogni dove, e la metà degli italiani arriva a casa dall'ufficio con le mutande che scoppiano.
- il sesso è uno dei pochi lussi che ci possiamo permettere tutti (o quasi) senza pagare tasse in base al reddito.
Forse le persone intervistate sono le compagne (o compagni) di letto dei geni della statistica che, anzichè passare le notti a fare il ballo del lettone, stanno lì a farsi i fatti degli altri.
Un consiglio spassionato: prima di dire qualsiasi cosa sulle abitudini amatorie di chicchessia, assicuratevi prima di aver tolto le ragnatele dai vostri boxer.
Giusto per dormire tranquilli.
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Post n°34 pubblicato il 26 Agosto 2008 da fefekkosuperstar
innanzitutto mi scuso per la mia presenza singhiozzante, ma ho bisogno di dormire. Non mi sono punto su nessun arcolaio e non ho morso nessuna mela avvelenata. Semplicemente sonno arretrato. Non perchè faccio una vita mondana. Tutt'altro. Per tutto il week end ho lavorato fino alle 2 di notte. E ieri fino all'1. Ecco perchè non dormo. Lavoro. Ma non sono giustificabile. Vero?. Speriamo diciate di no. Nel senso che spero mi giudichiate innocente ed abbiate pena per me. In cambio vi parlerò di una mia collega. Non è giusto dire il nome quindi lo eviterò. La chiamerò Esse. 1,65 cm circa. 25 anni portati alla stragrande. Ed un numero imprecisato di kg. Tanti. Tantissimi. Ed un'autoironia spaziale. Capelli biondi. Occhi castani. Pelle chiara. Sorriso Perfetto. Ed un'autoironia da manuale. L'altra sera io, che sono un conte ed un signore e marchese pieno di tatto, ho interrotto il suo canto da fringuello di "Besame Mucho" con la mia più adatta "Pesame, Pesame mucho". non vi dico. Chiunque avrebbe reagito con uno schiaffo. Lei mi ha guardato ed è scoppiata a ridere. E' soprannominata smilzo. Non facciamo che cantarle canzoni tipo "Esse è un'astronave". Oppure "Vieni a magnare in Puglia, Puglia, Puglia". Oppure le ho detto che potrebbe fare un favore all'umanità e concedere il suo corpo alla FAO. Che se andasse in India sarebbe sacra e tutti si inginocchierebbero a adorarla. Che il suo ragazzo non può che essere cieco. E lei ride. E ride. E ride. L'ultima è stata ieri sera. Si parlava di obesità. E io le ho detto che la sua non è una disfunzione, ma il fatto è che mangia come una disperata. E lei ha strariso. Quanto è bella quando ride. Solo vederla mette il buonumore a tutti. Sempre sorridente. Mai abbattuta. Con la sua faccia rotonda ed il suo nasino perfetto. Che bella Esse. Come le dico io, potrebbe essere una stella. Anzi un pianeta. Visto che ha un campo gravitazionale, date le dimensioni. E lei? Ride. E mi abbraccia. Non esiste niente di più bello di un abbraccio di Esse. Pieno. Forte. E poi la sua voce. E' la stessa del fratellino minore di Mila Azuki. La adoro. Non Mila. Esse. E la ringrazio per la sua autoironia. Per la sua simpatia. Per la sua comprensione. Per il suono della sua risata. Per i suoi abbracci. Per il fatto di essere così diversa dagli altri. Con lei ci si sente sempre proprio agio. E la sua faccia è come se dicesse "Sono grassa e allora? Ma guarda la mia pelle ed i miei denti. E piangi. Io posso sempre dimagrire, ma per la tua faccia c'è poco da fare". Grazie di esistere Esse. Ti voglio bene. Se ci fossero più persone come te, il mondo sarebbe un posto migliore. Un po' stretto forse. Ma migliore. |
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AMORE ETERNO IN APNEA
Mi hanno raccontato una storia. sembra una favola. di quelle che ti raccontano da piccolo per farti addormentare. Di quelle che ti fanno stare sveglio la notte a sognare il futuro e quello che ti aspetta. Era da tempo che non sentivo un racconto del genere. Pensavo di conoscere più o meno tutte le avventure dei vari lupi e agnelli, volpi e uva, volpi e corvi che si contendono pezzi di formaggio, porcellini muratori, bambini che mangiano case di marzapane, gatti con gli stivali e principesse dai lunghi capelli biondi. A parte Biancaneve. Infatti la avvelenano. Così la prossima volta impara ad ossigenarsi per bene la testa ed i neuroni. Come Cenerentola che perde le scarpe in giro, Aurora che si punge le dita con gli aghi e Raperonzolo che passa le giornate a fare e disfare la treccia. Ecco perchè non mi piacciono le donne. Colpa dei fratelli Grimm. Non ci avevo mai pensato.
Ma torniamo a noi.
Avete maisentito parlare del pesce chirurgo? io no. Fino a Domenica. Ebbene. Si tratta di un pesce tropicale che passa tutta la vita con il suo e compagno senza abbandonarlo mai, senza lasciarlo mai solo, seguendolo in tutto cio' che fa, fedele ed innamorato come solo gli animali sanno essere. Ma quando il compagno muore lui non si da pace. Si lascia morire anche lui. Senza fare troppo rumore. Senza dire niente a nessuno. insieme anche dopo la morte.
Tutto qui. Non c'è una morale. C'è solo un'altra prova che l'amore supera tutto. Anche se parlare di amore in questo caso forse è un po' azzardato. Non fa niente. Chi ci vuole credere ci creda.
Chi non ci crede forse non morirebbe per qualcuno. O non ha qualcuno che morirebbe per lui.
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LA NOTIZIA DEL GIORNO
Questa notizia non viene da un giornale. Mi arriva direttamente dal mio inviato a Casablanca. Volete sapere qual è il cantante italiano più in voga in Marocco? Non lo direste mai. Non lo avrei mai detto nemmeno io. Credo nemmeno lui. Il cantante dico.
Toto Cutugno. Standing Ovation.
Lui che diceva tanto di voler andare a vivere in campagna. Ed invece. Marocco. Spopola tra le ragazzine di tutte le età. E siccome si vanta di essere un italiano vero avrà sparso la voce e così tutti sanno che anche lui, come tutti noi, "does it better".
E così se diverte come un pazzo.
E noi qui in questa valle di lacrime. Voglio andare a vivere in campagna con lui.
Toto Cutugno. Standing Ovation.
