pensieri e parolevita quotidiana di un ragazzo qualunque non troppo qualunque |
IL MIO NICK ANCESTRALE
certo, avrei preferito un nick tipo volpe scintillante. O bellezza sconvolgente. O destinato a comandare. Ma mi devo accontentare di essere un rapace in gabbia. Tipo Anacleto. Il gufo di Merlino. In effetti sono stato accusato di essere borbottoso. Gufo imprigionato. Vabbè sempre meglio di verme strisciante no?
IL SIGNOR G. L'ULTIMO POETA.
quando sarò capace di amare. Pura poesia. ogni altra parola sarebbe superflua. Aprite i cuori ed ascoltate.
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LE NOTIZIE DELLA SETTIMANA
5 dicembre 2007
Italiani insorgete. Ribellatevi. Anzi. Ribelliamoci.
La notizia è fresca fresca. E' arrivata come una leggera brezza di primavera, ma immediatamente si è trasformata in un uragano di rara potenza.
Da un sondaggio (ma poi a chi li faranno questi sondaggi? A me nessuno mai chiede niente. Forse la mia opinione non interessa a nessuno) è emerso che noi italiani, maschi, femmine e opzioni varie senza nessuna distinzione, parliamo un sacco di sesso, ma ne facciamo poco. Tutto fumo e niente arrosto. E per usare le parole di Al Pacino siamo solo chiacchere e distintivo.
Mi spiego.
Praticamente, sempre secondo questi luminari della statistica, passiamo le nostre giornate a parlare con amici, parenti e conoscenti delle nostre carambole sessuali, ma poi, quando si tratta di metterle effettivamente in pratica diamo forfait. Mettiamo la segreteria telefonica. Arrivederci e grazie. E chi s'è visto s'è visto.
Niente. Nisba. Nada.
Personalmente ci credo poco. Almeno per me ed i miei amici questa cosa non vale. Facciamo esattamente. Non ne parliamo, perchè siamo impegnati a farlo. E se non è 7 giorni su 7, vorremmo profondamente che lo fosse.
Ne è chiara prova il fatto che quando alle loro fidanzate arriva il ciclo, loro si taglierebbero volentieri i lombi (chi ha orecchie per intendere intenda).
Per fortuna, date le mie scelte in materia, non devo combattere tutti i mesi con certi tipi di astinenze (i famosi con le famose orecchie per intendere intendano), ma il fatto è che questo sondaggio non sta in piedi.
Per i seguenti motivi:
- nessun italiano ammetterebbe di predicare bene, ma di razzolare male. Anzi. Di non razzolare affatto.
- persino Madonna (ai vecchi tempi) sosteneva con tanto di maglietta che lo facciamo meglio.
- siamo bombardati giorno e notte da tette e culi ballerini in ogni dove, e la metà degli italiani arriva a casa dall'ufficio con le mutande che scoppiano.
- il sesso è uno dei pochi lussi che ci possiamo permettere tutti (o quasi) senza pagare tasse in base al reddito.
Forse le persone intervistate sono le compagne (o compagni) di letto dei geni della statistica che, anzichè passare le notti a fare il ballo del lettone, stanno lì a farsi i fatti degli altri.
Un consiglio spassionato: prima di dire qualsiasi cosa sulle abitudini amatorie di chicchessia, assicuratevi prima di aver tolto le ragnatele dai vostri boxer.
Giusto per dormire tranquilli.
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Oggi, giornata di colloqui. Fefekko seleziona anche il personale del ristorante dove lavora. Un applauso. Grazie. Non vi dico come ero contento e, come sono andate le cose. Anzi si. Ma sapevate che non avrei resistito:
- ore 10: appuntamento con l'ex capo per recarci all'agenzia per il lavoro
- ore 10.20: arrivo all'appuntamento con l'ex capo. oops I did it again, cantava una volta una mia amica
- ore 10.40: arrivo all'agenzia al cui ingresso ci sono una decina di ragazzi che ci guardano con riverenza e ci danno del lei
- ore 10.41: fefekko ha già pronto qualche commento sui presenti: un paio hanno almeno 4 o 5 anni più di me, una è quasi sicuramente lesbica (niente contro le lesbiche, ma mi mettono sempre un pochino di ansia), uno ha una giacca terrificante, una è vestita come per andare a ballare in una discoteca di terz'ordine, una è filippina, una sembra la fidanzata di aladdin, una la conosco e mi odia, un paio di ragazzi potevano lasciare le catene e le borchie a casa almeno per un giorno ed uno ha una giacca impresentabile in principe di galles (è lo stesso di prima, ma l'occhio mi è caduto due volte, credulo, su di lui)
- ore 10.41 e un po': accolti dalle ragazze dell'agenzia (mamma quanto ben di Dio) e fatti accomodare al piano inferiore dove tutto e pronto
- ore 10.45 circa: inizia il test scritto. Non c'è limite al tempo, ma alla decenza si. Tengo a precisare che è in italiano semplice e che non è arabo.
- ore 10.45 e qualche secondo: La fidanzata di Aladdin mi guarda in cagnesco per questa battutaccia sull'arabo
- ore 11.05: la cubista de noantri mi chiede cosa significhi soprassedere
- ore 11.05 e poco più: voglio uccidere la cubista per questa domanda idiota. Ma poi le spiego con calma cosa significhi quella parola.
- ore 11.15: consegna dei test. Finalmente.
- ore11.30: l'ex capo ha paura di dirmi che devo salire a dire chi ha passato, il test e chi no. E che per gli altri mi dispiace, ma non risultano idonei.
- ore 11.29: sono al piano superiore che comunico gli esclusi. Compito stupendo. Mi sento quasi Dio. I've got the power, cantava un'altra delle mie amiche.
- ore 11.50: dopo due F, una B, una A, e due ODDIO, MA CHE SEI VENUTO A FARE?, si torna ognuno al suo ristorante.
- ore 11.55: seduti in macchina, pronti per la partenza. e vissero tutti felici e contenti
Morale della favola. Abbiamo assunto la cubista. L'abito non fa il monaco. Sembra motivata a crescere professionalmente. Ed io sono motivato a far crescere il suo buongusto. E magari qualche pelo in più sulle sopraciglia.
Mamma che bravo Fefekko.
Applausi.
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AMORE ETERNO IN APNEA
Mi hanno raccontato una storia. sembra una favola. di quelle che ti raccontano da piccolo per farti addormentare. Di quelle che ti fanno stare sveglio la notte a sognare il futuro e quello che ti aspetta. Era da tempo che non sentivo un racconto del genere. Pensavo di conoscere più o meno tutte le avventure dei vari lupi e agnelli, volpi e uva, volpi e corvi che si contendono pezzi di formaggio, porcellini muratori, bambini che mangiano case di marzapane, gatti con gli stivali e principesse dai lunghi capelli biondi. A parte Biancaneve. Infatti la avvelenano. Così la prossima volta impara ad ossigenarsi per bene la testa ed i neuroni. Come Cenerentola che perde le scarpe in giro, Aurora che si punge le dita con gli aghi e Raperonzolo che passa le giornate a fare e disfare la treccia. Ecco perchè non mi piacciono le donne. Colpa dei fratelli Grimm. Non ci avevo mai pensato.
Ma torniamo a noi.
Avete maisentito parlare del pesce chirurgo? io no. Fino a Domenica. Ebbene. Si tratta di un pesce tropicale che passa tutta la vita con il suo e compagno senza abbandonarlo mai, senza lasciarlo mai solo, seguendolo in tutto cio' che fa, fedele ed innamorato come solo gli animali sanno essere. Ma quando il compagno muore lui non si da pace. Si lascia morire anche lui. Senza fare troppo rumore. Senza dire niente a nessuno. insieme anche dopo la morte.
Tutto qui. Non c'è una morale. C'è solo un'altra prova che l'amore supera tutto. Anche se parlare di amore in questo caso forse è un po' azzardato. Non fa niente. Chi ci vuole credere ci creda.
Chi non ci crede forse non morirebbe per qualcuno. O non ha qualcuno che morirebbe per lui.
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LA NOTIZIA DEL GIORNO
Questa notizia non viene da un giornale. Mi arriva direttamente dal mio inviato a Casablanca. Volete sapere qual è il cantante italiano più in voga in Marocco? Non lo direste mai. Non lo avrei mai detto nemmeno io. Credo nemmeno lui. Il cantante dico.
Toto Cutugno. Standing Ovation.
Lui che diceva tanto di voler andare a vivere in campagna. Ed invece. Marocco. Spopola tra le ragazzine di tutte le età. E siccome si vanta di essere un italiano vero avrà sparso la voce e così tutti sanno che anche lui, come tutti noi, "does it better".
E così se diverte come un pazzo.
E noi qui in questa valle di lacrime. Voglio andare a vivere in campagna con lui.
Toto Cutugno. Standing Ovation.
