IL MONDO CHE VORREI

QUANDO VUOI, MA PRIMA....

Non voglio dormire. Questa notte voglio, in tutti i modi, restare sveglio. Ho paura. Ho una tremenda paura di non svegliarmi più.

Forse questo mio pensare dipende da un fattore depressivo, sconfortante, non lo so. So solamente che devo sforzarmi di non dormire, di restare sveglio. Se mi deve succedere qualche cosa voglio che succeda quando io posso, in qualche modo, anche se non so quale, cercare di contrastarla, di combatterla.

Qualche volta, negli ultimi tempi, la notte sono stato svegliato di soprassalto da una voce che mi chiamava per nome. Una voce che sicuramente conosco, una voce che mi ricorda qualcuno, ma non so dire chi. Ecco, non voglio che succeda più. Non voglio essere svegliato e poi accorgermi di essere solo nella mia casa. Ma non voglio neanche addormentarmi con il timore di non rivedere più il mattino dopo.

Ho preso la mia pillola per dormire accompagnata da venti gocce di ansiolitico. Non è servito a nulla tutto ciò. La paura resta, anzi è più forte di prima.

E’ brutto vivere così. E’ brutto vivere con la paura di non esserci più, domani. E’ triste il solo pensare di non poter più rivedere il sole, il cielo, le persone care. E’ deprimente sapere che tutto quello che esiste e che mi ha permesso di vivere fino ad ora, da domani non farà più parte di me. O meglio, io non farò più parte di esso. Io, da domani, non sarò più parte di questo mondo, sarò solo, forse, un ricordo per qualcuno; una rogna di meno per molti; un rimpianto per pochi.

Non lascio niente dietro me. Non lascio memorie, ricordi, testimonianze, autobiografie, confessioni. Queste cose le lasciano le persone importanti. Le lasciano le persone che, in qualche modo, hanno dato qualche cosa a chi le ha conosciute. Io lascio solo me stesso. Un corpo, forse un’anima, sicuramente un pugno di terra.

Leggerò, questa notte. Farò di tutto per restare sveglio, anche se so che poi, domani, sarà per me una giornata da dimenticare. Sarò stanco più di adesso, avvilito più di quanto lo sia mai stato, depresso più di quanto è giusto che sia.

Avrò un’unica compagnia, questa notte, il mio cane nero. Il mio inquilino che, nonostante tutto, continua imperterrito ad occupare abusivamente parte di me. Però mi sto accorgendo che, forse, senza lui io, adesso, non potrei vivere. Come farei? Con chi potrei prendermela? Chi potrei maledire? Dio? No! Lui non c’entra niente in tutto questo. Il Diavolo? Neanche lui è responsabile del mio stato. Lui fa il suo lavoro, e lo fa bene!

La falce è lì. Pronta a mozzare teste. Non so se la mia sarà la prossima ad essere mozzata. Sicuramente, però, prima o poi, toccherà anche a me.

A presto, “commare secca”. Ti aspetto, sono qui. Puoi venire quando vuoi, non ho paura di te. Ti chiedo, però, una sola cosa, con la speranza che tu possa accontentarmi. Vorrei portare a termine quella cosa che tu sai e che, fini ad ora mi ha dato la forza di tirare avanti. Concedimelo, per favore. Poi, vieni quando vuoi.

Ma vieni quando sono sveglio. Voglio vederti in faccia e ridere di te.

Enrico