Io ho questa teoria – e i puristi del rock mi lanceranno anatemi nel leggerla – che il vero prototipo, il minimo comune antenato genetico delle boyband siano stati i Beatles. Fans isteriche, completi abbinati di dubbio gusto, un torbido passato tra le braccia delle prostitute di Amburgo. E poi : Paul il leader bellone, John il ragazzo talentuoso, George l’anima mistica del gruppo e Ringo, quello bruttino ma simpatico. Non vi suona familiare? Non vi ricorda in maniera imbarazzante i Blue? Diciamo che da quella decade in poi la storia delle boybands ha ricalcato un po’ l’evoluzione umana. Si sono cresciute e moltiplicate. La scoperta dei colpi di sole è stata una pietra miliare per la loro sopravvivenza. Hanno toccato un acme di sofisticazione ed eleganza alla fine degli anni ottanta per poi regredire allo stato virginale nei novanta. Io delle boyband so praticamente tutto. Se ci fosse un rischiatutto delle boyband, sarei miliardaria. Me ne ricordo alcune - quelle del vero, profondo e cupo abisso del boom delle boyband di fine millennio - che sono state cancellate dalla faccia del costume internazionale, peggio del Crimen Sollicitationis. E dirò di più. Ne so citare gli hit singles e l’ambientazione del relativo video. Qualcun altro oltre me nell’infinito spazio del web si ricorda degli Ultra e di Say it once? O degli LFO e del loro video in cui compare Jennifer Love Hewitt vestita di raso verde con una spilla a forma di piuma di pavone? Oppure dei Boyz II Men (da qualche parte nel mio lettore mp3 ci deve essere ancora The four seasons of loneliness)?Inoltre sono famosa per uscirmene in un momento noioso di una serata raccontando vita, morte e miracoli di A.J. McLean dei Backstreet Boys, e di come i compagni non l’abbiano abbandonato e per questo sia riuscito a smettere di bere ( fossi stata in lui, nell’apprendere la notizia che ero ancora un Backstreet Boy avrei continuato). Ma l’interrogativo inquietante di tutto ciò è: io che indosso skinny jeans e stivali neri da più di dieci anni, io che non riesco a sopravvivere sveglia nemmeno al primo riff di Everybody get up dei Five, io che ho pronunciato la frase questa tizia me la farei la prima volta che ho visto Taylor Hanson (il più belloccio dei fratelli Hanson), io che davanti a TRL sbadiglio, insomma, io che sono una rocchettara incallita ed incorruttibile, come cazzo faccio a sapere tutte ‘ste fregnacce sulle boyband? E soprattutto: come mai la facoltà di Media e Giornalismo non è riuscita a spiegarmi neanche questo?Supergrass - Alright (un video che adoravo alle medie)
Boybands
Io ho questa teoria – e i puristi del rock mi lanceranno anatemi nel leggerla – che il vero prototipo, il minimo comune antenato genetico delle boyband siano stati i Beatles. Fans isteriche, completi abbinati di dubbio gusto, un torbido passato tra le braccia delle prostitute di Amburgo. E poi : Paul il leader bellone, John il ragazzo talentuoso, George l’anima mistica del gruppo e Ringo, quello bruttino ma simpatico. Non vi suona familiare? Non vi ricorda in maniera imbarazzante i Blue? Diciamo che da quella decade in poi la storia delle boybands ha ricalcato un po’ l’evoluzione umana. Si sono cresciute e moltiplicate. La scoperta dei colpi di sole è stata una pietra miliare per la loro sopravvivenza. Hanno toccato un acme di sofisticazione ed eleganza alla fine degli anni ottanta per poi regredire allo stato virginale nei novanta. Io delle boyband so praticamente tutto. Se ci fosse un rischiatutto delle boyband, sarei miliardaria. Me ne ricordo alcune - quelle del vero, profondo e cupo abisso del boom delle boyband di fine millennio - che sono state cancellate dalla faccia del costume internazionale, peggio del Crimen Sollicitationis. E dirò di più. Ne so citare gli hit singles e l’ambientazione del relativo video. Qualcun altro oltre me nell’infinito spazio del web si ricorda degli Ultra e di Say it once? O degli LFO e del loro video in cui compare Jennifer Love Hewitt vestita di raso verde con una spilla a forma di piuma di pavone? Oppure dei Boyz II Men (da qualche parte nel mio lettore mp3 ci deve essere ancora The four seasons of loneliness)?Inoltre sono famosa per uscirmene in un momento noioso di una serata raccontando vita, morte e miracoli di A.J. McLean dei Backstreet Boys, e di come i compagni non l’abbiano abbandonato e per questo sia riuscito a smettere di bere ( fossi stata in lui, nell’apprendere la notizia che ero ancora un Backstreet Boy avrei continuato). Ma l’interrogativo inquietante di tutto ciò è: io che indosso skinny jeans e stivali neri da più di dieci anni, io che non riesco a sopravvivere sveglia nemmeno al primo riff di Everybody get up dei Five, io che ho pronunciato la frase questa tizia me la farei la prima volta che ho visto Taylor Hanson (il più belloccio dei fratelli Hanson), io che davanti a TRL sbadiglio, insomma, io che sono una rocchettara incallita ed incorruttibile, come cazzo faccio a sapere tutte ‘ste fregnacce sulle boyband? E soprattutto: come mai la facoltà di Media e Giornalismo non è riuscita a spiegarmi neanche questo?Supergrass - Alright (un video che adoravo alle medie)