Ho 24 anni e sono giovane, diciamo.Abito vicino a Torino e lavoro in posto pubblico perciò tutti i giorni ma soprattutto durante il weekend vedo orde di tamarri/zarri avventarsi al mio bancone e dare il meglio di sè. Innanzitutto cos'è lo zarro/tamarro? Perchè magari tu abiti a Catania o Roncobilaccio e non hai mai sentito parlare di zarro. O magari lo chiami in un'altra maniera, però le caratteristiche dello zarro sono sempre le stesse. Ve lo dice una che per anni è stata zarra ( non ai livelli più infimi ho avuto un attimo di dignità e contegno che mi frenavano dal diventare zarra zarra--> rafforzativo del primo) e che ha ancora amici zarri in giro per il torinese.Lo zarro è colui il quale:- veste alla moda zarra. Possibilmente di color ROSA. Quindi usa cappellini appena appoggiati sul capo stile fez, che solitamente sono Von Dutch, finto Louis vuitton, finto Gucci e finto D&G. I jeans sono Hollywood, Rich (con la scritta ENOOORME RICH tatuata sulle chiappe) Zu Elements e possono essere col cavallo bassissimo stile poggiapiedi oppure attillati tipo fuseaux di Nureyev (noto ballerino classico) con l'elastico che gli cinge la caviglia e gli fa spiccare sotto la Nike Schox, la Nike Silver, le Tiger oppure gli stivaletti da boxeur lasciati volutamente aperti stile "dai che perdo il pullman!".Ovviamente egli di solito ( e qui si parla del vero zarro quello senza imitazioni, l'unico) ha i capelli sparati col gel abbelliti da meches bionde che rendono la loro testa uguale alla schiena dell'ape Maia oppure rasati sotto tipo frate cappuccino però con il caschetto che dalla fontanella scende libera a volte, o chiusa in un codino (inguardabile) altre.Altri sono pionieri del phon e si calano in perturbanti caschetti modellati a spatolate di gel che gli appiccicano tutte le punte dei capelli sulla faccia. La faccia zarra però dev'essere assolutamente abbronzata. Lo zarro ha le sopracciglia fatte ( in giro vedo certe "code di rondine" che fanno invidia alle mie), ha dei piercing ma soprattutto è lampadato. Anche il 15 gennaio, anche durante i giorni della Merla lui è lì, rosso come un peperone cotto male nel forno o al peggio nero/marrone perchè ha la melanina in fase di elaborazione dati.In bocca ha sempre la sigaretta e ogni 10-20 secondi digrigna i denti e sputazza per terra della saliva. Vai a capire il perchè. Avrà forse dell'eccesso di acqua che non riesce ad espellere con l'urina e che quindi lo induce a schizzare saliva in continuazione. Ecco il vademecum dello zarro/tamarro in pubblico. - lo zarro non fa la coda in verticale..cioè uno dietro l'altro, lui la fa in orizzontale, appoggiato al bancone e scoglionato per giunta. - il postino suona sempre due volte. Allo zarro basta una volta. Che cosa? Ma è semplice:far suonare il pianale della sua auto. Gli altri citofonano, lui mette a tutto volume il pianale della macchina così da propagare onde sonore riconoscibili anche dalle antenne di Radio Maria. E non mette musica normale ma techno, house, tribal house e hardcore.- lo zarro non ascolta musica. La diffonde, perciò secondo me dovrebbe pagare la Siae perchè se abiti vicino ad un parcheggio-raduno di zarri, il venerdì puoi sentirti tutte le ultime hits dance senza neppure accendere la radio. Questa è una caratteristica che mi è rimasta dal mio essere zarra. Anche io ascolto la musica techno e house a tutto volume. Non me ne vogliate a male ma è troppo bella la musica ad alto volume! (però voi non lo fate perchè vi distrae dalla guida e fa male ai timpani!)- lo zarro cammina con le gambe a parentesi dette anche a tarallo. Fateci caso e capirete un pò il perchè. Perchè di solito lo zarro è anche tifoso della Juve o del Milan per cui gioca a calcetto con gli amici in settimana e la domenica guarda Controcampo facendosi ammaliare dalla valletta di turno e non capendo una mazza di ciò di cui si discute. Tanto l'arbitro è cornuto.- lo zarro non ha una ragazza. Ha una proprietà. Per gli amici della cultura, il tamarro ha la RES (cosa, proprietà in latino). E di norma la "proprietà" dello zarro è più piccola anagraficamente di lui (al 98 % è minorenne) è pure lei zarra, non parla quasi mai, ride a tratti, non guarda gli altri ragazzi, di solito fa la commessa, la parrucchiera o l'estetista (non ho nulla in contrario a questi lavori per la carità.. apporto soltanto la statistica) o peggio, studia ancora, magari giurisprudenza o economia( è la dura verità). Però si veste da cubista del Pacha o del Privilege e si trucca come una di Extreme Makeover.Ha la piega sempre fatta, liscia, si fa la tinta nera o castana scura e assomiglia vagamente ad Anna Tatangelo(per il taglio dei capelli). Alcune hanno anche la french manicure perenne e borse louis vuitton, prada e gucci rigorosamente tarocco. Le uniche borse vere che possiede la Res sono la Polo Ralf Lauren borsa e la Kookai nera. Da abbinare alle scarpe a punta nere. Meglio se stivali. Anche ad agosto.-lo zarro possiede una macchina che mantiene soltanto col suo stipendio. E di norma la macchina è una Punto Gt, una Grande Punto Gt, una Punto o Grande Punto non Gt ma elaborata da sembrare tale, una Fiat Uno anch'essa elaborata e qualsiasi altra macchina del mondo però rimodellata a stile zarro. Macchina tunizzata (sulla quale cioè è stato fatto del tuning ossia delle modifiche esterne o interne) : - minigonne, alettone enooorme, fiamme, scritte di finti sponsor, vetri oscurati dietro ma meglio ancora se pure davanti, dadi appesi allo specchietto retrovisore, antennina squalo sul tetto, neon sotto la macchina per illuminare il tracciato, cerchi in lega, assetto ribassato (il che significa sperare di non dover passare mai su un dosso pena la distruzione della macchina), kit paraurti fronte e retro con prese d'aria stile F1 e scarico cromato che fa casino. - all'interno oltre ai coprisedili della Momo o Racing ci saranno anche i sedili sportivi con doppia cintura stile rally, il volante a 3 razze sempre stile rally ed il cambio in alluminio magari che si illumina pure! Più altri neon, luci stroboscopiche all'interno e l'immancabile pianale collegato ad uno stereo munito di schermo dvd a scomparsa. - le parole zarre! Come dimenticare la parte più divertente della descrizione!A PALLA--> tanto, veloce,in continuazione. il significato dipende dal contestoA SBURDAMANARDA v. sopraA TAVOLETTA/A MANETTA --> andare veloci SCANNARE --> andare ancora più velociA NASTRO --> andare più veloci continuamenteTARELLARE--> v. scannareMINCHIA OH! -->è l'intercalare usato più spesso nei dialoghi. E' come il "figa" usato dai milanesi o il "boia dè" dei livornesi. es. Tony hai visto quella tipa? " minchia no!" (in realtà Tony ha visto la tipa ed enfatizza il fatto perchè la donzella è bella)viene usato anche come incipit nelle frasi es. "Minchia oh, non ce la faccio più a lavorare" (in questo caso è un rafforzativo) come esaltativo della frase "minchia oh, ho comprato la borsa nuova!!" con il significato di "che palle" , "uffa" e "mannaggia" es. "ragazzi, stasera andiamo a casa mia a guardare un film" con aria triste gli amici rispondono-->" minchia ohhhhhhh sempre la stessa cosa" PORCODDUE--> è l'imprecazione diciamo è il mannaggia che precede la bestemmia vera e propria. Molte volte si associa al "minchia" così da formare il " minchia porcoddue" BESTEMMIE VARIE--> alla vs immaginazione e conoscenza maturata negli anniTIPOOO / TIPPPAAA--> il significato è ragazzooo / ragazzaaa. Si usa per chiamare i ragazzi. La pronuncia è così come leggete, con un suono allungato alla fine.OH, NON MI CHIUDERE--> oh, non mi rompere / oh, non mi far arrabbiare. BOMBARE /SCHIACCIARE / TEMPERARE/ BUTTARGLIELO --> andare a letto con una ragazza o ragazzo es."Te la sei schiacciata la tipa ieri sera?" " minchia no!" VUOI LA FOTO? Con questa frase lo zarro tenta di avere un dialogo poco diplomatico col proprio interlocutore visto che quest'ultimo lo infastidisce guardandolo troppo intensamente (magari per 2-3 secondi di seguito). Presto fatta la rissa se l'interlocutore è un altro zarro.C'HAI PROBLEMI? Altra frase per instaurare un dialogo poco diplomatico coll'interlocutore sempre per il motivo sopracitato. C'HAI LA UAZZA? Da non confondere con Lavazza (nota azienda di caffè in Italia). La UAZZA altro non è che la Coca Cola.
VADEMECUM DELLO ZARRO 2007
Ho 24 anni e sono giovane, diciamo.Abito vicino a Torino e lavoro in posto pubblico perciò tutti i giorni ma soprattutto durante il weekend vedo orde di tamarri/zarri avventarsi al mio bancone e dare il meglio di sè. Innanzitutto cos'è lo zarro/tamarro? Perchè magari tu abiti a Catania o Roncobilaccio e non hai mai sentito parlare di zarro. O magari lo chiami in un'altra maniera, però le caratteristiche dello zarro sono sempre le stesse. Ve lo dice una che per anni è stata zarra ( non ai livelli più infimi ho avuto un attimo di dignità e contegno che mi frenavano dal diventare zarra zarra--> rafforzativo del primo) e che ha ancora amici zarri in giro per il torinese.Lo zarro è colui il quale:- veste alla moda zarra. Possibilmente di color ROSA. Quindi usa cappellini appena appoggiati sul capo stile fez, che solitamente sono Von Dutch, finto Louis vuitton, finto Gucci e finto D&G. I jeans sono Hollywood, Rich (con la scritta ENOOORME RICH tatuata sulle chiappe) Zu Elements e possono essere col cavallo bassissimo stile poggiapiedi oppure attillati tipo fuseaux di Nureyev (noto ballerino classico) con l'elastico che gli cinge la caviglia e gli fa spiccare sotto la Nike Schox, la Nike Silver, le Tiger oppure gli stivaletti da boxeur lasciati volutamente aperti stile "dai che perdo il pullman!".Ovviamente egli di solito ( e qui si parla del vero zarro quello senza imitazioni, l'unico) ha i capelli sparati col gel abbelliti da meches bionde che rendono la loro testa uguale alla schiena dell'ape Maia oppure rasati sotto tipo frate cappuccino però con il caschetto che dalla fontanella scende libera a volte, o chiusa in un codino (inguardabile) altre.Altri sono pionieri del phon e si calano in perturbanti caschetti modellati a spatolate di gel che gli appiccicano tutte le punte dei capelli sulla faccia. La faccia zarra però dev'essere assolutamente abbronzata. Lo zarro ha le sopracciglia fatte ( in giro vedo certe "code di rondine" che fanno invidia alle mie), ha dei piercing ma soprattutto è lampadato. Anche il 15 gennaio, anche durante i giorni della Merla lui è lì, rosso come un peperone cotto male nel forno o al peggio nero/marrone perchè ha la melanina in fase di elaborazione dati.In bocca ha sempre la sigaretta e ogni 10-20 secondi digrigna i denti e sputazza per terra della saliva. Vai a capire il perchè. Avrà forse dell'eccesso di acqua che non riesce ad espellere con l'urina e che quindi lo induce a schizzare saliva in continuazione. Ecco il vademecum dello zarro/tamarro in pubblico. - lo zarro non fa la coda in verticale..cioè uno dietro l'altro, lui la fa in orizzontale, appoggiato al bancone e scoglionato per giunta. - il postino suona sempre due volte. Allo zarro basta una volta. Che cosa? Ma è semplice:far suonare il pianale della sua auto. Gli altri citofonano, lui mette a tutto volume il pianale della macchina così da propagare onde sonore riconoscibili anche dalle antenne di Radio Maria. E non mette musica normale ma techno, house, tribal house e hardcore.- lo zarro non ascolta musica. La diffonde, perciò secondo me dovrebbe pagare la Siae perchè se abiti vicino ad un parcheggio-raduno di zarri, il venerdì puoi sentirti tutte le ultime hits dance senza neppure accendere la radio. Questa è una caratteristica che mi è rimasta dal mio essere zarra. Anche io ascolto la musica techno e house a tutto volume. Non me ne vogliate a male ma è troppo bella la musica ad alto volume! (però voi non lo fate perchè vi distrae dalla guida e fa male ai timpani!)- lo zarro cammina con le gambe a parentesi dette anche a tarallo. Fateci caso e capirete un pò il perchè. Perchè di solito lo zarro è anche tifoso della Juve o del Milan per cui gioca a calcetto con gli amici in settimana e la domenica guarda Controcampo facendosi ammaliare dalla valletta di turno e non capendo una mazza di ciò di cui si discute. Tanto l'arbitro è cornuto.- lo zarro non ha una ragazza. Ha una proprietà. Per gli amici della cultura, il tamarro ha la RES (cosa, proprietà in latino). E di norma la "proprietà" dello zarro è più piccola anagraficamente di lui (al 98 % è minorenne) è pure lei zarra, non parla quasi mai, ride a tratti, non guarda gli altri ragazzi, di solito fa la commessa, la parrucchiera o l'estetista (non ho nulla in contrario a questi lavori per la carità.. apporto soltanto la statistica) o peggio, studia ancora, magari giurisprudenza o economia( è la dura verità). Però si veste da cubista del Pacha o del Privilege e si trucca come una di Extreme Makeover.Ha la piega sempre fatta, liscia, si fa la tinta nera o castana scura e assomiglia vagamente ad Anna Tatangelo(per il taglio dei capelli). Alcune hanno anche la french manicure perenne e borse louis vuitton, prada e gucci rigorosamente tarocco. Le uniche borse vere che possiede la Res sono la Polo Ralf Lauren borsa e la Kookai nera. Da abbinare alle scarpe a punta nere. Meglio se stivali. Anche ad agosto.-lo zarro possiede una macchina che mantiene soltanto col suo stipendio. E di norma la macchina è una Punto Gt, una Grande Punto Gt, una Punto o Grande Punto non Gt ma elaborata da sembrare tale, una Fiat Uno anch'essa elaborata e qualsiasi altra macchina del mondo però rimodellata a stile zarro. Macchina tunizzata (sulla quale cioè è stato fatto del tuning ossia delle modifiche esterne o interne) : - minigonne, alettone enooorme, fiamme, scritte di finti sponsor, vetri oscurati dietro ma meglio ancora se pure davanti, dadi appesi allo specchietto retrovisore, antennina squalo sul tetto, neon sotto la macchina per illuminare il tracciato, cerchi in lega, assetto ribassato (il che significa sperare di non dover passare mai su un dosso pena la distruzione della macchina), kit paraurti fronte e retro con prese d'aria stile F1 e scarico cromato che fa casino. - all'interno oltre ai coprisedili della Momo o Racing ci saranno anche i sedili sportivi con doppia cintura stile rally, il volante a 3 razze sempre stile rally ed il cambio in alluminio magari che si illumina pure! Più altri neon, luci stroboscopiche all'interno e l'immancabile pianale collegato ad uno stereo munito di schermo dvd a scomparsa. - le parole zarre! Come dimenticare la parte più divertente della descrizione!A PALLA--> tanto, veloce,in continuazione. il significato dipende dal contestoA SBURDAMANARDA v. sopraA TAVOLETTA/A MANETTA --> andare veloci SCANNARE --> andare ancora più velociA NASTRO --> andare più veloci continuamenteTARELLARE--> v. scannareMINCHIA OH! -->è l'intercalare usato più spesso nei dialoghi. E' come il "figa" usato dai milanesi o il "boia dè" dei livornesi. es. Tony hai visto quella tipa? " minchia no!" (in realtà Tony ha visto la tipa ed enfatizza il fatto perchè la donzella è bella)viene usato anche come incipit nelle frasi es. "Minchia oh, non ce la faccio più a lavorare" (in questo caso è un rafforzativo) come esaltativo della frase "minchia oh, ho comprato la borsa nuova!!" con il significato di "che palle" , "uffa" e "mannaggia" es. "ragazzi, stasera andiamo a casa mia a guardare un film" con aria triste gli amici rispondono-->" minchia ohhhhhhh sempre la stessa cosa" PORCODDUE--> è l'imprecazione diciamo è il mannaggia che precede la bestemmia vera e propria. Molte volte si associa al "minchia" così da formare il " minchia porcoddue" BESTEMMIE VARIE--> alla vs immaginazione e conoscenza maturata negli anniTIPOOO / TIPPPAAA--> il significato è ragazzooo / ragazzaaa. Si usa per chiamare i ragazzi. La pronuncia è così come leggete, con un suono allungato alla fine.OH, NON MI CHIUDERE--> oh, non mi rompere / oh, non mi far arrabbiare. BOMBARE /SCHIACCIARE / TEMPERARE/ BUTTARGLIELO --> andare a letto con una ragazza o ragazzo es."Te la sei schiacciata la tipa ieri sera?" " minchia no!" VUOI LA FOTO? Con questa frase lo zarro tenta di avere un dialogo poco diplomatico col proprio interlocutore visto che quest'ultimo lo infastidisce guardandolo troppo intensamente (magari per 2-3 secondi di seguito). Presto fatta la rissa se l'interlocutore è un altro zarro.C'HAI PROBLEMI? Altra frase per instaurare un dialogo poco diplomatico coll'interlocutore sempre per il motivo sopracitato. C'HAI LA UAZZA? Da non confondere con Lavazza (nota azienda di caffè in Italia). La UAZZA altro non è che la Coca Cola.