Sì, è vero, sono cattiva.
Ma a differenza di quando subisco, non lo sono mai gratis.
Qualcuno me la deve pagare.
Ci sono momenti di estrema lucidità come questo, dove ogni mio ragionamento segue logiche che per me sono inappuntabili.
Vado alla ricerca di conferme in negativo nella mia vita.
L'ho sempre fatto.
Ho sempre cercato le motivazioni per creare situazioni dove denigrarmi,
dove dirmi che anche stavolta m'è andata male,
dove anche stavolta
sono io che attiro solo cattiveria,
dove sono una donna inadeguata perchè trattata male, come una puttana, anche e soprattutto al di là di un letto.
Non lo so, non so un cazzo di me: mi sono state dette tante cose tutte assieme negli ultimi giorni e me ne sono rimaste dentro un paio.
La prima è che è impossibile conoscermi a fondo, perchè io questo "fondo" non ce l'ho,
la seconda è che ho un modo di prendere la vita e di relazionarmi con le persone che è "devastante".
Il tutto proviene da una "devastata", che appunto si è sempre fatta male da sola,
andando alla ricerca delle conferme che tanto gli altri mi avrebbero trattato di merda.
Non so cazzo ho quando sento i miei deliri di onnipotenza: lì mi sento tutto.
So che potrei attirare il mondo e schiacciarlo in una mano,
so che posso allontanarlo il mondo e farlo diventare altro da me: io entità esterna e sputata fuori come un corpo estraneo.
Mi sento buttata via da tutti quando sono io che mi butto via, quando io stessa butto via gli altri.
Butto via qualche verità, qualche bugia, valanghe di complimenti che non mi contano un cazzo,
perchè ci vuole fegato tutti i santi giorni a guardarsi dentro e a farsi l'analisi da sola.
Nessun dottore m'ha preso sul serio perchè l'analisi so farmela da sola, perchè non sono pazza, perchè sono lucida.
E mi rendo anche conto che più sono lucida e più faccio ragionamenti del cazzo.
Non so cosa voglio dagli altri, penso di saperlo, ma non lo so, non so cosa cerco dagli altri.
Lì per lì ho tante aspettative, quando l'unica che riesco ad accettare è l'umiliazione e la cattiveria. Perchè io butto, butto via, getto tutto: non sopporto di essere trattata "normalmente", di essere trattata con rispetto. Non tollero proprio che mi si voglia bene e qui devo chiedere scusa ad una persona - forse a diverse - ma soprattutto a una e lui sa quale.
Ieri sera sono tornata a casa con quel cazzo di vuoto divorante e manca poco mi metto a piangere come una cretina perchè mi manca chi ho perso qualche mese fa.
Ma non m'interessa lui, lui così com'è ora, mi manca la sua cattiveria,
il fatto che mi esaltava essere "amata" da uno che per proteggermi era capace d'ammazzare una persona, ma di ammazzarla sul serio e poi nascondere le tracce.
Ho sempre cercato protezione, lui che la dava a tutti e poi la cercava a volte da me.
Sì, cazzo, c'è una frase che mi manca oltre alla sua cattiveria, al fatto che all'inizio per me sarebbe stato pronto ad uccidere,
mi manca quando alla sera mi voleva di fianco e chiedeva di buttargli le braccia addosso e mi diceva "Stasera ho voglia io d'essere protetto".
Solo che io non ero capace di proteggermi da lui.
E adesso piango, ricordando un amore malato che chissà poi se era amore, forse solo un'ossessione...perchè mi sto veramente convincendo di non essere capace di amare, non sono in grado, non sono mai stata in grado o se voglio vederla a tinte più rosee, non sono capace di farlo adesso.
Faccio un lavoro dove mi sembra di subire umiliazioni ogni giorno,
dove certe pressioni le ritengo inaccettabili, dove anche qui cerco la conferma che potrei esserci come no,
che tanto non farebbe differenza, che tanto il giorno che non mi presento
non ci farebbe caso nessuno.
Sopravvivo e basta, ho sempre sopravvissuto cercando disperatamente di esistere e forse è così, perchè mi piace così, è così, perchè sono paranoica,
è così perchè non riesco ad avere il coraggio di cambiare qualcosa se non la città dove sto.
Sono vigliacca, ma talmente vigliacca, che se fossi un uomo molto affamato nemmeno mi scoperei:
non sentirei nulla, solo indifferenza, freddo, ghiaccio...
ma un ghiaccio che nemmeno ti fa venire i brividi.
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