Il 01/07/2006 dovrò andare a un matrimonio. Si, quello del mio compagno di merende che ho detto tempo fa. A parte che devo pensare a come vestirmi. Io non amo andare in tiro. Per me l’abbigliamento è solo un modo per coprirsi e non uno status simbol. Del resto, se prendiamo Naomi Campbell e la vestiamo da Oviesse è sempre una bella figa. Se prendiamo Rosy Bindi e la vestiamo D&G è sempre Rosy Bindi. Ergo…l’abito non fa la figa. Quindi per la cerimonia opterei per jeans morbidi, camicia nera (devo darmi da fare a ingrossare pettorali e schiena per riempirla ma sono già a buon punto) AllStar nere e giacca chiara (l’ho vista da Stefanel e non è male…un beige/bianco…).Ma il dramma è poi dopo, al ristorante e la festa subito dopo. Intanto ai matrimoni mangi di merda. Ti danno un assaggino di un sacco di cose. Stai a tavola 5 ore, 42 portate e poi è come se avessi mangiato un Duplo dato che hai una fame dellamadonna.Fortuna che c’è alcol in abbondanza. Io poi che non bevo da anni (quando cioè ho festeggiato l’ultima scopata con la mia girl) dopo una bottiglia di vino farò la Lap Dance contro il muro.E poi, alla fine, dopo che questo calvario sarà arrivato alla fine e dopo 525 “Evviva gli sposi” e 342 “Bacio…Bacio…Bacio…” si aprono le danze.Di solito chiamano uno sfigato con la pianola che allieta gli invitati con reinterpretazioni anni 60/70 e liscio. Di solito quando questo mentecatto inizia a sistemare la pianola io saluto la compagnia e me ne vado affanculo. Quest’anno, gruppo rock e deejay…pogo libero.Ma le vere feste non sono queste. Sbirciando nel sito “lastnightparty” (link Voyeurism) capisci come deve essere una festa per essere considerata tale. Tutti fulminati. Donne che tirano fuori le tette, si palpano e si slinguazzano. Uomini che tirano fuori il pisello atrofizzato (e qua faccio scuola) o mostrano il culo. E via così. Magari trovi una persa che ti porta nei cessi e ti suona il flauto. Mi sa tanto che sarà un pianto unico…alla fine me ne andrò prima, raggiungerò il parcheggio trascinandomi, vomiterò, salirò in macchina e me ne andrò a casa. Promozione telefono erotico, sega defatigante e sogni d’oro. Questa si che è vita (aspettando l’uscita di Formula One 2006 per PS2). Nella foto: Torna a grande richiesta Mimì! Sempre la solita avvertenza…se siete delle educande e/o delle simpatizzanti dell’ordine religioso delle Carmelitane non cliccate sulla foto :)
CAZZO MI METTO?
Il 01/07/2006 dovrò andare a un matrimonio. Si, quello del mio compagno di merende che ho detto tempo fa. A parte che devo pensare a come vestirmi. Io non amo andare in tiro. Per me l’abbigliamento è solo un modo per coprirsi e non uno status simbol. Del resto, se prendiamo Naomi Campbell e la vestiamo da Oviesse è sempre una bella figa. Se prendiamo Rosy Bindi e la vestiamo D&G è sempre Rosy Bindi. Ergo…l’abito non fa la figa. Quindi per la cerimonia opterei per jeans morbidi, camicia nera (devo darmi da fare a ingrossare pettorali e schiena per riempirla ma sono già a buon punto) AllStar nere e giacca chiara (l’ho vista da Stefanel e non è male…un beige/bianco…).Ma il dramma è poi dopo, al ristorante e la festa subito dopo. Intanto ai matrimoni mangi di merda. Ti danno un assaggino di un sacco di cose. Stai a tavola 5 ore, 42 portate e poi è come se avessi mangiato un Duplo dato che hai una fame dellamadonna.Fortuna che c’è alcol in abbondanza. Io poi che non bevo da anni (quando cioè ho festeggiato l’ultima scopata con la mia girl) dopo una bottiglia di vino farò la Lap Dance contro il muro.E poi, alla fine, dopo che questo calvario sarà arrivato alla fine e dopo 525 “Evviva gli sposi” e 342 “Bacio…Bacio…Bacio…” si aprono le danze.Di solito chiamano uno sfigato con la pianola che allieta gli invitati con reinterpretazioni anni 60/70 e liscio. Di solito quando questo mentecatto inizia a sistemare la pianola io saluto la compagnia e me ne vado affanculo. Quest’anno, gruppo rock e deejay…pogo libero.Ma le vere feste non sono queste. Sbirciando nel sito “lastnightparty” (link Voyeurism) capisci come deve essere una festa per essere considerata tale. Tutti fulminati. Donne che tirano fuori le tette, si palpano e si slinguazzano. Uomini che tirano fuori il pisello atrofizzato (e qua faccio scuola) o mostrano il culo. E via così. Magari trovi una persa che ti porta nei cessi e ti suona il flauto. Mi sa tanto che sarà un pianto unico…alla fine me ne andrò prima, raggiungerò il parcheggio trascinandomi, vomiterò, salirò in macchina e me ne andrò a casa. Promozione telefono erotico, sega defatigante e sogni d’oro. Questa si che è vita (aspettando l’uscita di Formula One 2006 per PS2). Nella foto: Torna a grande richiesta Mimì! Sempre la solita avvertenza…se siete delle educande e/o delle simpatizzanti dell’ordine religioso delle Carmelitane non cliccate sulla foto :)