Estate. Se siete sposati con prole la vostra mogliettina andrà al mare e vi lascerà soli a casa. Se non siete sposati ma fidanzati magari si fa un paio di settimane con le amiche in Giamaica, un viaggio enogastronomico dove assaggerà i prodotti di carne locali e berrà…Se vi chiamate Fool anche senza andare in Giamaica le degustazioni enogastronomiche le troverà anche in Italia. Quindi amisci, se la vostra donna vi cornifica a casa figuratevi se va in ferie da sola. E quindi? Ripagatela con la stessa moneta. Ecco il decalogo del perfetto traditore. Non l’ho scritto io che notoriamente non me la da la mia donna figuriamoci le altre, quindi state tranquilli che funziona. Regola 1: Cercare di evitare variazioni troppo sensibili nelle proprie abitudini. Se siete stati sempre depravati come un impiegato del catasto non fate capire alla vostra donna che amate essere sellato e montato. O che vi piace essere frustato con il filo spinato. Regola 2: In caso di tradimento occasionale preferire una persona sconosciuta. Questa non l’ho capita: come faccio a chiavare una, se non so chi è che devo farmi? Regola 3: Evitare di utilizzare direttamente la propria carta di credito. Al limite usate quella della vostra amante.Regola 4: Utilizzare diverse schede telefoniche e ricordarsi di effettuare la sostituzione una volta rientarti a casa. Che se non la sostituite e la vostra donna scopre il messaggio “Stanotte mi hai fatto morire…hai occupato tutti i miei buchi” mandato da una certa Ursula, anche se di professione fate l’idraulico secondo me non vi crederà la vostra dolce mogliettina Regola 5: Cercare di tenere chiunque all'oscuro del tradimento resistendo alla tentazione di vantarsi con gli amici della conquista. Ricordate: il gentiluomo gode e tace. Regola 6: Evitare i tradimenti maturati nel proprio ambito lavorativo, soprattutto se lavorate in una miniera…Regola 7: Cancellare subito dal cellulare le chiamate fatte o ricevute. Oppure cambiate il nome della vostra amante in Mario che funziona sempre. Regola 8: Avere sempre in mente nomi per depistare eventuali dubbi. Imparate a memoria la formazione del Togo Regola 9: Far credere al proprio partner che ascolta la telefonata che dall'altra parte della cornetta ci si qualcuno che abbia sbagliato numero. Ma fatelo di spalle…che se la vostra amante vi dice cose porche poi si vede che vi viene duro! Regola 10: Chiudere la telefonata con sicurezza dicendo che la linea era disturbata o, meglio ancora, simulare una conversazione di lavoro.Se vi scappa detto “Stasera te la lecco per un paio d’ore” fate credere a vostra moglie che avete cambiato mestiere e lavorate in comune, ufficio Attaccatura Francobolli alle Buste.NdF:i consigli sono rivolti al pubblico maschile perché le donne sono notoriamente più scaltre e non necessitano di consigli su come mascherare i tradimenti.NdF2:Lo so che ha una faccia da sfigato...ma si sa...non so dire di no alle ladies...questo è quello che non si tromba la Jordan...e a uono così non la darei nemmeno io :)
AMANTI: ISTRUZIONI PER L'USO
Estate. Se siete sposati con prole la vostra mogliettina andrà al mare e vi lascerà soli a casa. Se non siete sposati ma fidanzati magari si fa un paio di settimane con le amiche in Giamaica, un viaggio enogastronomico dove assaggerà i prodotti di carne locali e berrà…Se vi chiamate Fool anche senza andare in Giamaica le degustazioni enogastronomiche le troverà anche in Italia. Quindi amisci, se la vostra donna vi cornifica a casa figuratevi se va in ferie da sola. E quindi? Ripagatela con la stessa moneta. Ecco il decalogo del perfetto traditore. Non l’ho scritto io che notoriamente non me la da la mia donna figuriamoci le altre, quindi state tranquilli che funziona. Regola 1: Cercare di evitare variazioni troppo sensibili nelle proprie abitudini. Se siete stati sempre depravati come un impiegato del catasto non fate capire alla vostra donna che amate essere sellato e montato. O che vi piace essere frustato con il filo spinato. Regola 2: In caso di tradimento occasionale preferire una persona sconosciuta. Questa non l’ho capita: come faccio a chiavare una, se non so chi è che devo farmi? Regola 3: Evitare di utilizzare direttamente la propria carta di credito. Al limite usate quella della vostra amante.Regola 4: Utilizzare diverse schede telefoniche e ricordarsi di effettuare la sostituzione una volta rientarti a casa. Che se non la sostituite e la vostra donna scopre il messaggio “Stanotte mi hai fatto morire…hai occupato tutti i miei buchi” mandato da una certa Ursula, anche se di professione fate l’idraulico secondo me non vi crederà la vostra dolce mogliettina Regola 5: Cercare di tenere chiunque all'oscuro del tradimento resistendo alla tentazione di vantarsi con gli amici della conquista. Ricordate: il gentiluomo gode e tace. Regola 6: Evitare i tradimenti maturati nel proprio ambito lavorativo, soprattutto se lavorate in una miniera…Regola 7: Cancellare subito dal cellulare le chiamate fatte o ricevute. Oppure cambiate il nome della vostra amante in Mario che funziona sempre. Regola 8: Avere sempre in mente nomi per depistare eventuali dubbi. Imparate a memoria la formazione del Togo Regola 9: Far credere al proprio partner che ascolta la telefonata che dall'altra parte della cornetta ci si qualcuno che abbia sbagliato numero. Ma fatelo di spalle…che se la vostra amante vi dice cose porche poi si vede che vi viene duro! Regola 10: Chiudere la telefonata con sicurezza dicendo che la linea era disturbata o, meglio ancora, simulare una conversazione di lavoro.Se vi scappa detto “Stasera te la lecco per un paio d’ore” fate credere a vostra moglie che avete cambiato mestiere e lavorate in comune, ufficio Attaccatura Francobolli alle Buste.NdF:i consigli sono rivolti al pubblico maschile perché le donne sono notoriamente più scaltre e non necessitano di consigli su come mascherare i tradimenti.NdF2:Lo so che ha una faccia da sfigato...ma si sa...non so dire di no alle ladies...questo è quello che non si tromba la Jordan...e a uono così non la darei nemmeno io :)