ATTENZIONE: se il nudo maschile vi da noia non ingrandite l'immagine.Mi ricollego al post precedente e nel caso in cui vogliate resistere alla tentazione della carne a tutti i costi....Regola 1: Non lasciarsi impietosire dalla segretaria rimasta anche lei sola. Se durante la pausa pranzo la segretaria si infilerà sotto la vostra scrivania, farà scendere la zip, tirerà fuori il vostro merlo e tenterà di praticarvi una fellatio, datele una pedata nel costato! Regola 2: Evitare di fare tardi a lavoro soprattutto se si è rimasti solo in due in ufficio. Al limite, se la vostra collega è infoiata, fatemi uno squillo e il “Pronto intervento Fool” correrà in aiuto della lady. Regola 3: Mai proporle una cena o anche un semplice aperitivo alla fine della giornata. Un drink prima di dormire potrebbe essere interpretato male. Soprattutto se vi vede ingurgitare una manciata di pilloline blu.Regola 4: Evitare assolutamente di uscire soli in compagnia della migliore amica della moglie, anche a costo di sembrare scortesi. Ma come cazzo è che le amiche della mia donna mi evitano come le merde sui marciapiedi? Regola 5: Stare alla larga anche dalle amiche di famiglia. C'è il rischio che la confidenza data alla lunga frequentazione sia recepita nel modo sbagliato e che ci si trovi senza accorgesene con un'amante in casa. Se non volete l’amante in casa scopatela sul pianerottolo. Regola 6: Attenzione anche alla vicina di casa: evitare di prestarle lo zucchero. Soprattutto se è brutta come una grandinata in un vigneto.Regola 7: Pericolosa anche l'inquilina che suona il piano o il violino. Mai farle troppi complimenti. Anche perché potrebbe verificarsi la situazione “Lei suona il piano…lui la tromba”Regola 8: Vietato mostrarsi troppo gentile con la compagna di università della figlia. La troppa disponibilità nei suoi confronti potrebbe essere travisata. Se vi appare nuda con un fisico da far ballare la salsa alla mummia di Tutankamen, fate finta di nulla e ditele che ha la cellulite che così si offende e va via. Regola 9: Altra possibile amante estiva potrebbe essere la hostess o la receptionist: non accettare "innocenti" incontri per il dopo lavoro. Se proprio risulta dura resistere legatevi 12 tubi “innocenti” al collo e gettatevi nella Fossa delle Marianne Regola 10: Se lei è riuscita a superare tutti gli ostacoli e siete finiti a letto insieme, il consiglio è di comportarsi da perfetto maschilista, rozzo e sgarbato. Se sarete fortunati da allora in poi sarà lei a non cercarvi più e a non farsi più sentire. Io il decalogo l’ho messo. Ad uso e consuno di altri anche perché figurati se io mi devo difendere dalle avances di altre donne…magari. L’ultimo consiglio, comunque, non mettetelo in pratica perché otterreste l’esatto opposto. È noto che le donne più uno è rozzo e bastardo e più gli danno tutte loro stesse e lo desiderano a letto con loro.Se proprio volete che le donne vi lascino in pace e non vi caghino, fatevi una plastica facciale in modo da assomigliare il più possibile a Fool, mozzatevi il pistolino in modo da lasciare un moncone di 2.5 cm e usate come deodorante un pezzo di gorgonzola o, a piacere, un paio di trote marce. Tranquilli che vi verranno dietro solo le tafane e le mosche.
VENERDì: PESCE!
ATTENZIONE: se il nudo maschile vi da noia non ingrandite l'immagine.Mi ricollego al post precedente e nel caso in cui vogliate resistere alla tentazione della carne a tutti i costi....Regola 1: Non lasciarsi impietosire dalla segretaria rimasta anche lei sola. Se durante la pausa pranzo la segretaria si infilerà sotto la vostra scrivania, farà scendere la zip, tirerà fuori il vostro merlo e tenterà di praticarvi una fellatio, datele una pedata nel costato! Regola 2: Evitare di fare tardi a lavoro soprattutto se si è rimasti solo in due in ufficio. Al limite, se la vostra collega è infoiata, fatemi uno squillo e il “Pronto intervento Fool” correrà in aiuto della lady. Regola 3: Mai proporle una cena o anche un semplice aperitivo alla fine della giornata. Un drink prima di dormire potrebbe essere interpretato male. Soprattutto se vi vede ingurgitare una manciata di pilloline blu.Regola 4: Evitare assolutamente di uscire soli in compagnia della migliore amica della moglie, anche a costo di sembrare scortesi. Ma come cazzo è che le amiche della mia donna mi evitano come le merde sui marciapiedi? Regola 5: Stare alla larga anche dalle amiche di famiglia. C'è il rischio che la confidenza data alla lunga frequentazione sia recepita nel modo sbagliato e che ci si trovi senza accorgesene con un'amante in casa. Se non volete l’amante in casa scopatela sul pianerottolo. Regola 6: Attenzione anche alla vicina di casa: evitare di prestarle lo zucchero. Soprattutto se è brutta come una grandinata in un vigneto.Regola 7: Pericolosa anche l'inquilina che suona il piano o il violino. Mai farle troppi complimenti. Anche perché potrebbe verificarsi la situazione “Lei suona il piano…lui la tromba”Regola 8: Vietato mostrarsi troppo gentile con la compagna di università della figlia. La troppa disponibilità nei suoi confronti potrebbe essere travisata. Se vi appare nuda con un fisico da far ballare la salsa alla mummia di Tutankamen, fate finta di nulla e ditele che ha la cellulite che così si offende e va via. Regola 9: Altra possibile amante estiva potrebbe essere la hostess o la receptionist: non accettare "innocenti" incontri per il dopo lavoro. Se proprio risulta dura resistere legatevi 12 tubi “innocenti” al collo e gettatevi nella Fossa delle Marianne Regola 10: Se lei è riuscita a superare tutti gli ostacoli e siete finiti a letto insieme, il consiglio è di comportarsi da perfetto maschilista, rozzo e sgarbato. Se sarete fortunati da allora in poi sarà lei a non cercarvi più e a non farsi più sentire. Io il decalogo l’ho messo. Ad uso e consuno di altri anche perché figurati se io mi devo difendere dalle avances di altre donne…magari. L’ultimo consiglio, comunque, non mettetelo in pratica perché otterreste l’esatto opposto. È noto che le donne più uno è rozzo e bastardo e più gli danno tutte loro stesse e lo desiderano a letto con loro.Se proprio volete che le donne vi lascino in pace e non vi caghino, fatevi una plastica facciale in modo da assomigliare il più possibile a Fool, mozzatevi il pistolino in modo da lasciare un moncone di 2.5 cm e usate come deodorante un pezzo di gorgonzola o, a piacere, un paio di trote marce. Tranquilli che vi verranno dietro solo le tafane e le mosche.