Si chiama Swash 800, costa poco più di mille dollari ed è la Ferrari delle toilettes. Appena sviluppato nella Silicon Valley, lo speciale sedile da bagno può spruzzare le parti intime dell'utente con getti d'acqua regolabili, asciugare le stesse con soffi d'aria e riscaldare il sedile alla temperatura preferita. Ma come funziona la toilette hi-tech (che costa 1000 dollari)? Due tubicini mobili spruzzano l'acqua dal basso provocando la "piacevole esperienza" garantita dalla compagnia californiana. Forza, temperatura e durata possono essere controllate con un comando tascabile, fornito insieme allo speciale sedile tecnologico. Il comando desidera inoltre conoscere il sesso dell'utente per affinare ulteriormente le modalita' di pulizia col getto d'acqua. "Il getto d'acqua tiepida, una volta imparato a regolare le temperature, offre una variante lussuosa alla normale esperienza casalinga" scrive il quotidiano Wall Street Journal. E non è tutto qui. Per evitare un uso improprio del sedile digitale da parte dei bambini il modello è dotato di un sensore in grado di misurare il peso della persona che lo sta usando: sotto un certo peso la sofisticata seggetta rifiuta di entrare in azione. Una figata via. Puoi cagare solo se sei uno scienziato perché di certo uno normale si incasina col telecomando e si spara un getto nel culo che si fa un clistere involontario. O magari scalda troppo il sedile e lascia la pelle delle chiappe sulla tavoletta. O parte un getto d’aria calda tipo gheyser ti fa spiattellare sul soffitto che ti devono raschiare via con la spatola. Senza contare che se sei reduce da una cura dimagrante non puoi cagare lo stesso perché magari sei dimagrito e non riconosce più il peso impostato.Temo che i deficienti come me saranno costretti a cagare nei prati e a pulirsi con le foglie…sperando di non siano foglie d’ortica o di fico d’India.APPUNTI DI VIAGGIO:ne in Austria ne in Germania i cessi avevano il bidet. Questo significa che ogni volta che cagavo dovevo farmi una doccia per pulirmi. Fortuna che non avevo il cagotto altrimenti sarei diventato come l’uomo di Atlantide con mani e piedi palmati…che non sarebbe stato male se poi mi facevano fare il buono in Dallas (se siete troppo giovani per capire la cazzata non preoccupatevi)
MO VA A CAGHER!
Si chiama Swash 800, costa poco più di mille dollari ed è la Ferrari delle toilettes. Appena sviluppato nella Silicon Valley, lo speciale sedile da bagno può spruzzare le parti intime dell'utente con getti d'acqua regolabili, asciugare le stesse con soffi d'aria e riscaldare il sedile alla temperatura preferita. Ma come funziona la toilette hi-tech (che costa 1000 dollari)? Due tubicini mobili spruzzano l'acqua dal basso provocando la "piacevole esperienza" garantita dalla compagnia californiana. Forza, temperatura e durata possono essere controllate con un comando tascabile, fornito insieme allo speciale sedile tecnologico. Il comando desidera inoltre conoscere il sesso dell'utente per affinare ulteriormente le modalita' di pulizia col getto d'acqua. "Il getto d'acqua tiepida, una volta imparato a regolare le temperature, offre una variante lussuosa alla normale esperienza casalinga" scrive il quotidiano Wall Street Journal. E non è tutto qui. Per evitare un uso improprio del sedile digitale da parte dei bambini il modello è dotato di un sensore in grado di misurare il peso della persona che lo sta usando: sotto un certo peso la sofisticata seggetta rifiuta di entrare in azione. Una figata via. Puoi cagare solo se sei uno scienziato perché di certo uno normale si incasina col telecomando e si spara un getto nel culo che si fa un clistere involontario. O magari scalda troppo il sedile e lascia la pelle delle chiappe sulla tavoletta. O parte un getto d’aria calda tipo gheyser ti fa spiattellare sul soffitto che ti devono raschiare via con la spatola. Senza contare che se sei reduce da una cura dimagrante non puoi cagare lo stesso perché magari sei dimagrito e non riconosce più il peso impostato.Temo che i deficienti come me saranno costretti a cagare nei prati e a pulirsi con le foglie…sperando di non siano foglie d’ortica o di fico d’India.APPUNTI DI VIAGGIO:ne in Austria ne in Germania i cessi avevano il bidet. Questo significa che ogni volta che cagavo dovevo farmi una doccia per pulirmi. Fortuna che non avevo il cagotto altrimenti sarei diventato come l’uomo di Atlantide con mani e piedi palmati…che non sarebbe stato male se poi mi facevano fare il buono in Dallas (se siete troppo giovani per capire la cazzata non preoccupatevi)