Babe Killah © (speriamo che non lo legga perché lei mi ama a tal punto che sicuramente mi chiederà i diritti di sfruttamento del suo nickname) nel suo blog ripropone il solito problema, quello che colpisce i singles dai 25 ai 40 anni. Cioè i macinatori di testicoli che ti chiedono:”Ma non è ora che ti sposi?”Dopo i quaranta, se siamo fortunati, gran parte del parentado che rompe il cazzo è morto di vecchiaia e quelli che rimangono sono sufficientemente rincoglioniti da non ricordarselo più. Ma comunque sono 15 anni di tormento. Intanto spero che venga depenalizzato il colpire con un piccone in pieno cranio la persona che pone domande e/o quesiti banali e retorici riguardo la vita sentimentale dei parenti. Io ho ancora un paio d’anni, poi entrerò di diritto nella zona morta. Quella cioè dove i congiunti hanno perso le speranze di vederti accasato e accettano il destino. Ma il mio problema è duplice. Perché se da un lato ho il parentado che si uncina al testicolo destro, ho la morosa e il suo parentado che si appropria del testicolo destro. Solo due volte in vita mia ho avuto modo di conoscere personalmente i genitori delle mie donne. E non ero certo io che desideravo farlo. E sempre la solita storia.Entri in casa, sorrisini imbarazzati e puoi leggere negli occhi dei parenti della morosa quello che passa loro per la testa. Già ti vedono partecipare a cenoni natalizi, tombolate, cenoni di Capodanno, li col passeggino ad accudire una sfornata di bimbi cagacazzo. Ebbene si. Tutte le storie della durata superiore ai 6 mesi hanno indotto le mie donne a vedersi già all’altare col sottoscritto. Ma che cazzo ho io che ispira una donna a sposarmi? Ho un pessimo carattere, non sopporto i bambini, non sopporto i parenti, non sono ricco, non ho uno stipendio da soldi. Certo sono un casaLINGUO di buon livello ma non so fare un cazzo di bricolage in casa (che se poi mi devo sposare, sopportare una donna per un terzo della giornata e poi devo darmi al bricolage, la mando affanculo, me ne sto da solo e il bricolage lo faccio per i cazzi miei). Tutto questo perché è scritto nelle menti malate di gran parte della popolazione mondiale che ci si deve sposare e fare figli. Questo è lo scopo di ogni essere vivente. Un par de ciufoli!Primo: non mi sposo perché già non scopo così figuriamoci da sposatoSecondo: perché devo mettere al mondo un figlio che non so se vuole o meno venire al mondo?Terzo: HaydenOvviamente, dall’alto della mia filosofia di vita MINCAGA™!Credo che si debba modificare la propria vita quando si pensa che quelal che stiamo vivendo non sia sufficientemente gradevole. Io sto bene così. Vivo solo in una casa di un villaggio disabitato. Se voglio leggere leggo, se voglio guardare la tele la guardo, se voglio chattare su MSN Messenger lo posso fare, se mi va di incontrare amici pure, se mi va di scopare mi tiro una sega e buonanotte al secchio. Non ho intorno qualcuno che mi rompe il cazzo o che mi assilla con le sue masturbazioni mentali. Esiste qualche cosa di meglio?Solo se Paris Hilton o una di pari risorse economiche chiederà la mia mano, io la sposerò. A quel punto che si scopi o meno me ne importa un cazzo! Vivo senza lavorare e questo mi basta.Quindi, o Foollette, se volete presentare alla family uno che poi fate un figurone così per un po’ non vi cagano il cazzo e che soprattutto piace a nonne e mamme, contattatemi e ci mettiamo d’accordo per il prezzo.
PRENDO SPUNTO...
Babe Killah © (speriamo che non lo legga perché lei mi ama a tal punto che sicuramente mi chiederà i diritti di sfruttamento del suo nickname) nel suo blog ripropone il solito problema, quello che colpisce i singles dai 25 ai 40 anni. Cioè i macinatori di testicoli che ti chiedono:”Ma non è ora che ti sposi?”Dopo i quaranta, se siamo fortunati, gran parte del parentado che rompe il cazzo è morto di vecchiaia e quelli che rimangono sono sufficientemente rincoglioniti da non ricordarselo più. Ma comunque sono 15 anni di tormento. Intanto spero che venga depenalizzato il colpire con un piccone in pieno cranio la persona che pone domande e/o quesiti banali e retorici riguardo la vita sentimentale dei parenti. Io ho ancora un paio d’anni, poi entrerò di diritto nella zona morta. Quella cioè dove i congiunti hanno perso le speranze di vederti accasato e accettano il destino. Ma il mio problema è duplice. Perché se da un lato ho il parentado che si uncina al testicolo destro, ho la morosa e il suo parentado che si appropria del testicolo destro. Solo due volte in vita mia ho avuto modo di conoscere personalmente i genitori delle mie donne. E non ero certo io che desideravo farlo. E sempre la solita storia.Entri in casa, sorrisini imbarazzati e puoi leggere negli occhi dei parenti della morosa quello che passa loro per la testa. Già ti vedono partecipare a cenoni natalizi, tombolate, cenoni di Capodanno, li col passeggino ad accudire una sfornata di bimbi cagacazzo. Ebbene si. Tutte le storie della durata superiore ai 6 mesi hanno indotto le mie donne a vedersi già all’altare col sottoscritto. Ma che cazzo ho io che ispira una donna a sposarmi? Ho un pessimo carattere, non sopporto i bambini, non sopporto i parenti, non sono ricco, non ho uno stipendio da soldi. Certo sono un casaLINGUO di buon livello ma non so fare un cazzo di bricolage in casa (che se poi mi devo sposare, sopportare una donna per un terzo della giornata e poi devo darmi al bricolage, la mando affanculo, me ne sto da solo e il bricolage lo faccio per i cazzi miei). Tutto questo perché è scritto nelle menti malate di gran parte della popolazione mondiale che ci si deve sposare e fare figli. Questo è lo scopo di ogni essere vivente. Un par de ciufoli!Primo: non mi sposo perché già non scopo così figuriamoci da sposatoSecondo: perché devo mettere al mondo un figlio che non so se vuole o meno venire al mondo?Terzo: HaydenOvviamente, dall’alto della mia filosofia di vita MINCAGA™!Credo che si debba modificare la propria vita quando si pensa che quelal che stiamo vivendo non sia sufficientemente gradevole. Io sto bene così. Vivo solo in una casa di un villaggio disabitato. Se voglio leggere leggo, se voglio guardare la tele la guardo, se voglio chattare su MSN Messenger lo posso fare, se mi va di incontrare amici pure, se mi va di scopare mi tiro una sega e buonanotte al secchio. Non ho intorno qualcuno che mi rompe il cazzo o che mi assilla con le sue masturbazioni mentali. Esiste qualche cosa di meglio?Solo se Paris Hilton o una di pari risorse economiche chiederà la mia mano, io la sposerò. A quel punto che si scopi o meno me ne importa un cazzo! Vivo senza lavorare e questo mi basta.Quindi, o Foollette, se volete presentare alla family uno che poi fate un figurone così per un po’ non vi cagano il cazzo e che soprattutto piace a nonne e mamme, contattatemi e ci mettiamo d’accordo per il prezzo.