~MENTRETUTTOSCORRE~
si vive di ricordi, signori, e di giochi, di abbracci sinceri, di baci e di fuochi, di tutti i momenti, tristi e divertenti, e non di momenti tristemente divertenti
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Post n°269 pubblicato il 07 Marzo 2008 da laurezza
“Un funerale in blue jeans…” Non posso crederci… mi martella il cervello questa affermazione alla moda di un funerale…del Funerale, i 5 uomini morti a Molfetta… mentre quella repressa di inviata, gode e ride di gusto nel conficcare il gelato-microfono in faccia a chiunque, pur di mostrare le LACRIME, perché pppiewwwm il picco di ascolti… ha anche aggiunto “..è un funerale con sigarette, cellulari, capelli alla spazzola…” ma che straminkia diciiiii… mi chiedo se per persone del genere non possano essere presi provvedimenti…così come il fatto stesso di mostrare una madre che urla…questo non è concepibile, significa violare l’intimità più vera del dolore, non puoi sputtanarla al mondo intero perché ti piace!è ingiusto, è sporco, è indecente.. e mi fa schifo che oltre stare a guardare in senso lato c’è chi quelle cose se le sta a guardare veramente, riempiendosi i pomeriggi vuoti… Sono incazzata nera, perché certe cose sono la normalità… rincorriamo i diritti umani e poi morire in silenzio, da UOMINI non è permesso, perché l’aver pagato il canone autorizza il viscidone Mikele Kucuzza d’ingrassare la sua gloria e di fare ricami indecenti… che schifo!!!
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Post n°268 pubblicato il 21 Gennaio 2008 da laurezza
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Post n°267 pubblicato il 27 Giugno 2007 da laurezza
È inutile se non clausuro per un po’ non sono contenta, come se saturassi le parole e ho bisogno di quelle minimo quattro settimane di agonia per ritrovarle!! Ma adesso ci sono, un po’ impigliata in megaequations che una soluzione non la vogliono…cavolo non la vogliono e qui c’è chi si ostina a cercarla!!! Cmq alla fine non è cambiato molto.. il mare sopraelevato della mia stanza c’è ancora, ospita i soliti tre chiassosi inquilini che fanno a botte per chi deve stare a cikkeciakkare e chi deve ammorbare il povero delfino in bassorilievo… fortuna in tutto questo c’è la vigilessa più antidemocratica della terra…mia madre… che solo oggi ho scoperto che per una sottospecie di vendetta servita gelida..sta scontando gli anni in cui io le svisceravo le sue adorate bambole! Adesso sviscera i poveri malcapitati a suon di ceffoni… non so come fare… In tutto questo…bhè sì sono cresciuta, ho arricchito la mia conoscenza… perché adesso finalmente la parola IGIENE è femminile anche per me…(prima era uno squallido maschile)…e soprattutto…bhè..sì finalmente giustizia è stata fatta…. Essì..perchè la PESCA è PESCA..in quanto frutto autonomo, anche se dentro dentro ci è finita una mandorla dimenticata…ma con il mandorlo NON C’ENTRA!!!!!! E le percoche….bhè..sono un ibrido, ebbene sì…sono FINTE!hihihihihi…. |
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Post n°266 pubblicato il 27 Maggio 2007 da laurezza
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Post n°265 pubblicato il 26 Maggio 2007 da laurezza
Color rame la luce che entra… e piove di rabbia, mentre ho deciso di trascorrere il mio tempo in questa stanza anonima che un tempo era mia! Definizione di me …SILENZIOSA, dentro, fuori, i pensieri vagano, un po’ s’incespicano tra cosa è giusto, cosa no… ma faccio fatica ad esternare, preferisco restare in questo vortice poco fruttuoso ma … reale! C’è un fondo di stranezza, come se non potessi accomodarmi tutta nella poltrona...perchè da un momento all’altro devo alzarmi ancora.. correre, essere pronta… ma che palle! |
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Post n°264 pubblicato il 14 Maggio 2007 da laurezza
Ho in mente scene dilatate… parole..BUFFO..sì, troppo buffo tu, troppo meravigliosamente buffo, da non distinguerti da un bimbo col pannetto quando vagavi per i corridoi.. in cerca di Mamma… a quella parola fuggivi, dovevi correre per difenderla la TUA mamma… e lo sapevi che era tua d’adozione, una mamma umana, ma a te non è mai importato! Certe volte mi chiedo ancora a te chi le ha spiegate certe cose della vita!! A me forse qualcuno le ha insegnate… ma a te?… sei stato esperienza pura della tua stessa vita… CAPIVI e AGIVI, nel tuo linguaggio bau, nel tuo mondo stereotipato da pochi concetti… MAMMA, no botte a mamma, CIBO, cravattino rosso, pallina da tennis, pallina di Barbie, ciabatta di Filippo in inverno, bottiglia di plastica in estate, occhifritti, pettine blu, e babyjohnson per i tuoi capelli biondi… quello che penso, quello che oggi mi fa vagare in uno strano senso di tranquillità è che ho imparato da te… e che mi mancheranno tra le dita i tuoi GUguGUgu troppo saggi e troppo VERI! Dolcenanna mio Dodò..
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Post n°263 pubblicato il 01 Maggio 2007 da laurezza
Oggi mattinata in pantofola.. mi faccio compagnia con i Radiodervish, colpa del messaggio notturno di Daniela..m’informava che stasera sono a Bari… così avvolta da nostalgia impellente e impulsiva ho lasciato spazio a questo fantastico mix di suoni, voci, linguaggi… vocaboli, sussurri, recitativi… e non posso non pensare a quel settembre 2004… un concerto.. persa nel mio vortice di mondo.. uno stato non lineare intersecato da me soltanto… dall’altra parte della strada…forse TU! Lo sapevo? Potevo saperlo? Facevo finta di niente… eppure linee contorte del mio diagramma spazio-tempo già s’attorcigliavano a strane costanti, a strane deviazioni per fuggire il mio vortice… dall’altra parte il TUO vortice… una continua oscillazione verso l’esterno… lenta…lentissima.. tante volte ci siamo scontrati… intersecati… "passaggi indispensabili su di me vidi cose bellissime, anima, ripetendo 1000 volte perdita di sè ossessione dell'essenza impossibile portami con te |
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Post n°262 pubblicato il 01 Maggio 2007 da laurezza
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Post n°261 pubblicato il 22 Aprile 2007 da laurezza
Perché mai un’ossessione?… come si può credere che una semplicissima ossessione possa liberarci dal piattume del nulla e buttarci, se non altro, nel piattume a periodi oscillante dell’ “amare”? sembra come uno sciacquarsi la coscienza, quasi un perpetuare catechisticamente il supremo desiderio dell’amore…senza slancio, senza volontà…solo un compito per poter dire ..”bhè io almeno AMO, e se non è ricambiato non importa!”..questo può andare bene in ogni genere di affetto, guai così non fosse, saremmo pregni di uno squallido egoismo, coi piedi puntellati senza riuscire a far un passo oltre… ma dire di AMARE, specie se AMARE qualcuno, non può essere unidirezionale! Questa chiamasi OSSESSIONE, e come tale..un’orribile bugia! Si finisce per amare un’idea, anzi L’idea di un’altra persona che nella nostra mente abbiamo fabbricato, come un enorme contenitore in cui riporre tutto quello che si desidera, ciò che non siamo, ciò che vorremmo essere noi e vorremmo sia chi ci circonda!è davvero triste tutto ciò… faremmo prima a salire il monte più alto e srotolare uno striscione con su scritto: “Sono NIENTE, sono VUOTA, allora faccio prima a riempire il primo che mi capita!” Ma siamo tutti individui, fatti nello stesso modo, limitati, limitanti, eccelsi, stupidi, vigliacchi, affascinanti..perchè mai questa pigrizia infame di lavorare su un’idea, su un altro corpo e non su noi stessi…perché? Perché lasciarsi logorare a vent’anni da ciò che potremmo essere senza muovere un dito per ESSERE e preferir sventolare questa bianca bandiera dell’angoscia d’AMORE, di quest’amore non corrisposto, di un amore inventato, riciclato, violentato del suo significato più profondo: la CORRISPONDENZA.
È facile parlare adesso… lo so… ! |
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Post n°260 pubblicato il 21 Aprile 2007 da laurezza
era...la meravigliosa STAND INSIDE YOUR LOVE degli Smashing Pumpkins, di quel funesto 2000...estate.. la mia stanza, la mia rabbia... forse i miei 17 anni! mmmh.... zuccheroso Filatoso... tra le mani, tra le dita in ogni angolo... una nuvola a portata di mano, dove affondarci la faccia senza pietà, perchè i bambini non ne hanno con se stessi, con i loro indumenti, con la loro pelle... |
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Post n°259 pubblicato il 21 Aprile 2007 da laurezza
And for the first time I feel as though I am reborn In my mind Recast as child and mystic sage Who wouldn’t be the one you love Who wouldn’t stand inside your love And for the first time I’m telling you how much I need and bleed for Your every move and waking sound In my time I’ll wrap my wire around your heart and your mind You’re mine forever now Who wouldn’t be the one you love and live for Who wouldn’t stand inside your love and die for Who wouldn’t be the one you love ” |
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Post n°258 pubblicato il 21 Aprile 2007 da laurezza
Irrompe come un diavolo…. Questo sabato senza un filo conduttore… a parte il cielo lacerato dal sole… mi ritorna questa voce cruda da tempo sepolta nella colonnina nero laccato... “… you and me
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Post n°257 pubblicato il 20 Aprile 2007 da laurezza
eddai...emmè...e scià... mi deve pur tornare la voglia di scrivere..anche se quella non manca mai! il problema è quel tortuoso percorso cervello mani...talvolta anche cervello-bocca... ho l'impressione che dentro ci sia come un fantastico ponte girevole...apre, chiude...il problema è quando decide di aprirsi nel piano sbagliato e ribalta ogni cosa.... tutto giù..druuubbllllubbblllu... come il rumore dei pensieri di ferro che rotolano... e li perdo, come se mai li avessi pensati! uff...allora non sono 100% padrona di me... lo sono di meno, un qualche omino governa questo ponte e mi fa rabbia... è ingiusto... però almeno so a chi dare la colpa  ... essì... mi piace quest'alibi del cavolo!!!
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Post n°256 pubblicato il 15 Aprile 2007 da laurezza
Allora RIEMPIO il vuoto…. Voglio una finestra su quel fuori un po’ distante… voglio che questo piccolo tubo sia tanto bravo da zippare quella distanza e far entrare in questa piccola stanza CHI ogni vuoto riesce a colmare… frasi, ossessioni folli, poesia…poesia….forse aggiungerei ancora un po’ POESIA… domande inaspettate, complicità, certezze e non, sogni…le coseNONdette… l’amorepensato… la vaniglia, il te, la musica, un sigaro, il cosaNEpensi?...
Ogni giorno siete con me…mia cara MariaSilvia, mia cara Enza… Questa foto “incollata” sullo schermo mi ricorda che ogni VUOTO può essere riempito di un GIUSTO e più AMABILE pieno! |
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Post n°255 pubblicato il 15 Aprile 2007 da laurezza
Vuoto catodico
Rimuovendo polvere abbondante da ogni angolo della mia stanza, mi sono accorta di stare ad accarezzare come fosse un cristallo pregiato la mia televisioncina con la manopola ferma da una vita sul 93.2 di radiocapital… eppure in quello schermo riuscivo a trovarci “cose”… un tempo… mi lasciavo incantare da qualche ironica serie tv… ora non mi resta che un logorroico Daverio domenicale… ma perché scomodare la manopola, per poi rischiare di non essere in tempo sull’odierna canzone di De Andrè sempre sul 93.2 MHz in modulazione di frequenza! Allora ho uno schermo inutile è questa la realtà… come una finestra cieca sulla strada… meglio il muro a quel punto, ci appendi un poster e vivi d’immaginazione, ti dipingi tu il mondo che da dentro non puoi vedere fuori… |
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Post n°254 pubblicato il 08 Aprile 2007 da laurezza
è Pasqua... vabbè...magari ci penserò in un altro momento... ma in un altro momento poi non lo sarà più..sarà qualcos'altro... allora niente uova..perchè favoriscono quel consumismo che detesto... la strettissima vena creativa che mi è rimasta mi aveva suggerito un'idea brillante..peccato che solo l'idea è rimasta brillante e mi sono scoperta assolutamente oscura e opaca nella mia NON-pazienza... così uccidendo l'idea stessa... e tutta la buona volontà di quella santa donna di mia madre!!!è questo che mi fa triste!! eviterò questi pensieri come al solito... mi tuffo in altro, ingiustamente.... |
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Post n°253 pubblicato il 07 Aprile 2007 da laurezza
Vecchie pagine di un quaderno riportano in data 23 dicembre 2006…:
“ … ricordi ormai troppo sbiaditi e sogni senza forma, senza vigore, tristi, senza senso… senza VOGLIA! Questo più mi spaventa, i sogni senza VOGLIA, che non nascono ma ci sono solo perché devono.. non mi appartengono! (...) ho ucciso tutti i sogni e uccido me stessa quando me ne convinco, quando mi rendo conto che è così, senza soluzione…COSI’! mi fa paura questo genere di perentorietà contro me stessa, come se potessi anche guarirmi…bhè in effetti sono l’unica a poterlo fare, chi altro avrebbe interesse a guarirmi? Sono io l’essere che costantemente mi vive dentro e fuori.., sono io che ho visto suicidare i miei sogni e non ho mosso un dito per evitarlo, per pararli, per salvarli all’ultimo dalla caduta, per ripulirli dal dolore…sono io stessa che alimento questo genere di dolore che penso essere intrinseco..ma non può esserlo! Incurante dei miei SOGNI, come se ci provassi gusto a lasciarli di notte sotto la pioggia sapendo che in ogni caso li ritroverò ricoperti di una patina rugginosa, che ha quell’odore di ferro ferito che è inconfondibile, specie quando resta stampato sulle mani, quella sensazione acre di chiavi in disuso, di cancello chiuso dietro le spalle per sempre!uh… mi sorprende una stupenda I’m MINE dei Pearl Jam in radio… qualcosa vorrà pur dire…”
È strano rileggere…. |
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Post n°252 pubblicato il 03 Aprile 2007 da laurezza
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Post n°251 pubblicato il 03 Aprile 2007 da laurezza
La socialità non è tutta questa semplicità… perché a prescindere da certi rapporti che nascono dentro… quelli che già ci vivono nei mitocondri e si svelano solo all’improvviso, per colpa di un liceo, per colpa di una azione cattolica…. Poi succede che si creano situazioni di amica/conoscente/collega (che modo orribile di dire!) è lì la situazione diventa insostenibile…o forse mi diventa insostenibile! Il mostro sono io! Essì, perché come al solito…meglio non capire… e tirare a campare… allora io ignoro te, tu ignori me… ma che cosa posso farci se non mi sento libera di parlare… come un enorme nodo in gola… che brucia se certamente ci si ritrova a condividere delle stupendissime situazioni in cui però meglio non entrare nel dettaglio…. Perché tanto …NON SERVE!..e chi sarei io per decidere cosa serve e cosa no… e chi saresti tu per dire che alla fine non t’importa dei miei picci… perché tanto io “sono così” e quindi faccio come mi pare…a te non interessa… come posso sentirmi libera di essere cretina?!? Quando qualcuno questa estate e non solo mi ha urlato qualunque cosa… ho capito, voglio sperare, che l’Amicizia è fatta soprattutto di schiaffi enormi, quelli urlati di santa ragione, quelli che prima di tutto pretendono di CAPIRE e non di passar sopra..per tornare a restare allo stesso punto in cui eravamo ieri… tuo mondo, mio mondo e nessun contatto! Mi fa male questa distanza…ma se provo ad allungare le dita…mi si congelano e ho paura!allora, da vigliacca le rimetto a posto… uffa! |
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Post n°250 pubblicato il 31 Marzo 2007 da laurezza
...è così... la FELICITA' va rincorsa, è giusto saperla attendere, è importante saper riconsocere di stare ad attenderla.. senza confondere l'attesa col nulla, col vuoto... niente di ciò che è nostro è VUOTO, già l'idea di saper scegliere e dire "questo mi va bene...bhè questo NO!"..è fantastico, questo non può voler dire star fermi nello stesso punto... è un lento ma certissimo andare avanti... tu SAI dentro quel che VUOI, quel che SEI..in ogni momento.. quando la Felicità arriverà...tu sarai pronto! |
*ALDO*
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I will almost like
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But when I’m asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
I’ll get away with it
Aaaahhhhh...."
da "SOMEBODY" -DepecheMode-
