La solitudine e' un tipo di vita. Anche se non desiderato o cercato, mi riesce a volte benissimo stare nella piu' pulita solitudine che possa esistere. Dimenticata e dimenticando tutti, come un malato di testa, riesco a vivere quella vita mai vissuta.Non riesco pero' a pensare che oltre quel sentire, tutte quelle parole sono state ammazzate e seppelite con la parola MAI. Non voglio credere questo, e invece, nella mia solitudine, realizzo quanto ancora ho da vivere soffrendo. Senza poter sperare...E mi continuo a domandare: ma dis-innamorarsi da un giorno all'altro, cosi facilmente, rinunciare a tutta quella valanga di sentimenti, persino il dolore della lontananza che sapeva trasformarsi in un'infinita gioia quando ci si ritrovava... non e' stato un secondo premeditato? si che e' stato. Tutto fatto col cervello, con ogni giorno che passava si sapeva che quella vita giovane sara' distrutta alla fine di questa storia.Il male che si siamo fatti mentre "stavamo insieme". Ma quel male che ci siamo fatti dopo non sorpassa quello di quando ci si "stava insieme"? no, non per colui che ha premeditato tutto.Una vita giovane, persa per sempre. Il desiderio di morire con ogni giorno che passa non uguale dal primo in cui la mia vita e' stata buttata via, allontanata dalla sicurezza del vero amore che era li, nel suo Paese.Il mio rientro in Italia mi garantisce una solidutine ancora piu' forte di quella prima.Mi sono aiutata della nostalgia delle sue parole, rileggendo qualche mail questi giorni di vivere un attimino di pace che poi pace non e'.Quelle sue e-mail mi rimangono per allievare il dolore 2 secondi. Dolore che poi torna ancor piu' forte, perche' realizzo che con quelle parole non mi prometteva niente, non mi voleva cosi come io lo volevo: tutto per me. Da respirarlo ogni giorno, da viverlo per tutto il resto della vita.Dove sarai... avrai gia' visto le foto dei miei viaggi italiani? non avrai di certo sentito almeno una volta, il desiderio di incontrarmi. Non sentirai di certo la mancanza di respirare il mio profumo come io lo vorrei fare. Perdermi dentro un lungo abbraccio, e mentre mi stringi, forte e dolce, affondermi tutto il viso nel tuo collo per poi respirarti. Guardare i tuoi occhi e gioire, baciarti e sentire che finalmente l'universo si e' allineato nel modo giusto.Rileggi queste parole. Quel tu di allora. Quell'anno amaro mi manca come non e' mai mancato a te e non manchera' mai. L'amarezza di cio' che provavo nel non averti per 2 settimane non e' di certo paragonabile al non averti MAI PIU'. Una condanna a vivere una vita in bianco e nero, morire senza vederti, respirarti, parlarci ancora almeno una volta.Ma se la storia era condannata a finire... perche' non l'hai lasciata a finire da se', perche' dovevi distruggere questa vita giovane solo per alleviarti le giornate in cui eri lontano da casa? domande a cui non hai la vera risposta. Sai quello che hai fatto e hai continuato e continui a fare il male.Francesco:Ti ho scritto che aspetto con ansia lunedì. Un po perchè posso trovare , al lavoro , qualche tempo in più per "stare " con te, ma poi anche perchè la situazione è tale per cui, ASSEDIATO dalle persone e dai problemi per qualche secondo vengo distolto dai miei PENSIERI che sono ormai sempre gli stessi. Mi dicevo mentre rientravo che è innaturale e quasi disumano aver a portata di mano la felicità e non toccarla.Certo è anche bello sapere che in un angolo della terra c'è una persona che ti ama davvero, purtroppo però la sofferenza che si prova per la lontananza è superiore a questa gioia. Ti prego non accusarmi di non. saper trovare le soluzioni. Purtroppo non è così facile....non aggiungermi amarezze ad amarezze.Il problema vero che il sentimento che proviamo è così forte ed esclusivo, abbiamo provato tali sensazioni in comune ed esperienze che non riusciamo ad accontentarci di qualcosa di meno. Se ci pensiamo bene il nostro amore è acerbo e da poco tempo, ma l'intensità di ciò che abbiamo vissuto è così forte che sembra una vita vissuta insieme da anni. Evito di pensare ai momenti felici, alle nostre brevi ma intense vacanze, perchè in un primo momento mi da piacere poi subito dopo mi sembra di impazzire....ASPETTO LUNEDI ANZI ASPETTO DI PRENDERE UN AEREO.....................Solo che non so proprio come farò a far passare il tempo che ci separa. Ti ho detto altre volte: forse faccio male a dirti queste cose, forse ti aiuterebbe se fingessi e mi dimostrassi più "distaccato" da te, ma non ci riesco. Sei il mio tesoro , un punto di riferimento per me ben precisoSei il mio amore ma anche la mia amica che mi è vicina.Quando ti ho detto dovremmo parlare.....Ad esempio non parliamo mai del problema età..... Qui in Italia mi "sento" vecchio , circondato da vecchi nella mente, che fanno discorsi vecchi. Con te non è che mi sento diverso da quello che sono , ma mi sembra del tutto naturale sentimi in sintonia con una persona matura nella testa. Mi manca dormire abbracciato , mi manca il bacino del mattino. Può sembrarti incredibile, ma non mi manca in termini prioritari fare l'amore con te. Sai quanto è bello farlo, forte , intenso e SCONVOLGENTEE TRAVOLGENTE, eppure non mi viene di pensarci. Sai come funziona quell'aspetto per me, quello è una conseguenza di tutto il resto , se non ci fosse il resto quello sarebbe ben poca cosa e sarebbe ben diverso ( anzi per me on ci sarebbe) Perchè ti ho scritto? Speravo di sentirmi meglio.Non è proprio così ma almeno per questo poco tempo mi sono illuso di essere con te.... Ciao tesorino, un bacino sulla fronte uno a destra , uno a sinistra poi..........basta altrimenti è peggio pensarciCiao amore.
Mancanza
La solitudine e' un tipo di vita. Anche se non desiderato o cercato, mi riesce a volte benissimo stare nella piu' pulita solitudine che possa esistere. Dimenticata e dimenticando tutti, come un malato di testa, riesco a vivere quella vita mai vissuta.Non riesco pero' a pensare che oltre quel sentire, tutte quelle parole sono state ammazzate e seppelite con la parola MAI. Non voglio credere questo, e invece, nella mia solitudine, realizzo quanto ancora ho da vivere soffrendo. Senza poter sperare...E mi continuo a domandare: ma dis-innamorarsi da un giorno all'altro, cosi facilmente, rinunciare a tutta quella valanga di sentimenti, persino il dolore della lontananza che sapeva trasformarsi in un'infinita gioia quando ci si ritrovava... non e' stato un secondo premeditato? si che e' stato. Tutto fatto col cervello, con ogni giorno che passava si sapeva che quella vita giovane sara' distrutta alla fine di questa storia.Il male che si siamo fatti mentre "stavamo insieme". Ma quel male che ci siamo fatti dopo non sorpassa quello di quando ci si "stava insieme"? no, non per colui che ha premeditato tutto.Una vita giovane, persa per sempre. Il desiderio di morire con ogni giorno che passa non uguale dal primo in cui la mia vita e' stata buttata via, allontanata dalla sicurezza del vero amore che era li, nel suo Paese.Il mio rientro in Italia mi garantisce una solidutine ancora piu' forte di quella prima.Mi sono aiutata della nostalgia delle sue parole, rileggendo qualche mail questi giorni di vivere un attimino di pace che poi pace non e'.Quelle sue e-mail mi rimangono per allievare il dolore 2 secondi. Dolore che poi torna ancor piu' forte, perche' realizzo che con quelle parole non mi prometteva niente, non mi voleva cosi come io lo volevo: tutto per me. Da respirarlo ogni giorno, da viverlo per tutto il resto della vita.Dove sarai... avrai gia' visto le foto dei miei viaggi italiani? non avrai di certo sentito almeno una volta, il desiderio di incontrarmi. Non sentirai di certo la mancanza di respirare il mio profumo come io lo vorrei fare. Perdermi dentro un lungo abbraccio, e mentre mi stringi, forte e dolce, affondermi tutto il viso nel tuo collo per poi respirarti. Guardare i tuoi occhi e gioire, baciarti e sentire che finalmente l'universo si e' allineato nel modo giusto.Rileggi queste parole. Quel tu di allora. Quell'anno amaro mi manca come non e' mai mancato a te e non manchera' mai. L'amarezza di cio' che provavo nel non averti per 2 settimane non e' di certo paragonabile al non averti MAI PIU'. Una condanna a vivere una vita in bianco e nero, morire senza vederti, respirarti, parlarci ancora almeno una volta.Ma se la storia era condannata a finire... perche' non l'hai lasciata a finire da se', perche' dovevi distruggere questa vita giovane solo per alleviarti le giornate in cui eri lontano da casa? domande a cui non hai la vera risposta. Sai quello che hai fatto e hai continuato e continui a fare il male.Francesco:Ti ho scritto che aspetto con ansia lunedì. Un po perchè posso trovare , al lavoro , qualche tempo in più per "stare " con te, ma poi anche perchè la situazione è tale per cui, ASSEDIATO dalle persone e dai problemi per qualche secondo vengo distolto dai miei PENSIERI che sono ormai sempre gli stessi. Mi dicevo mentre rientravo che è innaturale e quasi disumano aver a portata di mano la felicità e non toccarla.Certo è anche bello sapere che in un angolo della terra c'è una persona che ti ama davvero, purtroppo però la sofferenza che si prova per la lontananza è superiore a questa gioia. Ti prego non accusarmi di non. saper trovare le soluzioni. Purtroppo non è così facile....non aggiungermi amarezze ad amarezze.Il problema vero che il sentimento che proviamo è così forte ed esclusivo, abbiamo provato tali sensazioni in comune ed esperienze che non riusciamo ad accontentarci di qualcosa di meno. Se ci pensiamo bene il nostro amore è acerbo e da poco tempo, ma l'intensità di ciò che abbiamo vissuto è così forte che sembra una vita vissuta insieme da anni. Evito di pensare ai momenti felici, alle nostre brevi ma intense vacanze, perchè in un primo momento mi da piacere poi subito dopo mi sembra di impazzire....ASPETTO LUNEDI ANZI ASPETTO DI PRENDERE UN AEREO.....................Solo che non so proprio come farò a far passare il tempo che ci separa. Ti ho detto altre volte: forse faccio male a dirti queste cose, forse ti aiuterebbe se fingessi e mi dimostrassi più "distaccato" da te, ma non ci riesco. Sei il mio tesoro , un punto di riferimento per me ben precisoSei il mio amore ma anche la mia amica che mi è vicina.Quando ti ho detto dovremmo parlare.....Ad esempio non parliamo mai del problema età..... Qui in Italia mi "sento" vecchio , circondato da vecchi nella mente, che fanno discorsi vecchi. Con te non è che mi sento diverso da quello che sono , ma mi sembra del tutto naturale sentimi in sintonia con una persona matura nella testa. Mi manca dormire abbracciato , mi manca il bacino del mattino. Può sembrarti incredibile, ma non mi manca in termini prioritari fare l'amore con te. Sai quanto è bello farlo, forte , intenso e SCONVOLGENTEE TRAVOLGENTE, eppure non mi viene di pensarci. Sai come funziona quell'aspetto per me, quello è una conseguenza di tutto il resto , se non ci fosse il resto quello sarebbe ben poca cosa e sarebbe ben diverso ( anzi per me on ci sarebbe) Perchè ti ho scritto? Speravo di sentirmi meglio.Non è proprio così ma almeno per questo poco tempo mi sono illuso di essere con te.... Ciao tesorino, un bacino sulla fronte uno a destra , uno a sinistra poi..........basta altrimenti è peggio pensarciCiao amore.