....... SARA ......

Post N° 57

giornata confusa, incasinata, brutta, triste, scazzata.... e chi più ne ha più ne metta.

purtroppo in queste 2 settimane il tempo è sempre poco... da quando sono tornata dalle ferie sto lavorando tantissimo... 

ogni giorno mi riprometto di scrivere qualcosa sulle mie vacanze e non riesco mai per un motivo o per un altro.

la mia settimana di ferie è stata devastante per il mio fragilissimo equilibrio e la mia serenità... e non sto dicendo in senso negativo, ma in senso positivo.

una persona ieri sera mi ha detto che mi limito a guardare la mia vita, ma non a viverla. Non posso far altro che dargli ragione.

Ho conosciuto una compagnia di ragazzi di Bergamo in vacanza che con i loro stupendi modi di fare hanno sconvolto tutto ciò che a fatica mi sono costruita in questi pochi mesi.

Mi sono accorta della persona che posso essere e della persona che sono stata... mi sono accorta che mi sto accontentando del poco affetto che riesco ad ottenere piuttosto che rischiare chiedendo qualcosa in più. Mi sono accorta di essere una persona molto più solare di quanto le persone dicano di me in quest'ultimo periodo... e mi sono accorta che se ho dato il peggio di me ad Adri o ad altre persone a volte è perchè non sono stati in grado di tirare fuori quella che è la mia parte migliore.

Ho capito che non sono sempre io a sbagliare... ma è solo questione di punti di vista diversi che non combaciano, e che non sono sempre io a dover adattare il mio modo di essere a chi mi sta intorno per evitare ogni discussione.

Ho visto come sarebbe la mia vita se lasciassi andare di nuovo ogni emozione come va e come ero qualche anno fa... Ho visto il potenziale che ho dentro e che mi limito a tirar fuori per paura dei cambiamenti... ho visto la vecchia Sara a pieno.

oggi ho riletto tutto il mio blog.... tutte le parole dette su G. e tutto quello scritto per Adri.... e mi sono chiesta: ma è davvero questo quello che voglio?

continuare ad accontentarmi di stare con una persona a  cui voglio un bene immenso ma che mi vede a stento? o almeno lo dimostra a stento?

continuare a chiudere gli occhi e pensare che se qualcosa va male è colpa mia?

ho un mondo attorno a me che è molto di più di quello che sto vivendo.....

e la mia conclusione quale è stata? lasciare perdere l'intera compagnia e tutto quello che mi hanno fatto provare per restare come sono.

La verità è che sono una vigliacca... uno struzzo che si nasconde sotto la sabbia.... Ho talmente paura di affrontare il mondo, di fare un nuovo salto nel buio che preferisco rimanere nella tranquillità. Una tranquillità che non mi da emozioni forti, ma almeno non rischio di stare male...

Sono una stupida.... ma come si fa ad affrontare il mondo quando si è ancora così fragili per tutto quello che si ha passato? io non ci riesco.

HELP!!!!!!