Girovagare...

Bams mi ha regalato il biglietto aereo per Madrid per poter festeggiare il suo compleanno insieme.

Sono 3 giorni che sono qui e dopo aver visto piazze e musei ecc. mi sembra di guardarmi intorno per la prima volta. La citta' mi sembra un mix tra qualche posto  in America, Buenos Aires, Londra e Milano.

Sara' perche' i negozi ormai sono tutti uguali in tutto il mondo? Non lo so pero' e' come se mi deprimesse un po' girare per queste citta' famose, e mi sento anche un po' matta, visto che sono tra i pochi fortunati ad avere la possibilita' di vedere tanti posti nel mondo.

Eppure la cosa eccezionale per me, e' visitare case o comunita' dove si vive in maniera sostenibile, dove c'e' via vai di gente e di idee, dove la sera, si decide di fare una jam session con musicisti veri e gente come me, che possiede un tamburo africano senza saperlo suonare ma si unisce ai musicisti e "suona" seguendo il cuore e nessuno sente la stonatura, dove insieme si fa il succo d'uva cantando mentre il padrone di casa suona la chitarra, dove i bambini corrono nel fango e cadono e il cane gli lecca la faccia e i gatti sono esseri illuminati e gli alberi hanno una luce bianca intorno che dona pace.

E' li che il mio cuore si meraviglia e trova la speranza.

In questo periodo assaporo la solitudine.
Il silenzio della mia casa.
E' un silenzio creativo.
Guardo video toccanti (grazie Scalza!) su chi ha sognato e chi sogna la pace.
Faccio cose che rimandavo da tempo.
Mi sento in uno stato di grazia e lo assaporo fino in fondo sapendo che finira'.
Sono senza soldi e ho il cuore leggero.
Abbraccio la poesia.

Tanto tempo fa mi hanno regalato una spilla. Diceva:
"Amo la vita!"

In questi giorni con i primi freddi, le giornate che si accorciano, l'umidita' della sera, i tramonti dalla finestra ho sempre un'immagine nella mia testa, di bambini che giocano tra gli alberi di castagno, sapore di melograno, ricordi caldi e memorie indelebili, sogni mai vissuti e sospiri dell'anima ingenua di ritmi naturali e questa sensazione di gioia che mi porto dentro. Assaporo la sensazione e mai autunno e' stato piu' bello.

Voglio andare a cogliere le castagne nel bosco.

Sto lentamente ricominciando a lavorare. Ieri per la prima volta sono rientata in un ufficio, in versione mild, comunque mi sono resa conto degli effetti del non lavorare. Il cervello e' meno elastico e ho dimenticato come usare il pc. Soprattutto mi rendo conto del male che fa il computer.
Ho dovuto mettere gli occhiali quest'anno a causa degli orari prolungati sul pc negli anni in cui ho lavorato in ufficio.
Il pensiero di ricominciare a pieno ritmo per poter aver entrate sufficienti per poter sopravvivere mi mette un po' in crisi. Mi sento tanto una schiava moderna. Io mi chiedo come faccia il resto dell'umanita' ad essere felice di stare 9-10 ore al giorno rinchiusa e maltrattata, stretta in dei vestiti alla moda che piacciono non perche' effettivamente siano desiderabili ma perche' c'hanno messo un timro sopra e ci hanno fatto il lavaggio del cervello per farceli piacere.
Non so neanche perche' ho sforato cosi nel discorso. Sono preoccupata di tornare a non avere piu' tempo per mettermi un cd e disegnare non pensando a nulla, al tempo che passa e devo fare mille cose.
Per ora spero solo di riuscire a fare quel passo di cui ho bisogno per poter sbloccare le relazioni difficoltose della mia vita. Faccio un po' finta che non ci siano.
Ho fatto sogni agitati la scorsa notte.
Io voglio essere libera....

Come promesso a ma stessa, piu' che altro, ritorno a scrivere.
Mi sembra di essere tornata da un lungo viaggio. La vita e' proprio strana. tutto si basa sulle percezioni. Prima ero lontana da casa e non facevo altro che desiderare di tornarci e anche se l'anno passato sono stata sempre qui, ora mi sento come se fossi tornata da un lungo viaggio. L'altro ieri ero in estasi sul mio terrazzo, un tutt'uno con il bel tramonto e stavo considerando di non avere la sensazione di aver vissuto le stesse sensazioni l'anno passato. Si perche' in genere una stagione con le sue caratteristiche  mi ricorda un po' in genere la stessa stagione passata. Era come se fossi qui per la prima volta.
In questi giorni mi sento piena di energia. Forse perche' ho detto cose che prima non avrei mai detto, forse perche' il caldo appiccicoso e' finito ma ancora ho goduto di bellissimi cieli azzurri, non so, sono presa da una strana euforia nonstante Bams l'abbiamo trasferito a Madrid ed io sia rimasta qui quindi siamo lontani. Il giorno che e' partito ho anche pianto e non mi era mai successo eppure ora questo vivere da sola mi piace.
Sono contenta di aver deciso di riscrivere un po' e questo forse anche grazie al fatto che la televisione non funziona e che Bams non c'e'.
Un abbraccio speciale a chi mi e' stao sempre vicino soprattutto nei momenti bui, ho riletto tutti i miei post e ho sentito il vostro calore.
Grazie

Ho consegnato all'inizio della settimana le risposte degli esami del terzo anno BTE e dal giorno dopo ho congiuntivite, asma, sono afona e ho la sinusite! Credo pure che mi stia tornando il fibroma. Che faccio visto che domani parto?
Non ho voglia di mettermi nelle mani dei medici ma non verrei rischiare di trovarmi in un posto dove non possa ricevere nemmeno le cure dei medici allopatici!
Comunque finalmente vado al mare. E' stao un anno difficile,. Non ho lavorato e quindi ho dovuto arrabbattarmi tra tanti lavoretti. Ho chiuso un' amicizia importante, parecchie cose sulle quali contavo vacillano e non so se reggerenno il prossimo anno, diciamo che non ho terra sotto i piedi e che ho tutto da costruire. DA una parte e' una gran figata, spero di non sprecare l'occasione.
Le foze misteriose dell'universo spero sappiano che c'e' un posto vuoto dove costruire qualcosa di nuovo con amore ed entusiamo.
Io mi rendo disponibile!!!

E' ora di dire addio anche a te, piccolo animaletto indifeso che ci hai fatto compagnia per questi 19 anni.
Ti amiamo tanto e vederti soffrire cosi mi distrugge il cuore.
Il dolore mi tiene stretta in una morsa e non so reagire.
E' forse il periodo piu' duro, da quando sono un po' piu' consapevole, in generale. Ora anche tu....
Non ho l'energia per starti accanto, per essere testimone di tutto questo dolore...il mio.
Venerdi parto per un seminario difficile e in una citta' lonrtana e non so se al mio ritorno ci sarai.
Domani e' il compleanno di Polly. Fa nove anni.
Mi vivo i miei lutti nel silenzio della mia solitudine.
Il sole tornera' a splendere anche se ora non mi sembra possibile.
Piccolo angioletto peloso. Ti adoro, ti sto accanto e poi scappo a piangere dove nessuno mi puo' vedere.Spero che non soffrirai e spero di star facendo la cosa giusta a non chiamare ancora il dottore che potrebbe alleviare le tue pene.
San Francesco prendila con te dolcemente nel sonno.....

Qualche giorno fa e' stato il mio compleanno.
Un po' di tempo fa ho partecipato a un seminario di BTE e ho pensato che sarebbe stato bello avere un albero.
Mio fratello per il mio compleanno mi ha regalato un alberello di limoni senza sapere.
Lo amo e penso che il mio terrazzino sia molto piu' bello ora.

Grazie

Mi osservo e mi trovo.
Mi sperimento come se non mi conoscessi. Mi chiedo:"Ma che c'entro io tra gli amici intelligenti?"
Allora ho deciso di trascrivere qualcosa che oggi mi ha trovato per caso.
"Tutte le mappe sociali servono fondamentalmente a plasmare la coscienza in unita' convenzionali significative per quella societa', e cosi, con conseguenze piuttosto disastrose, tutti quegli elementi di esperienza e di realta' che non si conformano a questa pervasiva matrice sociale vengono semplicemente escluse dalla coscienza.".
Forse mi trovo un po' qui e ogni tanto faccio qualche isolato salto quantico e vado la' o ovunque e poi torno qui, nel tormento dei doppi vincoli vincolanti...