ci sono cose che purtroppo nella vita di una persona non si possono prevedere...io posso parlare per la mia vita e sicuramente tanti di voi troveranno similitudini.ho passato 6 anni con una persona a cui ho dato tutto e per cui mi sono annientata, non riconoscevo più la persona che vedevo riflessa nello specchio la mattina.sono stata male fisicamente anche e anche mentalmente finché un bel giorno non ho deciso di curarmi e da qui sono sorti mille problemi se così vogliamo chiamarli , anche se per me da quel giorno è cominciata la mia rinascita in positivo e in negativo.per quanto riguarda il positivo lo sapete già , sono stata meglio , mi sono lasciata alle spalle la fonte dei miei problemi o almeno in parte la fonte perchè comunque quando le cose vanno male la colpa è sempre di tutti e due.ho trovato una vecchia amica che mi ha dato una mano e di questo le sarò sempre grata ma forse non ha mai capito chi sono realmente nemmeno lei, nemmeno io lo so e lo stos coprendo adesso forse con tanti anni di ritardo e mi rendo conto di essere una persona cattiva dentro fino nelle viscere, sto diventando egoista in un modo incredibile e purtroppo chi ne subisce le conseguenze è questa persona che nei momenti difficili mi è stata vicina. solo che questa persona mi sta soffocando, mi vuole tutta e solo per se e io invece sto fuggendo me ne sto rendendo conto che tutto ormai mi va stretto è come se da un momento all'altro prendessi la macchina e partissi per una meta indefinita, cosa che realmente farei. so che scappare non mi serve a nulla , non vuol dire fuggire dai problemi solo che al momento sono una mina vagante e anche pericolosa.ho spiegato a questa persona la verità quello che sento , quello che sto vivendo e di certo non sto cercando per forza di aver ragione ma almeno un minimo di comprensione da parte sua ma niente mi arrivano solo accuse , tu mi avevi detto, tu mi avevi promesso e adesso niente, non è che io abbia cambiato idea è che probabilmente a volte (e questo me lo sono portato dietro dalla mia storia appena conclusa) dico di si per non dire di no per non far soffrire le persone e poi il risultato è che le faccio soffrire il doppio.ora questa amica , se posso ancora definirla in tal modo, non credo abbia più voglia di parlare con me e io sinceramente queste cose da quindicenni non mi piacciono in fondo abbiamo 31 e 32 anni e credo che a volte certe cose si possano capire senza tante accuse e invece mi deve far sentire in colpa perchè vuole farsi compatire anche se ha una casa , una persona accanto che farebbe carte false per lei e una creatura a cui andare dietro , no bisogna sempre sputare sopra al piatto in cui si mangia e io queste cose le odio.ci sono persone che farebbero carte false per avere quello che ha lei e invece ci si sputa sopra come se quello che sto vivendo io fosse meglio.ma come può essere meglio, si è vero esco, vado dove voglio rientro quando voglio per carità ma fondalmentalmente sono una persona sola e persa nelle mie emozioni che cerca di far apparire come il momento più bello che sta passando della sua vita ma in realtà i conflitti che ho io interiormente, la sensazione di essere in gabbia nonostante la libertà , la rabbia e il nervoso che montano e che non sai se riuscirai mai a trattenere , questo è tutto quello che mi sta accadendo e sentirsi accusare di essere una merda da una persona che dice di conoscerti da una vita no non lo posso accettare e allora la mia rabbia aumenta e mi chiedo ma che razza di persona sono che faccio soffrire chiunque mi conosca...portate pazienza lo sfogo mattutino ma questo è l'unico posto dove posso realmente dire quello che penso senza nessun freno.se avete qualcosa da scrivere e da consigliarmi sappiate che tutto sarà ben accetto.per il resto vi auguro una buona giornata. un bacio a tutti Lolly