J I C K Y

2002.

Eclat d'Arpege è un profumo rotante attorno alla ricostruzione del fior di lillà, il tè e la pesca qui non c'entravano niente con il resto della composizione, e ne rendono la fruizione alterata verso un fruttato non necessario e guastatore.

Osmanthus, gardenia, fiori ricostruiti perfettamente, su una bella base di ambra e muschio.

Una specie di Guerlain o di Chanel a la Coco rovinato da una strac@zzo di foglia di tè alla Bvlgari, e da una pesca o fiore di pesco come l'han definita, davvero imbarazzante.

Il profumo si sfoglia tra senso e non senso.

Bello e difettoso, a fasi alterne. Un progetto magnifico rovinato dalla inadeguatezza del naso di Karine Dubreuil, che evidentemente nei giorni in cui lo ha realizzato aveva una grave alterazione del ciclo ovarico.

Un vero peccato, è una tovaglia di pizzi con una macchia di pomodoro indelebile nel mezzo, chi vuoi che se la pigli?

Voto: 2/5.

Eccezionale Dossier di Jicky sul Muschio di Cervo qui:

Lanciato nel 1978, la versione in commercio oggi appare la eau legère dell'attuale Antaeus. 

O la versione omeopatica dell'Antaeus vintage.

Una gran pigna sovrasta odori più dimessi, di legni di non si sa cosa, di erbette da speziale, dragoncello, basilico, artemisie, mentuccia.

Muschio di quercia (ed evernyl) e un cuoio sintetico comico, milioni di anni luce lontano dal vero castoreum o da una buona ricostruzione dello stesso.

Altra nota triste: cumarina e salvia danno qui l'effetto fagioli in marciscenza di Equipage di Hermes. Ora, non è per tutti, Equipage ci abbiamo impiegato un decennio per farcelo piacere, infatti piace solo a noi...

Yatagan è un profumo che nella versione vintage stava in piedi, oggi appare francamente un flacone di non sense,

Capucci Pour Homme gli somiglia ma è meglio, molto meglio.

Voto: 1/5 (o Caron lo rimette in piedi o è meglio lo interrompa).

Lo spettacolo continua su Jicky 2.0:

Dove la verità diventa uno sfogo indomabile contro l'imbecillità in profumeria.

2010.

Bas de soie significa calze di seta, ma come calze dobbiamo dire, non sono troppo pulite...

E' un odore di sudato leggero e di microfiorellini e muschietto, roba presente in ogni supermercato a 30 volte di meno il prezzo.

Ma è meglio un profumo a caz** della Disney! Ma comprati un vecchio Rexona dal cassonetto con le offerte al 50% che è più buono.

Questo terribile profumo evoca in noi pensieri deprimenti e disappunto.

E' una donna sui 50 che si dà da fare al supermercato per non farsi licenziare, ha il mutuo da pagare e il marito in cassintegrazione, questo è il peggior Lutens mai sentito dai nostri nasi. E' una gran cag@ta.

L'odore di giacinto e galbano è stantio e ascellare, una porcheria.

Serge, vergognati!

Voto: ZERO

Non siamo noi che siamo belli, 

sono loro che sono dei gabinetti con lo scarico rotto!




Anyway thanks to all for the beautiful private messages, 

and even for the secrets...

Gli altri?

CULI RUBATI ALLA PROSTITUZIONE SU STRADA...