J I C K Y

Baiser Vole Shimmering Eau de Parfum Spray Cartier.

Baiser Vole è un sinteticone al Giglio chimico, qui con vaniglia.

Alla fine sembra persino Iris... Iris che non è alla fine altro che methylionone.

Non è un cattivo profumo, ma si agita di un captive chimico che non conosciamo, ci sfugge.

Il suo segreto è il breve periodo di esclusiva di questa nota fiorita sintetica davvero realistica.

E' un profumo molto molto semplice.

Ma certo originale.

Non è Mitosuko, ma sta in piedi.

Voto. 2,5/5

Madly Kenzo Eau de Toilette.

Gelsomin fruttato, sembra la versione semplificata di Someday di Justin Bieber.

Voto semplice: 1/5

Dahlia Noir Givenchy for women. Insignificante con punta emetica.

2011.

Methylionone e muschio, con rosa di cesso.

Punta emetica.

Tanto vale comprare violette di parma...

e allungarle con la vodka.

Voto? ZERO.

Valentina e l'absolue di Valentina. Assoluto assolutamente poco assoluto.

Non troviamo molto diverso questo assoluto dal classico Valentina.

Sembrano gemelli.

Il confronto lo vogliamo fare con:

Sembrano, i due Valentino, filiazioni stucchevoli di Bottega Veneta.

Piccolo dettaglio, Bottega Veneta è eccellente.

Mentre Valentina è solo buono.

Prada Luna ROSSA! Il trionfo dell'ISO e SUPER, e delle erbette per l'arrosto.

Profumo pezzente, economico, senza costruzione, decostruito anzi, smantellamento di un maschile anni 90.

Ossatura.

Povertà e detersivo.

Effetto banale.

Voto? ZERO.

Non ha futuro perchè costa molto più di quel che vale.

Quanto vale?

3-5 euro (più per il vetro e la scatola che altro).

Mon Jasmine Noir L'Eau Exquise. De che?

Sophie Labbe ha toppato.

E' un gelsomino estivo, al pompelmo e vetiver frescolino ma meno realistico, meno efficace, meno originale del più croccante e prezioso Jasminora di Guerlain.

Bvlgari continua il suo trend di profumi senza durata, senza costruzione, sempre infrescoliti da quella stracazzo di nota tà verde della givaudan che francamente ha rotto gli zebedei!

Voto? Ma che voto? Andate a cercarvi la un VERO gelsomino fresco, sexy e realistico, la limited edition di Guerlain: Jasminora.

Poche palle, questo Bvlgari non serve a niente ed è costruito con l'aria, campato in aria.

Lanvin Avantgarde E' BLUE JEANS di VERSACE.

Sconvolgente.

In tutto è identico a Blue Jeans, solo più leggero, più diluito.

Un clamoroso caso di plagio.

INQUALIFICABILE.

Declaration d'Un Soir Cartier for men. Tempo perso.

Rosa deo da gabinetti o cassettone della nonna, con muschio solito. Piccole dosi di spezie e dose omeopatica di pseudo-santaliff.

Economico nella formula, nel packaging e senza un beneamato senso commerciale.

Un profumo fatto per essere interrotto.

Non è colpa di Mathilde Laurent, è colpa della crisi economica, i prezzi salgono e nei flaconi aumenta la robaccia da 2 soldi.

Si vendono VETRI cari amici, VETRI!

VOTO? ZERO

Ovviamente come tutti i nati nel 2012 parlare di sillage e durata è demenziale, non c'è molto da attendere, rimane sempre muschio e ciao ciao.

Che depressione...

Bvlgari Man Riformulato. Quasi lo stesso shampoo allo scroto di sempre...

Leggerissimo, vicino alla pelle, rimane sulle palle se è vero come ci riferiscono i fornitori che il profumo è stato riformulato e modificato in alcuni dettagli il packaging.

A noi pare la solita mer**...

Non fa schifo, ma è banalissimo, sembra uno shampoo sportivo qualsiasi, morbidino, per via del cashmeran e di note tenui miele, un colonione noioso e terribilmente sintetico.

Voto: 1/5

A*Men Pure Shot Thierry Mugler for men. Trallallà, il dopobarba eccolo qua!

Ma questo è la schiuma del Giellette?

Bella confezione, bel flacone, bei colori, ma dentro hai un povero ibrido scemo, tra il gillette schiuma da barba e il dentifricio, sa di risveglio e tedio lavorativo.

Sequoia, menta, ginepro.

Un profumo miserrimo.

Voto? ZERO

Gucci Premiere for women. Dozzinale pacchianata dorata.

2012. E se usi tutto quell'oro è proprio il caso di dire che quel che luccica non è tutto.

Fa schifo, sembra Charlie Revlon ma molto meno complesso.

Cioè, amabile Gucci, metti un profumo da 6,90 euro dentro un flacone di recupero, perchè l'hai pitturato ma è sempre quello...

E spari su il prezzo?

Non mi piace, non si vende così.

Voto: 1/5