per Fabio

resto nuda mentre fuori piove. e fumo..sento la nostalgia di quel vecchio pc pieno di cenere fra i tasti..negli ultimi mesi qualche volte mi capita di sentire le mani tiepide , le ho sempre avute congelate, per la paura.ho passata una vita intera accanto a mio padre temendolo.avevo così profondamente poaura da non sentirla più , da nnn potermi immaginare senza.questo suo grazioso dono ancora mi accompagna, ma le mani sono tiepide ora.a casa mia. mia. nuda. me stessa.mi ricordo di una volta in cui ero piccola piccola, giocavo facendo scivolare una pallina in una costruzione e lo facevo per delle ore e intanto parlavo con un uomo, uno che mi sembrava strano perchè mi prestava attenzione. raccontando di mio padre dissi: lui fa sempre tutto quello che vuole -e lui risposte: "tutti noi, e qui mi chiamò per nome, tutti noi siamo chiamati a fare ciò che è giusto".questo me lo sono portato detnro fino ad ora.quando fui più grande , molto più grande imparai un'altra cosa:una delle fidanzate di mio fratello un giorno mi hciese se lui vedeva altre donne.altre donne...io non posso sopportarlo il dolore delle donne, mi riempie esageratamente, diventano tutte le mie figlie , le mie sorelle , le mie me stessa e piangendo le dissi che non sapevo come risponderle , lei, guradandomi seria disse: " non si è mai complici della verità, lo si è solo delle bugie"anche questo me lo sono portanto dentro fino ad ora.pur avendo mentito e tradito, qualche voltaadesso, con il mio pc e la mia cenere, la mia bella casa e il mio piacere di starci nuda dentro, il mio uomo che mi ama e mi coccola e il mio amore piccolo che si fa grande, adesso devo imparare una cosa nuova, presto e bene, e devo insegnarmela io:non si cede alla lusigne; dobbiamo scegliere come se fossimo liberi anche quando non ll siamo..spero si saperlo tenere a mente