Diario

bene, bene.....

Rileggo quello che ho scritto... le cose cambiano talmente velocemente..... le palline fucsia e nere sul calendario non servono più, non ho bisogno di stordirmi con l'alcol per vivere meglio. L'incontro con il mio non-amico è andato benissimo, ho recuperato anche questo bel rapporto che comunque mi arricchisce.....

le cose con il mio compagno di vita stanno assumendo un contorno più netto, ci siamo chiariti, parliamo di nuovo e con serenità, e l'altra non era nulla e non mi infastidisce più..... ho chiarito, a modo mio e con grande diplomazia, anche la questione con lei...

i miei problemi di salute cominciano a essere più sopportabili, almeno quelli fisici, e cerco di accettare questo cambiamento come inevitabile, cercandone i lati positivi che da qualche parte staranno pure (ma ancora non li riesco a trovare...)....

sto cercando di riequilibrare il mio essere, sono diventata troppo aggressiva, incazzosa, litigiosa anche quando non serve...... insomma, non sono io. Chi mi conosce da sempre sa che sono sempre stata tranquilla, accomodante e paziente.... non serve stravolgersi per farsi rispettare. Ottengo sempre quello che chiedo, e mai con l'arroganza o la prepotenza. Se solo mi volessi un po' di bene....

H.

gooooooooooooooooooood morning!

Bene. Tutto pronto per domani sera. Sono curiosa di sapere come starai, che mi dirai, come hai reagito. Sono stata bravissima ad organizzare tutto questo solo per vedere te, non trovi? E vediamo che succede....... ancora non sai quanto posso essere cattiva, se voglio..... oppure dolcissima, sempre che lo voglia........ aspetto impaziente domani, intanto ti mando un pensiero, mio carissimo bambino viziato...... non basteranno tutte le tue lauree, i tuoi masters, le tue scuole di specializzazione ad incantarmi, perchè quello che sei non è quello che sai........ mi fai quasi tenerezza...... vedi di crescere, tesoro. E la mia amicizia non l'avrai davvero mai. With love....H.

lenta

purtroppo non va come dovrebbe, il mio umore sta precipitando, è un continuo chiedere"che cos'hai" perchè non sono affatto una brava attrice. E che dovrei dire? Che cosa ho? Dovrei chiedergli di fare un bell'esame di coscenza prima di farmi una domanda tanto stupida. Che cosa vuole che gli dica? Sto come può stare qualcuno che ha appena scoperto la tresca del suo compagno di una vita, con cui sembrava che le cose si stessero piano piano sistemando, e invece era solo perchè sta vivendo una nuova vita, una nuova storia, e mi chiedo fino a quando io sarò solo un contorno e quando invece diventerò un elemento di fastidio. Perchè io SO, e non posso far finta che vada tutto bene. Che squallore, essere entrata a far parte della fitta schiera dei traditi...... Ormai siamo talmente abituati a non essere fedeli che sembra quasi normale, scontato, che sipossa stare allegramente con i piedi in due o più staffe. Ma non è così: si sta male. E non mi viene neanche da rendere pan per focaccia, ho troppo rispetto per me stessa per abbassarmi nel suo stesso fango. Adesso sono in vantaggio io. E me la pagherà, sicuro quanto il fatto che sono qui che scrivo. Si pentirà, gli leverò tutto, ma non a livello economico, ma a livello morale. Lo farò sentire una cacca sciolta, un vomito di ubriaco per la strada, un qualcosa che tutti si voltano dall'altra parte per lo schifo e per l'orrore. Questo farò. H.

senza parole

Ecco. ieri mattina ho scoperto qualcosa di assolutamente inaspettato..... non lo avrei mai creduto possibile, anche se FORSE a farsi una piccola analisi, ci si poteva pure arrivare. Considerando che odia gli sms, considera questa forma di scambio superficiale e troppo fredda, bhe, ha superato se stesso e tutte le sue convinzioni. Ora devo stare con gli occhi aperti, senza farmi prendere dalla frenesia di sapere chi, come, quando. Il perchè lo so, è il mio stesso perchè: curiosità, voglia di rimettersi in competizione, stanchezza di una convivenza troppo lunga e ultimamente complessa, con scambi reciproci di accuse, infondate, fondate, non so. La voglia di guardarsi intorno, che a me è venuta prima che a lui...... non lo so, ieri, a caldo, non ero neanche arrabbiata, ma oggi mi sono svegliata con il mal di stomaco, con un senso di stanchezza mista a delusione e umiliazione......  Non voglio cadere in paranoie inutili, anche se il "ciak" di questo film è già partito. Attenta, stai attenta. E se davvero è quello che sembra non avranno vita facile. Perchè se LEI è quella che penso, è più troia di una escort, più immorale di qualsiasi puttanone da quattro soldi che lo fa per il gusto di farlo, e soprattutto ancora non mi conosce. Non sa di cosa sono capace, con 2 parole la faccio vergognare di quello che fa. Che MI fa. Tranquilla, H. te la bevi. With love, H.

Palline fucsia

Guardo il calendario appeso in cucina e le palline fucsia stanno aumentando, a dispetto delle croci nere. Ho provato con questo sistema, banale, direi, ma efficace. Sopratutto perchè permette al mio coinquilino di controllare come, e quanto. Bevo, naturalmente. Anzi, sto provando a smettere. Dopo 4 giorni riesco a svegliarmi capendo dove sono e che giorno è. L'importante è avere ammesso di avere un problema. Non è servito neanche sbronzarmi e addormentarmi alle 5 di pomeriggio, con qualcuno lasciato davanti al televisore per 3 ore. Neanche allora ammisi di avere un problema. Solo ora penso "e se fosse successo qualcosa"? Io neanche me ne sarei accorta. Solo che mi sento vuota. Penso a quando andrò alle cene con amici e sarò spenta, perchè senza alcool non mi rilasso. E penso con terrore che dovrò invece imparare a farlo senza stordimenti. Mi è tornata prepotentemente la voglia di fumare, ma ho smesso da più di un anno, non ho più avuto mal di gola e raffreddore cronico, e sarei davveroidiota a ricominciare adesso. Provo con le gomme, almeno elimino anche il bruxismo......

Ho una sensazione di vuoto, ma devo imparare a riempirla con cose positive, che non mi facciano male, non mi distruggano il fisico e la vita. E soprattutto non facciano male a chi mi sta intorno, a chi mi ama anche se faccio fatica a capirlo.

Chissà se ce la farò. Intanto vado avanti, con moltissima paura, non mi fido di me......Un abbraccio a me, H.