Il mio piccolo mondo

Caro destino..se ce l'hai con me, dimmelo!

E' assurdo... mi ero abbastanza convinta a ripigliarmi un po' e a mettercela tutta per andare avanti, e mi ritrovo catapultata in "beautiful".
Ieri sera stavo tornando a casa ed ecco che ricevo un messaggio di fb.. è lei, la sua nuova fiamma..che diavolo vuole da me? Nel messaggio c'è solo l'emoticon con il pollice alzato.. ma che ca...o vuol dire? Lo trovo di pessimo gusto.
Chiudo e riapro fb tre volte per essere sicura che non sia un'allucinazione, tremo come una foglia e mi chiedo che cosa dovrei fare. Risponderle? No, non voglio avere nulla a che fare con lei. E se vuole essere una provocazione (ma quanti anni ha?) non ho intenzione di raccoglierla. Per me non esiste nemmeno.
Però pesa.
Quindi mi rivolgo a lui (so che non avrei dovuto farlo, ma non ero nel pieno possesso delle mie facoltà mentali) mandandogli la foto del messaggio e chiedendo cosa significasse. Ho evitato di aggiungere quello che penso di quella psicopatica, non ne vale la pena.
Ma la cosa ancora più assurda è che lui è sparito. Non ha mai nemmeno ricevuto i messaggi e non risponde alle telefonate (ovviamente non mie).
Non so cosa pensare..Mi viene quasi da ridere, magari prima o poi si decideranno a dirmi che sono su candid camera.. E poi penso, ma come è messa la gente? Meno male che pensavo di essere io la pazza e invece c'è sempre chi sta peggio. Anche questo mi aiuterà ad andare avanti e a farmene una ragione.
L'unica cosa è che un po'mi sto preoccupando, non se ne hanno notizie da più di 24 ore e lui non è uno che abbandona il cellulare per più un giorno. D'altra parte so che devo restare al mio posto ed è quello che sto cercando di fare.
E' difficile non pensare a lui in questa situazione...che dire..devo davvero stare sulle palle al destino se ha deciso di complicarmi così le cose. 

Piccole stalker crescono?

Non riesco a capacitarmi che possa essere davvero finita. Eppure esce con un'altra, pensiero che ogni volta mi da la nausea (è davvero un'ottima dieta...efficace soprattutto).
E quindi mi chiedo se, visti tutti i casi balzati tristemente agli onori della cronaca, è così che iniziano gli stalker, perchè io non sono riuscita a chiudere pagina e ogni tanto gli mando messaggi buttandogli addosso tutta la mia frustrazione. Tutti dicono che sbaglio a comportarmi così e hanno sicuramente ragione, però io non riesco a farne a meno. E questo mi spaventa. Non sono mai stata molto normale, ma ora non mi riconosco davvero più.
D'altra parte conservo la speranza che lui possa ripensarci, come del resto ho fatto io che per mesi non ne ho voluto sapere (ebbene sì sono la regina delle stupide), perchè al suo posto davanti a messaggi come i miei, mi sarei mandata a cagare, senza troppi preamboli! Invece lui più o meno mi da corda e non capisco se sia per pietà (questo mi distruggerebbe) o se possa esserci qualcosa in più.

L'amore è eterno finchè dura

Quand'è che gli ho consentito di diventare così importante per me?
Io, felicimente cinica, che professavo di non credere all'amore eterno, perchè si sa che tutte le storie finiscono; finiscono i matrimoni di 30 anni, non posso mica avere la presunzione di esserne immune. Così mi ero presentata a lui sette anni fa (e proprio lui me lo ha ricordato l'altro giorno, motivo per cui brucia ancora di più).
E ora non so più dove sia quella persona sicura e indipendente, per cui gli amici sarebbero sempre venuti al primo posto nella scala dei valori. Ora mi ritrovo a non avere fame, a non avere sonno e a piangermi addosso, trascinandomi per casa in attesa di sentire meno dolore, un dolore che non avevo mai conosciuto e che mi impedisce di fare qualsiasi cosa. Eppure di cose da fare ne avrei in abbondanza! E invece non faccio nulla, sono troppo concentrata sul mio dolore, ne sono consapevole e so bene che dovrei distrarmi, ma è più forte di me. In un certo senso credo di meritarmelo ed è giusto che espii le mie colpe e soprattutto la mia stupidità.
E se la mente è andata in tilt, il corpo invece sembra d’acciaio. Io che se non dormo almeno 8 ore e non mangio con regolarità sono uno zombie, non ho nemmeno un po’di mal di testa ad anestetizzarmi. Pare che il destino abbia deciso che devo essere lucida nella mia follia.

You lose!

Ho perso la cosa più bella che avevo...l'amore.
Come dicono tutti la vita va avanti, certo! Peccato che non abbia più colore, profumo o sapore. Peccato che io mi senta vuota e triste; vivo in una bella casa, con dei bei mobili, vestiti e tante scarpe e in questo momento non me ne importa nulla, perchè vorrei solo vederlo e abbracciarlo ancora.
A breve le persone si stuferanno di ascoltare i miei lamenti, mentre ci vorrà un'eternità prima che il mio cuore guarisca e io ritrovi il sorriso, anche perchè mi rendo conto che io non voglio che guarisca, vorrei solo che si spegnesse, che smettesse di fare così male.
So che lui non riesce a capirmi perchè non prova le stesse emozioni, e forse è proprio questo che lo fa star male, ma non vorrei fraintendere e illudermi ancora.
E' stato l'addio più dolce-amaro che potesse esserci, perchè non sono riuscita a ottenere una risposta decisa nè nel bene nè nel male, mi è sembrato spaventato e confuso e questo mi porterebbe ad avere ancora una speranza che so di non poter avere.
È la persona che vuole essere il più razionale possibile mentre io quella che mette il cuore sopra ogni cosa. Saremmo potuti essere l'incastro perfetto o la tragedia perfetta. Purtroppo ha vinto la seconda.