IL RAMO RUBATO

... e ogni giorno, avidamente, il mio lato oscuro cresceva, cresceva, cresceva...

 

COPYRIGHT

Il materiale fotografico pubblicato in questo sito è composto esclusivamente da mie fotografie. E' assolutamente vietata la pubblicazione, o la riproduzione, di foto o di porzioni di esse, senza la mia esplicita autorizzazione. Andrà comunque segnalato il riferimento all'autore.

Sono tutelati da copyright legalmente dimostrabile tutti i racconti del blog. Alcuni sono stati pure pubblicati su un libro. E' possibile copiare parte dei miei racconti su altri siti o blog, parzialmente o integralmente, solamente con la mia esplicita autorizzazione, e segnalando il mio nome e linkando questo blog.

 

ULTIMI COMMENTI

AREA PERSONALE

 

 

IO, DIO.

Post n°105 pubblicato il 11 Novembre 2018 da il_ramo_rubato

IO DIO

 
 
 

SANGUE

Post n°104 pubblicato il 09 Ottobre 2018 da il_ramo_rubato

Foto di coltelli e sangue

 

“Entro in un cortile, sono vestito di nero, ho una cravatta da poeta, sotto l’albero chitarre e coltelli, canti che rapidamente interrompe l’aspro vino. E allora aprono la gola di un agnello palpitante e mi avvicinano alla bocca una coppa bruciante di sangue, tra spari e canti e mi sento agonizzare come l’agnello, e, pallido, indeciso, perduto in mezzo all’infanzia deserta, levo in alto e bevo la coppa di sangue…”.
(P. Neruda)

Non avresti mai immaginato che saresti venuta qui veramente. Era un incontro di fantasie. Una specie di gioco malato, come quelli che possono nascere dietro lo schermo di un pc. Hai rinviato un paio di volte, ma oggi invece sei qui, davanti a me. Incredula di stessa. Spaventata e attratta dal pensiero di dove arriveremo.

Io sono il boia che ti conduce al patibolo. Ho combattuto contro il tuo delirio: la mia ragione mi spingerebbe a difendere la tua vita da questo malsano desiderio di distruggerti. Ma già un nutrito esercito di militanti si dedica a questa missione: non dovrà essere la mia guerra.

Nei tuoi occhi c’è l’apparente quiete di chi sta per andare a fare una gita. Questo non è più uno dei tuoi sogni malati. Eppure non è nemmeno realtà. Noi siamo delirio. Hai imbavagliato la Perfettina che dimora in te. Non dovrà parlare. Non dovrà vedere. Non dovrà poter pensare. Oppure griderà. Pensa che tutto ciò che ti farò oggi, stia accadendo in realtà a qualcun’altra. E rimani a guardare, spettatrice e vittima.

Ti dico che ho già trovato una stanza. Lo dico senza sorrisi.  Senza rassicurazioni di facciata. Mi segui, io sono solo lo specchio di ciò che da tempo desideri sperimentare. Volevi fare un viaggio dentro te stessa, quest’anno. Questo è l’inizio. Porti nella tua mano il biglietto di un irreale volo che ti è tanto odiato quanto desiderato. Porto nella mia valigetta da Serial Killer  le chiavi per i bassifondi della tua anima. Puoi essere ovunque e non sei mai felice. Ti porterò là dove ti senti ancora viva. Nell’unico luogo in cui hai modo di essere davvero te stessa, a discapito delle aspettative di tutti quelli che ti stanno attorno e provano a fermarti. Ci fermiamo al bar sotto l’albergo. Voglio darti il tempo di realizzare ciò che stiamo per fare Non mi guardi negli occhi, e io non cerco i tuoi occhi. Fa parte dei nostri patti non scritti. Non prendi niente. Rimani silenziosa al tavolino. Io bevo un caffè. E’ giunta l’ora. Mi segui dentro un palazzo storico. Ed entri con me in un vecchio ascensore in ferro, che mi porta lentamente fino all’inferno del quinto piano. 

Appoggio la mia attrezzatura fotografica e ti dico di spogliarti. Ti togli tutti i vestiti di fronte a me, come se fosse la cosa più naturale del mondo. Eppure mi dici che sono il primo uomo che ti vedo completamente nuda alla luce. Nemmeno gli uomini con cui hai fatto l’amore ti hanno mai vista. Il pudore che hai non è certo mai stato verso il tuo corpo, ma per qualcosa che la tua mente ha disegnato invisibilmente su di esso, e che tu oggi hai ricoperto con minuscoli cerottini color carne. Guardo estasiato la bellezza delle tue forme. Rimango attonito nel contemplare la magnificenza floreale del tuo sesso. Rigogliosa, vitale, meravigliosamente sproporzionata rispetto al tuo esile corpicino. Dalla borsa del Seriak Killer tiro fuori le lame e te le mostro. Un coltellaccio da cucina. Un cutter. Una lametta da barba. Non sei spaventata. Ti attrae ciò che ti ho mostrato.

Ti bendo gli occhi, e ti faccio stendere sul letto. Amerai il buio, esso accompagnerà sempre le nostre attività ludiche.  Ascolta le mie mani, mia folle compagna di viaggio. Perché esse sono il nostro punto di incontro. Ti muoveranno. Ti accarezzeranno. Ti sevizieranno. Mentre ti accarezzo, dolcemente, nel religioso universo di questa improvvisata sala torture scende il silenzio. Fotografo il tuo corpo nudo e intonso. Ti lego al letto, polsi e caviglie, come se fossi una delle mie amanti. Ti accarezzo con dolcezza, come chi si vuole prendere cura di te. Poi sulla tua pelle senti improvvisamente camminare dolcemente il ferro del coltello da cucina. Minaccia. Ma non taglia. Fa freddo. Ed è un freddo che ti piace.  Senti un fortissimo odore di alcol denaturato e freddo sotto il tuo seno. Sto disinfettando. Il tuo cuore accellera. Il tuo respiro si ferma. Le tue labbra si cuciono e si impongono di non aprirsi, qualunque cosa io ti farò. Senti la tua pelle che si sta aprendo. E il dolore di una ferita. Senti il sangue che fluisce fuori dalle ferite. Avverti pure bendata l’eccitazione nei miei pantaloni, al compimento della tua ferita. Alterno le due lame, all’alcool. Il cutter è più grossolano, fa più dolore, ma non fa quasi uscire sangue. La lametta del cutter è molto più insidiosa. Subito non senti niente, ma dopo un po’ qualcosa brucia, e il sangue fluisce fuori copiosamente. Ti senti fuori da te stessa. Ti senti incredibilmente vicina a te stessa. Nessuno ti aveva mai fatto qualcosa di simile. Nessuno aveva mai voluto giungere fino alle profondità della tua anima. E per un istante, solo per uno, ti senti meno sola. Conficco aghi nella tua pelle, simbolicamente sul tuo cuore. Ma non così in profondità come vorresti tu.

Ti giro di schiena. Le tue natiche incontrano a più riprese la mia cinghia. Rimani in religioso silenzio. Non mi interrompi nemmeno per un minuto.

Ti tolgo la benda. E ti do l’oggetto “misterioso”. Sono due anelli a forma di serpente. Si chiudono mordendosi la coda. Sono il simbolo dell’autodistruzione. Uno è piccolo. L’altro è grande.  Accetta questo tuo anello, amica mia. Ci legherà, e in questo viaggio dovremo essere sempre vicini. Tu hai paura di essere amata. Non spaventarti dell'idea che possa essere il simbolo di un legame amoroso tra noi. E' stato forgiato da una strega. E contiene potente magia. Se hai accettato di farti ferire da me, vorrei che tu lo tenessi come il ricordo del nostro incontro. Io non sono amore. Io non sono per sempre. Non vi è racchiusa alcuna aspettativa: tu puoi decidere di  non vedermi più anche dopo il primo incontro. Ma se mi segui, distruggerò le tue certezze, le tue vergogne.  Ti porterò oltre le rigide sbarre in cui la Perfettina ti ha fino ad oggi rinchiusa. Distruggerò la parte di te troppo rigida e ligia alle regole. Da oggi in poi io sarò il tuo serial Killer. Forse tu, che altrettanto sei distruttiva, un giorno distruggerai le mie certezze. Lo stupido compiacimento per le mie amanti. Le velleità del risolvi-problemi. La mia facciata scricchiolante della persona per bene e affidabile.  Un giorno tu sarai la mia assassina.  Intingo gli anelli nelle tue ferite. E dopo averli bagnati del tuo sangue, li infilo nei nostri anulari.

Ami i tagli che ti ho fatto. Pizzicano. Ma tu nei sei entusiasta. Li guardi con orgoglio. Sento dolore alle schiena e le tue natiche sono a strisce rosse di fuoco. Ma ti senti tranquilla. Mi dici che sei curiosa di sperimentare. Sai che te ne pentirai. Ma non vedi l’ora di proseguire questo viaggio con me, dentro te stessa.

Ti accompagno al treno. Hai problemi a salutarmi. Gli altri non capirebbero, ma io so chi sei. Non sei brava nelle relazioni. Ti sorrido e ti dico di salire sul treno. Nei miei occhi continuano i nostri giochi. Mi domando cosa posso inventare. Mi domando se mi saprò frenare al momento giusto, e se al tempo stesso avrò il coraggio di alimentare questo tuo fuoco. Costruirò universi folli e immorali. Il treno parte e tu mi guardi in silenzio dal finestrino. E’ solo l’inizio del nostro viaggio.

 

 (Il racconto è completamente di fantasia, ed è stato scritto nell'ottobre del 2018)
La foto è un mio scatto di alcuni anni fa. 

 

 
 
 

Nella terra del fuoco

Post n°103 pubblicato il 24 Luglio 2018 da il_ramo_rubato

nELLA TERRA DEL FUOCO

Non hai bisogno di uomini. Puoi avere tutti quelli che desideri, con un corpo come il tuo.

Tu vuoi sentire il fuoco che divampa dentro, e mi chiami ad appiccare un incendio. 
Posso guidarti là fin dove da sola non andresti.  Posso nutrirmi voracemente delle tue follie, mostrandotele.

Desidero portarti in luoghi pericolosi  e oscuri.
Ti terrò per mano mostrandoti le vertigini che portano ai tuoi abissi.

 
 
 

Il viaggio oscuro

Post n°102 pubblicato il 18 Luglio 2018 da il_ramo_rubato

il viaggio oscuroMia immaginaria amica. 

Non ho remore sul modo in cui vivo. E' il mio equilibrio. Non ho paura di me stesso. Mi vivo bene nella mia molteplicità. Nella mia incoerenza. Nella mia lucida follia. Nel caso in cui ciò non ti piacesse, avvertimi. Me ne farò una ragione. Tu non esisti. Non puoi farmi morale. Tu non puoi giudicarmi. Puoi solo dividere con me i tuoi incubi, se lo vorrai, ed evocare i miei. Puoi solo usarmi come tramite per quell'incontro con te stessa di cui hai così tanta paura e al tempo stesso infinito desiderio. 

Ho deciso di chiederti fiducia totale. E per chiedertela, devo anche dartela, anche se non te la meriti affatto. Che tu la voglia o meno.
Te la sbatterò in faccia. Sputaci sopra. O mettila da parte. E ascolta quello che ho da dirti...

Mia immaginaria amica, sei fatta di fuoco. Se qualcuno ti si avvicina, si attivano in te meccanismi perversi. Imperversa in te la necessità di una perversa distruzione.  Uccidimi il giorno in cui mi avvicinerò tanto a te, da cadere nelle fauci del tuo mostro.

La gente è stupidamente convinta che il mondo sia fatto di bene. e di male. E su questo principio dice tutto. E il contrario di tutto. No... la vita è fatta di distruzione e di costruzione. La costruzione non è di per sè bene. La distruzione non è di per sè male. 
La tua natura ora chiede a piena voce solo distruzione. E tu finisci per respingere tutti quelli che, stupidamente e bigottamente, ti mettono sul loro falso piatto d'argento la loro pietanza di costruzione. Loro ti vogliono imboccare... No. Tu fai come i bimbi. Metti in bocca e poi sputi. Non è quello che cerchi. Tu chiedi altro. Tu vuoi essere nutrita di qualcosa di cui hai fame... e che nessuno è capace di darti.

Mi racconti di provare piacere nel vedere qualcuno che sta male a causa tua. Più qualcuno si lega a te, più senti il desiderio di fargli del male. Ferire gli altri in questo modo non è altro che un modo per ferire te stessa. 

Mia immaginaria amica, è così anche per me. Quando la tua anima brucia di sè stessa, chiede distruzione e autodistruzione. Quando qualcuno ti regala "ti amo" e "mi manchi", tu glieli distruggi. Glieli calpesti. Dov'è il male, in ciò? E' frutto di necessità. Non di virtù. Tu hai bisogno di distruzione. Di autodistruzione. Sono la stessa cosa. Non l'avevi ancora capito?  Sono facce apparentemente diverse dello stesso principio universale. Sono un unicum radicato nella tua persona. Tu distruggi. Tu chiedi distruzione. Ma la voce è sempre la stessa.

Io sono come te, amica mia. Per questo ci sentiamo in sintonia. Noi siamo fatti di distruzione. Ci intendiamo l'uno con l'altro, nelle nostre smisurate follie, per questo.E allora, le ragioni degli altri ci diventano follie. E le nostre follie, acquistano il peso di una verità universale che ci hanno blandamente nascosta.

Per anni ti hanno detto "costruisciti". e ti hanno detto "Nasconditi". Io ti dico "Distruggiti." Io ti dico "esci allo scoperto". Io ti dico "iscriviti al mio Fight Club. Vieni. Distruggiti. Distruggimi. Dammi un pugno più forte che puoi. Si... Cerchi la dolorosa consapevolezza di te stessa? Ti aspetto. Te la darò. Ce l'ho in tasca. E ti farò male. Ti farò vedere quella parte di te, che desideri e temi al tempo stesso di vedere. Leccherò il tuo sangue. E te lo farò assaggiare, mescolato al mio.

Invidi il fatto che io non ho paura di me. Invidi il mio star bene con me stesso. Non credo di avere qualcosa da insegnarti. Forse è questione di consapevolezza. Se ti conosci, non ti fai paura. Tu hai paura di te stessa, perchè ti hanno sempre detto che è sbagliato quello che senti. E la tua paura è proprio di sbagliare. La tua paura è quella di vedere una Sara diversa da quella che ti hanno insegnato. E' la paura di una bambina. Te la farò superare. Ti mostrerò che non fai così tanta paura. Che non c'è male in te.

 Mi chiedi i miei incubi. E in parte te li darò in parte nel racconto psicotico che ti ho promesso. In esso il delirio e il narcisismo sono il vero protagonista di una storia psicopatica. Le altre cose, ipocondrie, abbandonismo, le gelosie... fanno solo parte del mio personale reparto "autodistruzione"

Passi ore a farti del male e non ti rendo conto del tempo che passa, non senti neanche il dolore.  Una volta che cominci è difficile smettere. E' come se tu fossi ipnotizzata...
Quello che ferisci non ti sembra nemmeno il tuo corpo.  E' come fare del male ad un'altra per questo tu non senti male. Il male resta tutto all'altra te stessa. 

Sei folle. Non posso distruggerti quanto vorresti. Ma posso prometterti di aiutarti a viaggiare nel tuo inferno. Se davvero lo vorrai. Sei un viaggio che desidero infinitamente. Oltre la vergogna. Non basterò a circoscrivere il tuo desiderio di distruzione. Ma ti prometto che ti aiuterò, se lo vorrai, a superare i sensi di colpa e la vergogna per quello che senti uscire da te.

Seguimi. Dammi tutta te stessa. Regalami quello che a tutti gli altri pare follia.
Seguimi. Ti sarò Caronte. Ti mostrerò che "male" e "distruzione" non coincidono. E darò vita ad una nuova te stessa.
Più consapevole. Più "intera" nella sua molteplicità.

Immaginariamente. Il tuo specchio infranto.

(lettera di fantasia)

 
 
 

Figli di nessun tempo

Post n°101 pubblicato il 08 Maggio 2018 da il_ramo_rubato

Figli di nessun tempo

Navigo l'autostrada come se fosse l'ingresso di una vita parallela. Supero i limiti, con un occhio alla strata, e uno su un videogame. Scommetto ogni volta la mia esistenza, per vedermi con te. Non vengo da te con lo spirito audace di chi sta scoprendo nuovi universi. Assaporo il malato ed il tossico della tranquillità dei nostri incontri. Nella reiterazione dei nostri riti risultiamo dei drogati. Il nostro punto di incontro è l'altrove. La nostra unione è un ponte di deliri distruttivi. Non esistiamo affatto se non nella liberazione delle nostre più concrete irrealtà. 

Mi aspetti in una stazione che sembra un cantiere. Mi mostri il broncio quando sali in macchina. Ti ho fatto aspettare mezz'ora. Non era programmata, questa cosa. Non te lo confesso, ma in mezzo ci ho preso pure un caffè. Ti destabilizza non essere padrona del luogo che ti ospita. Ovunque ti senti fuori dal tuo guscio. Ti tranquillizza la mia presenza. Se io fossi una brava persona, non ti darei uguale sicurezza. Stai con me, perchè ho qualcosa del padre che ti è mancato. Stai con me per la spudoratezza dei nostri incesti. Siamo amanti da oltre due anni, e non ho mai creduto che qualcuna potesse resistere così a lungo. Mi lasci una volta al mese. A volte mi ami. A volte mi ignori. Spesso mi rinfacci verità taglienti, poi mi mandi a fare in culo. Ma alla fine siamo sempre qui. Nel nostro mondo irreale. Passiamo davanti al nostro albergo. Ne abbiamo visti a decine, ma abbiamo eletto quel posto a nostra casa. Non c'è modo di accedere. Una decina di macchine si sono aggrovigliate per accedere al distributore davanti all'albergo. E allora improvviso. Passo oltre all'albergo. Non so nemmeno io cosa intendo fare. Ti dico che andiamo all'altro albergo. Quello con la piscina. Ma in mezzo cambio idea. Mi fermo. Parcheggio. Ti dico di venire con me. Tu hai visto il posto e fai finta di niente. Monti ancora la maschera del broncio. Mi dici che sei arrabbiata perchè ti ho fatto aspettare. Non verrai assolutamente. Non vuoi quei giochi. Non li vuoi più. Non certo oggi che ti ho fatto aspettare. Vado da solo. Deciso. Delirante. Lontano dalla realtà. Drogato. Tossico. Disadattato. Guardo l'enorme omone al bancone. Gli chiedo se ha un plug in con la coda da volpe. Mi dice con tono rassicurante di si. E io gli dico "non  voglio una coda qualunque. Mi serve una coda da volpe". Lui annuisce e fa con la mano il gesto di seguirmi. Mi ricorda qualcosa di certi film americani, quel suo gesto. Non sono uno che fa mille domande. Sono passati dieci secondi netti, e ho già acquistato la tua codina di volpe. "se vuoi ne ho qualcuno di più grosso." Guardo l'estremità metallica, già è fin troppo grande per te. "No. Questa è perfetta" Ma poi mi dico che non mi basta. Continuo nella mia improvvisazione delirante. Gli chiedo se ha uno di quei dildo pensati per il clitoride. E me ne trova uno perfetto, curvo ad uncino, con una specie di lingua morbida che riveste tutta l'area clitoridea. "Le pile sono comprese", mi dice, come se fosse un grande affare. "bene" rispondo. "mi fa un pacchetto regalo per cortesia?" Non si risponde ne sì, nè no. Mi guarda e dice "forse ti serve del lubrificante". Faccio una smorfia di approvazione e sollevo l'indice, come a dire "hai proprio ragione". Ma poi vedo delle caramelle meravigliose a forma di piccoli peni. Voglio anche quelle. Ma fuori dal pacchetto. Non sa fare i pacchetti, l'omone. Mette tutto in un sacchetto di stagnola giallognola e poi me lo dà con poco garbo. Mi fa uscire dal retro. E io penso che è proprio un posto losco, quel negozio. Rientro in macchina. Non sono passati sessanta secondi e io sono già dentro da te. Tu sorridi. Me l'hai presa. Non avrai niente, se non fai la brava bambina. 

Compagna di nessun luogo. Amante di nessuna vita. Amica immaginaria del mio ego malato. Salvatrice della mia vita. Dannatrice della mia anima.  Non esiste e non esisterà un presente che ci ospiti: noi siamo figli di nessun tempo. E il tempo che abbiamo diviso in questi mesi già ci scivola tra le dita. Sembra la sabbia di una spiaggia deserta di maggio. Medito tra me e me. La vita è meravigliosa, quando ti sto a fianco. Eppure ci lasceremo. Ci rinnegheremo. Ci malediremo. 

Mi scorrono  tutte le donne della mia vita davanti agli occhi. E' uno zoo irreale che coltivo, e tu sei stata mortalmente gelosa di qualcosa che non esiste. E' il presente l'unica dimensione dell'amore. Tutto il resto è frutto dell'immaginazione. Una teatrale tragedia in cui tutti i personaggi hanno lo stesso volto, e risiedono dentro di me. Ma tu sei viva. Carne per i miei incesti. Bocca per i miei baci. E mentre facciamo l'amore ti eccito con le proposte più immorali e scabrose. Ti porto fuori dalla realtà. Faccio un valzer con il tuo lato oscuro. Costruisco universi. Pennello le tue fantasie in quadri di parole volgari. E mentre esplodi nell'orgasmo,  mentre il tuo volto si deforma per il piacere, ti incito ad urlarlo al mondo. Devono sentirti tutti. Urla, ti prego. Urla più forte che puoi. Se non ti sentono in strada, non sei stata abbastanza brava. Brava bambina. Brava così. Brava.

So quanto hai bisogno di me, eppure di me ti devi liberare. Ci sfugge il nostro tempo. Ci condannano le nostre vite. Ma tu presto vivrai una nuova vita  dentro di me. Riprenderai possesso della tua vita e in  modo irreale prenderai forma nel teatro della mia mente. Il tuo volto diventerà la nuova maschera di un nuovo me stesso, nel film delle mie nostalgie. Il nostro tempo è finito. Il nostro tempo inizia ora. E' un legame garantito per 99 anni, il nostro, eppure non è mai esistito. 

E' un viaggio meraviglioso, questo, finchè non ha meta. Perchè più lo imprigioniamo nelle nostre esigenze, più lo uccidiamo. Amare è sempre e solo un illogico improvvisare. Tutto il resto è finzione della ragione. 

Penso alla mia vita, senza di te. A ciò che voglio farne. A ciò che non è stato. Al nostro punto di incontro, più malato di noi. Alle nostre lettere vive. Ai nostri giochi degeneri. Alle nostre fragilità che si sono inseguite. All'inevitabilità della nostra morte. All'incredibile durata di questa nostra segreta esistenza a due. Ci accoltella l'amore e mentre ci ferisce,  intanto ci scolpisce. Sa mostrare a noi stessi meglio di chiunque altro ciò che abbiamo dentro. Eppure non esiste, per quanto lo inseguiamo. E' una tortuosa strada che punta all'interno della nostra coscienza. 

Vivi rimaniamo, bambina, di quelle bende e quel buio. Dei miei incantesimi di sciamano. Delle tue cure di strega. Delle parole disperate. Delle lacrime e della vodka. Delle depravazioni più morbose. Dei tuoi occhi che mi guardano e mi chiamano a sè.

Ti amo, bambina. Per questo non te lo dico mai. Ma lo urlerò nel buio della nostalgia, più forte che posso. Senza alcuna voce.  E se non mi sentiranno in strada, lo ammetto, non sarò stato abbastanza bravo.

 

Senza di te tornavo, come ebbro,
non più capace d'esser solo, a sera
quando le stanche nuvole dileguano
nel buio incerto.
Mille volte son stato così solo
dacché son vivo, e mille uguali sere
m'hanno oscurato agli occhi l'erba, i monti
le campagne, le nuvole.
Solo nel giorno, e poi dentro il silenzio
della fatale sera. Ed ora, ebbro,
torno senza di te, e al mio fianco
c'è solo l'ombra.

E mi sarai lontano mille volte,
e poi, per sempre. Io non so frenare
quest'angoscia che monta dentro al seno;
essere solo.
(Pasolini) 

 
 
 
Successivi »
 
 
 

INFO


Un blog di: il_ramo_rubato
Data di creazione: 28/10/2006
 

IL RAMO RUBATO

Nella notte entreremo
a rubare un ramo fiorito.

Passeremo il muro,
nelle tenebre del giardino altrui,
due ombre nell'ombra.

Nella notte entreremo
fino al tremulo firmamento,
e le tue piccole mani e le mie
ruberanno le stelle.

(P.Neruda)

 
Citazioni nei Blog Amici: 233
 
RSS (Really simple syndication) Feed Atom