I giorni passano e si fa sempre più fatica a trovare il tempo per noi, così visto che mi ero messa in testa di fargli quelle domande gliele ho scritte. In pratica gli ho chiesto quando sarebbe nata la sua bimba e come si sentiva. L'ho sostenuto, gli ho dato consigli e gli ho detto che sarebbe stato in grado di assistere e dare forza alla moglie. Le cose che gli ho scritto arrivano dal cuore, voglio il suo bene e quindi ogni sua gioia è anche mia, ma faccio la dura e poi piango. Ma perchè per lui ora c'è qualcosa di nuovo e di bello nella sua vita, per me invece è un sopravvivere.Proprio per questo ho un grosso peso che mi tormenta la vita..un marito egoista che si è adagiato in attesa di non so che, che non fa nulla per cambiare e non si da fare così a volte crollo, e ho una terribile paura di ricadere nella depressione. Ma c'è Lui che è diventato il mio sostegno, anche se non ci vediamo mi aiuta molto, mi ha scritto che sono forte e capace che devo pensare di più a me stessa e che non è vero che non c'è nessuno che pensa me, mi scrive: "Io ci sono anche se vorrei esserci di più e ogni tanto mi prendo anche cura di te.." Mi ha ripetuto più di una volta che mi vuole bene..mai successo così tante volte !! Così ho ripreso a sorridere anche perchè settimana scorsa ci siamo incontrati. Credo che se non l'avesse fatto quella settimana..poi tutto dopo sarà ancora più complicato.Come sempre ero elettrizzata, mi sono preparata di corsa..ho sistemato un paio di cosine..e lui è arrivato. Ha chiuso la porta dietro di sè e mi ha salutata con un bacio. Anche con i tacchi alti mi sollevo per raggiungerlo meglio e come sempre barcollo. Ci siamo stretti in un forte abbraccio e abbiamo continuato a baciarci mentre le nostre mani non smettevano di cercare. Mi desidera lo sento, quanto mi piace..io voglio lui. Non mi lascia il tempo di svestirmi..quasi inciampo nei pantaloni tanto è la sua voglia. Finalmente sento il suo corpo caldo sul mio. "Vale sempre la pena di aspettare..vero ? Tu aspettami sempre.." Gli sussurro un sì..io ci sarò sempre e me lo stringo così forte che quasi gli lascio i segni. Sento i suoi baci sul mio corpo, cerco le sue mani che si intrecciano con le mie e non le mollo. Mentre facciamo l'amore sento la sua forza ma anche la sua sensibilità, una sensazione nuova che mi fa venire i brividi. Lo stringo e me lo ristringo..lo guardo..mi rendo conto che in quei momenti noi due siamo davvero una cosa sola, abbiamo bisogno uno dell'altra e ce lo dimostriamo così, è mio e solo mio, e quelle sensazioni sono solo nostre e non le abbiamo con nessun altro.Ci sdraiamo esausti e parliamo, non riesco a dirgli quello che vorrei..mi rannicchio vicino al suo corpo..lo guardo, lo bacio..sono dei baci tenerissimi, ci godiamo quel momento in silenzio..ma ho una strana sensazione e sento le lacrime in arrivo..cerco di trattenerle, lui mi chiede di mio marito e io comincio a parlare senza fermarmi, sperando di ricacciare le lacrime pensando a qualcos'altro, ma anche quel discorso non va..ho un nodo in gola e si sente..ho gli occhi lucidi e si vedono, cerco così di nascondermi. Poi arriva il momento di scappare, ci rivestiamo e ricomincio a parlare nervosamente, lo faccio quando sono in imbarazzo. Lo guardo uscire dal negozio e lo seguo con lo sguardo fino a quando scompare, non mi accorgo che ora le lacrime scorrono sul viso, quando mi rendo conto comincio a singhiozzare. Penso che magari sarà l'ultima volta che lo vedo..non sò..non ne capisco il motivo, sono comunque contenta...forse sono davvero un pò esaurita. Non è passato nemmeno un attimo che ricevo un suo messaggio "Bellissimo". Mi asciugo le lacrime e spero che fra noi tutto resti sempre così perchè dove ci ha portato il nostro rapporto è davvero qualcosa di straordinario. Lui si era accorto delle mie lacrime..
Lunedì è nata la sua bimba, ancora frastornato ma euforico me lo comunica via mail. Credevo di avere ancora qualche giorno per preparami a questo, ed invece non si può decidere quando nascere. Sono passata dallo stato di "senza parole" a quello di gioia..l'ho tartassato di domande e sentirmi rispondere che è stupenda mi ha emozionata. Ancora non si rende conto di essere diventanto padre ma io già me lo immgino con in braccio questo piccolo esserino che fra le sue braccia sembrerà ancora più piccolo..Ora mi attanagliano i dubbi..non so se davvero le cose fra noi resteranno sempre così..non so che pensare..l'ho fatto per 9 mesi credendo di essere in grado di affrontare qualsiasi cosa..perchè voglio il suo bene...ma come sempre penso al bene degli altri riuscirò mai a pensare al mio...??
