IO CE L'HO PROFUMATO

POST RELIGIOSO

Tra poco saranno cinquantuno, devo smetterla di fare il cretino.
Ho saltato la fase della maturazione? Pazienza, è inutile che mi metta a  rincorrerla, rischierei solo di perdere tempo. Alla mia età si deve pensare ad altro, bisogna cominciare a prepararsi al trapasso.
Una volta distrutto il contenuto dello scatolone del forno a microonde in cantina, che pur avendo scritto su "libri del liceo" contiene cose che non devono assolutamente sopravvivermi (roba di femmine, lo avrete capito, mica sono un infiltrato dei servizi segreti), la cosa più importante che devo fare è trovare una religione decente a cui convertirmi.
Ne conoscete qualcuna che assicuri una vita eterna a cinque stelle, senza stare lì a farti il pelo su quella terrena? La cattolica andrebbe pure bene, se non fosse che devi stare attento a non morire di colpo, per avere il tempo di pentimento ed estrema unzione. Non solo: metti che, pur avendo l'innegabile culo di morire lentamente tra mille sofferenze, proprio quel giorno c'è lo sciopero dei mezzi pubblici e il prete non può venire? Troppo rischioso, rischi di finire tra le fiamme per colpa dei sindacati e di dare ragione a Berlusconi per l'eternità.
Sotto sotto, vi dirò, spero che siano vere le storie sulla reincarnazione. E un po' ci credo pure, perché ci sono persone che non possono essere diventate in un certo modo senza un'esperienza precedente.
In tal caso, già che ci sono, approfitto dell'occasione per chiedere a chi di dovere di farmi rinascere nel lusso: servito, riverito, trattato con i guanti gialli.
Non pretendo di essere chissà chi, di avere chissà quali doti, mi va benissimo cane della mia vicina o, in subordine, suo gatto. Non marito, però, che quello starà scontando qualche crimine contro l'umanità, avrà consapevolmente unto e riunto, nel medio evo.
Anche oggetto inanimato, perché no? Ad esempio automobile del mio collega Rosario, uno che metteva le pattine a moglie e figlia prima di farcele salire, e le perquisiva accuratamente per assicurarsi che non nascondessero materiale pericolosissimo tipo panini o, peggio ancora, crackers.
Oppure trapunta del letto di mia moglie, che mi perseguita da dieci anni (mia moglie, dico, la trapunta è più ragionevole) pretendendo che non mi ci sdrai sopra per non sporcarla e/o ammaccarla. Sì, vada per la trapunta, basta che non mi porti alla lavanderia dell'anno scorso, tornerei indietro anch'io tutto stropicciato e pieno di macchie.
Pentiamoci, finché siamo in tempo.
Perché Dio esiste, io ne ho le prove.
Esiste, e gestisce una lavanderia in Via Vittorio Veneto.