FANCAZZISTA

appunti...

Se lei ha il viso d’angelo,
ma Angelo e’ tuo fratello

Se hai un sogno nel cassetto,
ma ti hanno fottuto la scrivania

Se la strada e’ una scuola di vita,
ma la tua donna ha preso troppe ripetizioni

Se lei ha acceso qualcosa in te,
ma poi ti accorgi che e’ un petardo

Se hai preso il coraggio a due mani,
ma poi guardi bene… e’ non e’ coraggio
e forse non servivano nemmeno due mani

Se tua moglie dice “facciamolo ancora”,
ma in quel momento tu stai rientrando a casa

Se il primo amore non si scorda mai,
ma ti sfugge il nome di quella puttana

Se il mattino ha l’oro in bocca,
ma tu hai un termometro nel culo…

Se succede tutto questo,
se succede tutto questo e tu, tu
riesci a mantenere la calma,
quando tutti attorno a te hanno perso la testa

forse
forse
non hai capito bene
che cavolo sta succedendo !!!

perņ....

SI PRENDE UNA VOLTA AL MESE E ALLE DONNE DURA SOLO 5 GIORNI... COS'E' ???

baciamano

Com'è nato il baciamano? Quando una donna per la prima volta ha detto: "me la lego al dito".

dal diario di un amica "le Donne e il bagno pubblico"

Il grandesegreto di tutte le donne

rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma

ti portava in bagno, puliva la tavoletta, ne ricopriva il perimetro con

la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul

gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel

bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo

venga a contatto con la tavolozza.

'La posizione' è una delle prime

lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve

accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la

posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica

che sta per esplodere.

Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti

ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad

Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle

altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È

la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'.

Finalmente

tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non

può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due!

A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.

Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla

persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è

mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non

c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi

non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo

ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la

maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.

Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una

mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la

posizione'... AAhhhhhh... finalmente...

A questo punto cominciano a

tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia

piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il

braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa

al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la

tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non

succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non

sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione',

ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle

calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la

posizione' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente

questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...!

non ce n'è...! (mai).

Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di

cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per

cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non

hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi

frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno

semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli 'O-CCU-

PA-TOOO!!!', continuando a spingere la porta con la mano libera, e a

quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori

abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno

oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti

rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto

possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non

si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma

in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare

l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché

l'altra

sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per

uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove

appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.

Senza

contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo

per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle

calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti

vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavoletta di un

bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti

prenderti qui'.

Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti

metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e

soprattutto tiri lo sciacquone!

Se non funziona preferiresti non

uscire più da quel bagno, che vergogna!

Finalmente vai al lavandino. È

tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla

spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici

e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una

posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel

lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le

mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per

questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora

aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a

sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato

un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta

igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera

abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne

so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e

gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti

aspettava. 'Perché ci hai m

esso tanto?' ti chiede irritato.

'C'era molta coda' ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi

donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene

la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il

kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu

devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.



Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno

pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto.