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Post n°96 pubblicato il 01 Gennaio 2007 da fiore_di_ciliegio
Anno nuovo, vita nuova, blog nuovo... cambiamo tutto per lasciarci alle spalle il passato! Ieri mi sono divertita, ho conosciuto gente nuova, ho passato un bel Capodanno! E credo finalmente di essermi lasciata alla spalle tutte le paranoie. E' stato come alzarsi al mattino e avere un'illuminazione... Non voglio più stare male, non voglio più soffrire. Il mio ex uomo della mia vita non ha nulla a che fare con me, non saremmo mai stati felici assieme. Questa verità mi ha investito in pieno oggi, e sono felice di esserne finalmente convinta del tutto. Cosa provo per lui? Solo una sana attrazione fisica, come si può provare per un bell'uomo. Che liberazione... niente amore, sia lodato il cielo!! Anno nuovo, sono sicura che non potrà che essere meglio dei precedenti P.S. Benchè la sottoscritta avesse puntato un gran bel ragazzo alla festa di ieri sera, alla fine mi sono ritrovata a dover allontanare le mani rapaci di un altro... perchè capitano tutte a me? |
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Decisamente in passivo... Ok, sarò pessimista, ma non vedo l'ora che questo maledetto anno finisca e con esso tutte le sofferenze che mi ha causato... Quest'anno ho perso l'uomo che credevo fosse la mia metà del cielo, ne ero così convinta che passavo sopra a tutti i suoi difetti e al suo estremo egoismo... Quel tipo di egoismo che non permette compromessi, che puntava a distruggere me e la mia vita. Perchè avrei dovuto farlo, se avessi voluto tenerlo. Ne sarebbe valsa la pena? Dubito, conoscendomi non sarei riuscita a sopportare oltre... e infatti sono scoppiata, e con me è scoppiato anche il nostro rapporto... Il lavoro? Il lavoro ha fatto abbastanza schifo, solo adesso comincio a vedere qualche risultato... appunto, alla fine del 2006. In definitiva, un anno da archiviare, forse non il peggiore della mia vita, ma direi che ci va dannatamente vicino. Anno nuovo, vita nuova... tutto nuovo. E speriamo sia la volta buona. |
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Uomini, vi invidio a volte. Sul serio. Noi donne ci facciamo tante di quelle pare mentali che se non esistessimo gli psicologi farebbero la fame. Lui mi molla? E io a stare male, a ripensare a lui, ai bei momenti, a dirmi che non ne troverò mai un altro come lui, benchè sia stato così stronzo che a pensarci mi vengono i brividi. Si fa sentire di nuovo e io bella scema che ricomincio a fare gli occhi da triglia, a piangere perchè sono passati i bei tempi in cui tutto andava bene... e ogni essere di sesso maschile che mi si para davanti viene automaticamente scartato perchè "non regge il confronto con l'ex uomo della mia vita". E non sono una donna da buttare proprio via, almeno non credo, ma sono tremendamente difficile... bella fregatura. E voi uomini? Lei vi molla? Voi mollate lei? Non fa differenza. In quattro e quattr'otto siete già in piedi, a rifarvi la vostra esistenza, a divertirvi, a non farvi le seghe mentali sulla vostra ex storia. Morto un Papa se ne fa un altro. Occavolo come vi invidio, come vorrei anch'io resettare il cervello in questa maniera, buttarmi di nuovo senza pensare a lui... Oh beh, esistono anche le eccezioni, lungi da me fare di tutta l'erba un fascio. Esistono anche le donne che passano dall'ex con cui hanno trascorso anni a un altro uomo senza problemi, e uomini che soffrono le pene dell'inferno. Certo, ma sono eccezioni, appunto. Mosche bianche. Almeno io ne conosco veramente poche di persone così, così poche che mi stupisco sempre quando le vedo. In linea di massima l'uomo riesce a controllare meglio il dolore, la sofferenza, il distacco. Prende, chiude tutto in uno sgabuzzino della mente e ricomincia. Come vorrei fare io adesso, ma la mia mente di donna contorta non me lo permette, è bastarda e rimugina giorno dopo giorno... Diavolo uomini, come vi invidio. |
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Inutile insistere, il mio piccolo cuoricino spezzato ci sta mettendo parecchio tempo a liberarsi dell'ingombrante presenza dell'ex uomo della mia vita... “Devo buttarmi alle spalle lui e tutto quello che c’è stato e ricominciare da zero” mi dicevo. Ero convinta di esserci riuscita... fino a dicembre. A dicembre lui ricomincia a farsi sentire, a telefonare, a venire in palestra. Sia ben chiaro, lui ha messo subito in luce che non vuole nulla, e io pensavo fosse lo stesso per me. Povera illusa. Povera donna ancora innamorata. E invece la sottoscritta ricomincia i suoi trip mentali su di lui, ovviamente non pensando minimamente ai momenti brutti, ma solo a quelli belli, non soffermandosi sulle incompatibilità, ma sulle affinità, e a sperare inconsciamente a un recupero del rapporto. Masochismo in piena regola, non c’è dubbio. “E andiamo a sciare assieme a gennaio?” “E ci alleniamo assieme?” “E…” ha fatto tutto lui, giuro. Io manco ci pensavo, me ne stavo bella bella nel mio brodino, magari mi guardavo in giro cercando un bell’uomo per illuminare le mie giornate (ovviamente senza successo, visto che, per la legge di Murphy, quelli che mi interessano sono matematicamente super impegnati, e viceversa). Insomma, mi crolla tutto il palco. Ho passato in Natale a farmi consolare dalle amiche, a spararmi dosi di panettone e pandoro da rischiare l’overdose di zuccheri (ne avrò di palestra da fare…), ecc. ecc. E allora lo chiamo, bella decisa “Senti caro, forse non è il caso che andiamo a sciare assieme, che ci alleniamo in palestra, o che mi dici che vuoi solo divertirti con la prima troietta bionda che ti capita a tiro. Sarò schizzata e forse un poco maniaca, ma 4 anni e ½ della mia vita non sono facili da gettare nella spazzatura. E io ci sto male.” Chiara, no? Forse troppo diretta, forse ho stuzzicato il suo già imponente ego maschile (e ditelo che vi piace quando vi diciamo così!), ma pensavo di essere stata abbastanza eloquente. D’altronde, quando uno ti risponde “Ok, ho capito”, cosa puoi pensare se non “Ok, ha capito”? E invece no. Oggi trovo una sua chiamata persa, mi richiama dopo 15 minuti e mi dice che voleva passare a trovarmi in negozio ma non sapeva dove fossi (ho cambiato sede al momento del patatrack tra noi due…), e che, visto che non rispondevo, non ha fatto a tempo ed è dovuto andare via. Sono rimasta di sasso. Ma, dico io, ti chiamo 3 giorni fa dicendo che ci sto ancora male, che non è il caso che ci si veda, e tu vuoi piombarmi in negozio subito dopo? Dopo mesi che sono qui? Dopo che hai avuto Dio solo sa quante occasioni per passare, lo decidi solo ora che non voglio vederti? E allora ditelo chiaro e tondo che almeno mi metto il cuore in pace: o voi uomini non capite una mazza quando parliamo, nemmeno quando siamo cristalline come una sorgente di montagna che neanche Messner e la sua “Altissima, Purissima, Levissima”, o siete dei gran bastardi che godono come dei ricci a infilare il braccio della piaga e girare a destra e a sinistra. E siate chiari una volta per tutte, please. |
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