cazzate

UN NAPOLETANO A NORCIA

Due amici, un napoletano e un perugino, si trovano a mangiare ad un ristorante di Norcia; il napoletano dopo aver assaggiato una bella braciola di maiale, esclama:
- Quann'è bon à bistecch d' majàl! Mànghe à Nàpul i fànn accussè!
- Hai visto, Ciro, che prelibatezza? E pensare che in un primo momento hai sempre avuto cattiva impressione di Norcia e degli abitanti del luogo; ma almeno nell'ambito della cucina tipica ti sei ricreduto! Sai, d'ora in poi dovresti avere meno pregiudizi!
- Tìn ragiòn, 'mbà Giuànn... pecché com fann i majàl accà, nì fann da nisciun'altra pàrt!

A TEATRO

Due amici vanno a teatro. Si accomodano in galleria. Nel sedile di fronte ad uno di loro siede un tizio con una grossa testa pelata. Un amico dice all'altro:
- Una testa così è una tentazione troppo grossa! Scommetti che gli do uno schiaffone in testa?
Infatti parte una sberla sul cranio del malcapitato, e contemporaneamente gli dice:
- Orazio!!! Amico mio... è tanto che non ti vedevo!
Il tizio con la testa pelata, formato armadio a quattro ante si alza e, rosso in faccia dalla rabbia risponde:
- Non sono Orazio, pezzo di fesso, un'altra volta faccia più attenzione!!!
Allora lo schiaffeggiatore si profonde in scuse:
- Sono veramente desolato, ma pensi che lei al buio è proprio identico al mio amico Orazio, con il quale ho questa abitudine di salutarlo con uno schiaffo sulla testa! Stia pure tranquillo che non succederà mai più!
Il grosso tizio pelato accetta le scuse ma ad ogni buon conto cambia posto, e va a sedersi in platea.
Lo schiaffeggiatore dice all'amico:
- Un'occasione così non possa lasciarmela scappare! Adesso lo cerco, lo trovo, e gli do un'altro schiaffone sulla pelata!
L'amico gli fa:
- Sei pazzo! Questa volta vedrai che ti uccide, non hai visto che occhi iniettati di sangue aveva già la prima volta che gli hai fatto questo scherzo?!?
L'amico non si fa dissuadere, scende in platea e, nell'oscurità individua dove si è seduto il pelato, si risiede nel posto dietro al suo che, combinazione vuole era libero, e gli affibbia un altro sberlone sul cranio esclamando:
- Orazio, amico mio, pensa che su in galleria c'è un tizio che, di spalle, è assolutanmente identico a te!!!

L'UBRIACONE

Un ubriacone, dopo essersi fermato con l'auto perché non ce la fa più a guidare, telefona disperatamente al taxi:
- Aiuto... aiuto, riportami a casa, sono ubriaco, non ce la faccio più a guidare!!!
Ed il tassista:
- Ok, arrivo subito ma dimmi almeno dove ti trovi!
E l'ubriacone:
- Non lo so... cercami!!!

MINESTRONE RISCALDATO

C'è una trattoria a Genova famosa per il suo minestrone, il problema è che, in quanto trattoria, ne fa un po' e quando è finito è finito. Arriva un tizio a pranzo e non trova il minestrone così, consigliato dall'oste, ordina una zuppa.
Seduto di fronte a lui c'è un signore che legge il giornale con davanti un piatto di minestrone fumante. Approfittando del fatto che fosse distratto dal giornale, il tizio prende una cucchiaiata di minestrone dal piatto del dirimpettaio e lo trova squisito. A quel punto approfitta e si prende un'altra cucchiaiata. E poi un'altra ed un'altra ancora. Fino a che non arriva al fondo del piatto dove trova un pettine con un groviglio di capelli e... BBBLEAURGH... vomita tutto nel piatto!
Il signore di fronte abbassa lentamente il giornale e fa:
- E' arrivato anche lei al pettine?

HOTEL

Il titolare di un albergo chiede ad un cliente:
- Mi scusi, lei sa che differenza c'è tra una tendina della doccia e la carta igienica?
- No, mi dica! - fa il cliente.
- Ah... ecco chi è stato!!!

CANNE DA PESCA

Una donna si reca in un negozio di caccia e pesca per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l'unico impiegato è un tizio con gli occhiali scuri che guarda fisso nel vuoto. Sentendola entrare fa:
- Posso aiutarla?
La donna indicando un articolo del negozio:
- Certo, vorrei una canna da pesca per mio marito, mi può parlare di questa?
Il commesso le dice:
- Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa.
La signora, incredula, prende la canna e la porta alla cassa dal commesso cieco. Questi la agita in aria e rapidamente dice:
- Questa è una Shimano Alivio, in carbonio, da 4 metri e 20, pesa 590 grammi ed è molto rapida e sensibile solo nel cimino. Costa 54 euro.
La signora dice:
- Eccezionale! - e prende un'altra canna.
Il commesso la agita e dice:
- Questa è una Mitchell Pro Surf, sempre in carvonio alto modulo, da 4 metri e 30, pesa solamente 160 grammi ed è divisa in 5 sezioni. Costa 121 euro.
Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna ritenendola migliore. Mentre ripone la prima canna, la signora si lascia sfuggire una gran scoreggia rumorosa e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che è cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il commesso batte lo scontrino e fa:
- Allora, sono 136 euro.
La donna sorpresa:
- Ma come? 136 euro? Lei mi aveva detto 121!!!
- Certo, signora, 121 euro per la canna, 10 euro per il richiamo dell'anatra e 5 euro per l'esca a base di vermi...

INSONNIA

Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica però che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice:
- Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice!
Il rappresentante è talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli schiocca un sonoro bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede:
- Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?
Il rappresentante:
- Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco però è stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!

VOLETE UNO SCIOGLILINGUA???????

Harry Potter che prende fuoco e Silente l'incendiario!!!

Prossimamente ai cinema per un avventura scottante!!

Ingenieri, brava gente

> > 9) Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo  chiamò e gli
> disse:
> > "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica  principessa."
> > Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca.
> > La rana  gli disse allora :
> > "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica  principessa e
> resterò
> > così per una settimana."
> > L'ingegnere tirò fuori la  rana dalla tasca, le fece un sorriso e la
> rimise
> > in tasca.
> > La rana si mise  allora a gridare :
> > "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica  principessa,
resterò
> > così per una settimana e farò TUTTO quello che  vuoi."
> > Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece
> un
> > sorriso e la rimise in tasca.
> > La rana allora gli chiese:
> > "Che cosa  c'è ? Ti dico che sono una magnifica principessa, che
resterò
> > così per una  settimana e che farò tutto quello che vuoi! Allora perché
> tu
> > non mi  baci?"
> > L'ingegnere rispose: "Guardami, io sono un ingegnere. Non ho tempo  per
> > avere una relazione. Al contrario, una rana che parla, e' una  figata."

Gli ingenieri

> > 8) Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo  umano.
> > Uno di loro dice: "E' ovvio che chi lo ha fatto era un  ingegnere
> > meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di  sostegno..."
> > "No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un  ingegnere
> > elettronico; guardate le connessioni nervose, il
> > sistema  cerebrale..."
> > "No, nessuno dei due - dice il terzo, - è stato un ingegnere  civile;
> solo
> > loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area
> ricreativa!"

N°7

> > 7) Per una persona  ottimista, il bicchiere e' pieno a metà.
> > Per una persona pessimista, e' vuoto  a metà.
> > Per l'ingegnere, e' due volte più grande del  necessario.

I due ingenieri

> > 6)Due ingegneri si incontrano per strada ed uno  dice all'altro,
> ammirato:
> > "Dove hai trovato quella bici ?"
> > Il secondo gli  risponde: "In realtà, mentre passeggiavo, ieri, ed ero
> > assorto nei miei  pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in
bici
> > che si ferma davanti a  me, posa la bici in terra, si spoglia
> completamente
> > e mi dice :
> > "Prendi  quello che vuoi."
> > Il primo annuisce e gli dice : "Hai fatto bene, i vestiti  sarebbero
> stati
> > sicuramente troppo stretti."

N°5

> > 5)Un giorno un signore, che sta  facendo un giro in mongolfiera, per un
> > colpo di vento, perde la bussola e le  mappe.
> > Decide allora di perdere quota e, visto un uomo in un campo, scende
> vicino
> > a lui e si ferma a circa 2 m di altezza dal suolo.
> > Getta la cima  d'ormeggio a quest'ultimo, che subito la prende, e gli
> chiede:
> > <<Per  cortesia, mi sa dire dove sono?>>
> > L'altro risponde: <<Lei è su  una mongolfiera, in mezzo a un campo, a
> 2,54
> > metri di altezza dal  suolo>>
> > Senza scomporsi l'uomo sulla mongolfiera replica:
> > <<Mi  lasci indovinare il suo mestiere: Lei è un ingegnere!>>
> > L'altro:  <<Come ha fatto a capirlo?>>
> > Il primo: <<Perché mi ha dato  un'informazione esatta ma assolutamente
> inutile>>
> > Allora  l'ingegnere, tranquillo, replica: <<Adesso indovino io: Lei è
un
> > Top  Manager!>>
> > L'uomo sulla mongolfiera, stupito: <<Come ha fatto a  capirlo?!?>>
> > L'ingegnere: <<Perché Lei evidentemente non sta  lavorando, non sa dove
> sta
> > andando, non sa dov'è e cerca di darne la colpa ai  tecnici>>
> > (FORSE E' L'UNICA COSA SENSATA DETTA DA 1 ING.
> > COMUNQUE  RIMANE 1 BELLA LOTTA)

Gli scienziati

> > 4) Un  aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola
> > deserta e i  superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico
> ed
> > un  matematico.
> > Unico mezzo di sostentamento le scatolette di carne  trasportate
> > dall'aereo.
> > Subito si scatena una rissa per la scelta del  metodo con cui aprire le
> > scatolette e alla fine decidono di dividere la carne  in tre parti e di
> > aprire separatamente le latte.
> > Dopo tre mesi arrivano i  soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue,
che
> > con la fibbia dei pantaloni  aveva costruito un apriscatole.
> > I soccorritori cominciano le ricerche e poco  dopo individuano il
> fisico,
> > fortemente denutrito, che spiega di aver trovato  la frequenza di
> risonanza
> > a cui la scatoletta si apre da sola, quindi  colpendo ripetutamente il
> > coperchio con un sassolino prendeva la  carne.
> > Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere  che
> > riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al  corpo
> > trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule  ed
> > equazioni.
> > Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le  scatolette
> > siano aperte...".

Il medico

 3) Un medico, un  ingegnere ed un informatico si trovano al bar, ed
> > iniziano a discutere di  quale sia il mestiere più antico dei tre.
> > Il medico esordisce: "Nella Bibbia  si dice che Dio creò Eva prendendo
> una
> > costola da Adamo. Cosa fu quella se  non la prima operazione
chirurgica?
> > Perciò il mestiere più antico è  senz'altro il mio".
> > L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che Dio  creò il cielo,
la
> > Terra e tutto l'universo. Questa una mirabile opera di  ingegneria,
> perciò
> > il mestiere più antico è il mio!".
> > Infine l'informatico  dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la Bibbia
> > comincia con: All'inizio era  il caos,... e quello chi credete che
> l'abbia
> > creato?"

L'ingeniere e il meccanico

> > 2) Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere  chimico, un ingegnere
> > elettronico ed uno informatico in una  Cinquecento.
> > Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il  motore.
> > Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, sicuramente  colpa
> > dell'albero motore".
> > Allora il chimico: "No no, sono certo che è colpa  degli acidi della
> > batteria".
> > Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si è  sicuramente guastata la
> > centralina elettronica".
> > Infine l'informatico: "Ma  se noi provassimo ad uscire e poi a
> rientrare?"

Il cervello trapiantato

> > 1) Un uomo  vuole cambiare il suo cervello.
> > Va in una clinica per trapianti di cervello e  gli fanno vedere il
> > catalogo:
> > cervello di matematico 20.000 sterline al  chilo, cervello di biologo
> > 30.000 sterline al chilo, cervello di medico  40.000 sterline al chilo.
> > Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 di  sterline al chilo.
> > Stupito, chiede alla segretaria:
> > "Signorina, perché il  cervello di ingegnere costa così tanto?".
> > E la segretaria:
> > "Ma lei lo sa  quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno
> un
> > chilo?"

 E' meglio avere una donna o una moto?

Le Moto devono cambiare i loro fluidi solo ogni 5.000 Km.

Le curve delle Moto non calano mai.

Le Moto durano di più.

Le Moto non rimangono incinte.

Le Moto non hanno genitori.

Le Moto non si lamentano a meno che non ci sia un problema grave.

Puoi scalciare la tua Moto per svegliarla

Puoi dividere la tua Moto con i tuoi amici.

Se la tua Moto fa troppo rumore, puoi comprare una marmitta nuova.

Se la tua Moto fuma, puoi farci qualcosa.

Le Moto non si curano di quante altre Moto avete cavalcato.

Durante una cavalcata, tu e la tua Moto arrivate contemporaneamente.

Le Moto non si curano di quante altre Moto avete.

Alle Moto non interessa se guardi le altre Moto, o se compri giornali di Moto.

Le nuove Moto vanno richieste, e se non vuoi pagarle, non te la danno .

Se la tua Moto è allentata, puoi stringerla.

Se la tua Moto è troppo morbida, puoi comprare nuovi ammortizzatori.

Se la tua Moto non è in riga, non devi discutere di politica per allinearla.

Puoi bere una birra mentre cavalchi la tua Moto.

Non devi essere geloso del ragazzo che sta lavorando sulla tua Moto.

Non devi avere a che fare con preti o esami del sangue per registrare la tua Moto.

Non devi convincere la tua Moto che sei un motociclista e che pensi che le Moto siano uguali.

Se dici delle brutte cose alla tua Moto, non devi chiederle scusa prima di cavalcarla di nuovo.

Puoi cavalcare una Moto per quanto vuoi senza che abbia dolori.

I tuoi genitori non rimangono in contatto con la tua vecchia Moto dopo che l'hai lasciata.

Le Moto hanno sempre voglia di fare un giro.

Le Moto non ti insultano se non sei bravo.

Le Moto non vogliono mai uscire una sera da sole con le altre Moto.

Alle Moto non importa se siete in ritardo.

Non devi farti una doccia prima di cavalcare la tua Moto.

Va sempre bene usare una catena sulla tua Moto.

Se la tua Moto non ti piace, puoi cambiare colore o cambiare dei pezzi.

Non puoi prendere malattie da una Moto che non conosci bene.

La moto sai sempre quanti km ha fatto la donna no

Una moto si può spegnere

La moto non pretende di uscire sola con altre moto il giorno della "Festa della moto"!

Non esiste neanche il giorno della "Festa della moto"!!!!

Se ti fottono la moto te ne accorgi

 TU CHI SCEGLIERESTI?

 Una donna stava innaffiando il giardino della sua casa

quando vide tre vecchietti con i loro anni di esperienza che stavano di fronte al suo giardino.

Ella non li conosceva e disse:

‘Non mi sembra di conoscervi, ma dovrete essere affamati.

Vi prego, entrate in casa così che mangiate qualcosa.’

Essi domandarono:

‘Non c’è l’uomo di casa?’

• ‘No,’ rispose lei, ‘non è in casa’.

• ‘In tal caso, non possiamo entrare’ dissero.

All’imbrunire, quando il marito rincasò, ella gli raccontò tutto ciò che le era capitato.

• ‘Allora, di’ loro che son rientrato e, dunque, invitali pure ad entrare!’

La donna uscì per invitare i tre uomini a casa.

• ‘Non possiamo entrare tutti e tre insieme in una casa’, spiegarono i vecchietti.

• ‘Perché?’, volle sapere lei.

Uno degli uomini indicò uno dei suoi amici e spiegò: ‘Il suo nome è Ricchezza’.

Subito dopo indicò l’altro. ‘Il suo nome è Successo’

‘ed io mi chiamo Amore.’

‘Adesso va’ dentro e decidi con tuo marito quale di noi tre desiderate invitare a casa vostra.’

La donna entrò in casa e raccontò a suo marito tutto ciò che i tre uomini le avevano detto. Lui si rallegrò e disse: ‘Che bello!’.

‘Se è così, allora invitiamo Ricchezza,’ ‘che venga, e riempia la nostra casa!’

Sua moglie non era d’accordo:

‘Caro, perché non invitiamo Successo?’

La figlia della coppia stava ascoltando dall’altra parte della casa ed entrò di corsa.

‘Non sarebbe meglio far entrare Amore?’

‘Così la nostra famiglia sarebbe piena di amore:’

‘Prendiamo in considerazione il consiglio di nostra figlia’, disse il marito alla moglie.

‘Va’ fuori ed invita Amore perché sia nostro ospite.’

La moglie uscì e chiese loro:

‘Chi di voi è Amore?’

‘Che venga, per favore, e sia il nostro invitato.

Amore si sedette sulla sua sedia e cominciò ad avanzare in direzione della casa.

Anche gli altri due si alzarono e lo seguirono.

Alquanto sorpresa, la signora chiese a Ricchezza e a Successo:

‘Io ho invitato solo Amore: perché venite anche voi?’

I tre replicarono insieme:

• ‘Se avessi invitato Ricchezza o Successo gli altri due sarebbero rimasti fuori, ma giacché hai invitato Amore, laddove egli vada, noi andiamo con lui.’