Aeroporto di Fiumicino. Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine (e di certo non viaggia leggero), l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede. "Mi scusi, Vostra Eminenza", dice l'autista, "vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?" "Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia." "Mi dispiace, ma non posso permetterglielo. Perderei il lavoro! E se succedesse qualcosa?" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina. "Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te" dice il Papa. Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante. L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice che spinge sull'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h. "La prego, rallenti, Vostra Santita'!!!" si dispera l'autista, ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene. "Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!" piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giu' il finestrino. Il poliziotto si avvicina, da' un'occhiata, torna alla moto e prende la radio. "Devo parlare col capo" dice. Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170. "Beh, sbattilo dentro!" dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo é un tipo molto importante" dice il poliziotto. "Una ragione di piu' !" esclama il capo. "No, intendo DAVVERO importante" risponde il poliziotto. Il capo allora chiede: "Beh, chi hai li', il Sindaco?" "Piu' in alto." "Il Governatore?" "Di piu'." "Va bene" dice il capo, "chi e'?" "Credo sia Dio!" "Che cosa ti fa credere che sia Dio?!" "Ha il Papa per autista!" Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari.Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.Due settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede:- Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari. L'italiano risponde:- Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno? Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvvisoil marito entra in cucina:- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne staicucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovarepiù olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascoltimai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO,RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci ilsale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA ILSALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paiodi uova?Il marito sorride e risponde con calma:- No , no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto conte vicino... Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno 40 anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è un lavoro troppo pesante vista la sua età. Il suo unico figlio Ahmed sta studiando in Francia. Il vecchio manda una mail a suo figlio spiegandogli il problema:"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.Ti voglio bene. Tuo padre."Pochi giorni dopo il vecchio riceve una mail da suo figlio:"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra di questo giardino. Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai.Ti voglio bene anch'io. Ahmed."Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone ed i massimi esponenti del Pentagono che iniziano a scavare nel giardino cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.Non trovano nulla e se ne vanno. Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed. "
...Barzellette 3, la rivincita
Aeroporto di Fiumicino. Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine (e di certo non viaggia leggero), l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede. "Mi scusi, Vostra Eminenza", dice l'autista, "vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?" "Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia." "Mi dispiace, ma non posso permetterglielo. Perderei il lavoro! E se succedesse qualcosa?" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina. "Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te" dice il Papa. Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante. L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice che spinge sull'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h. "La prego, rallenti, Vostra Santita'!!!" si dispera l'autista, ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene. "Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!" piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giu' il finestrino. Il poliziotto si avvicina, da' un'occhiata, torna alla moto e prende la radio. "Devo parlare col capo" dice. Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170. "Beh, sbattilo dentro!" dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo é un tipo molto importante" dice il poliziotto. "Una ragione di piu' !" esclama il capo. "No, intendo DAVVERO importante" risponde il poliziotto. Il capo allora chiede: "Beh, chi hai li', il Sindaco?" "Piu' in alto." "Il Governatore?" "Di piu'." "Va bene" dice il capo, "chi e'?" "Credo sia Dio!" "Che cosa ti fa credere che sia Dio?!" "Ha il Papa per autista!" Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari.Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.Due settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede:- Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari. L'italiano risponde:- Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno? Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvvisoil marito entra in cucina:- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne staicucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovarepiù olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascoltimai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO,RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci ilsale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA ILSALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paiodi uova?Il marito sorride e risponde con calma:- No , no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto conte vicino... Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno 40 anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è un lavoro troppo pesante vista la sua età. Il suo unico figlio Ahmed sta studiando in Francia. Il vecchio manda una mail a suo figlio spiegandogli il problema:"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.Ti voglio bene. Tuo padre."Pochi giorni dopo il vecchio riceve una mail da suo figlio:"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra di questo giardino. Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai.Ti voglio bene anch'io. Ahmed."Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone ed i massimi esponenti del Pentagono che iniziano a scavare nel giardino cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.Non trovano nulla e se ne vanno. Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene. Ahmed. "