Domenica ci siamo alzati presto per via di un matrimonio, dopo esserci svegliati e preparati come da programma alle ore 11.00 in punto siamo saliti sulla nostra auto Multi Purpose, mezzo active polifunzionale. tutti in ordine lavati e stirati le bambine di bianco vestite, e il maschietto in completo blu.Durante il viaggio, abbiamo avuto un piccolo contrattempo tecnico (prontamente risolto dalla europe assistance in meno di 30 minuti) mentre il bimbo giocava alla PSP, la bimba disegnava, e la piccolina ninnava un cicciobello. Mia moglie, aveva ai piedi delle vertiginose gucci con plateau, deliziosamente raffinate, con le quali non solo camminava da vera catwalker, ma era in grado di servire la merenda ai bambini, che ringraziarono per la bontà della scelta.Arrivati in chiesa, i bambini diedero ottima dimostrazione di organizzazione sfilando velocemente e in modo rapido per raggiungere il banco della chiesa, dimostrandosi molto interessati allo svolgimento della cerimonia. GIANO - Filtro abbellente - OFFDomenica mi alzo tardi, butto giù dal letto mia moglie e cominciamo a correre dietro ai bambini per vestirli. Il più grande correndo fuori dalla doccia, scivola e scapoccia contro il lavandino procurandosi una protuberanza color cacao in fronte. la bimba piccola non appena vestita di tutto punto, spara fuori dal pannolino una nauseabonda colata di sostanza luminescente, sporcando il completo. in qualche modo alla fine ci vestiamo, e corriamo giù, tra una cosa e l'altra si è accumulato un sempre maggior ritardo, saltiamo sul furgone, un bel camioncino seminuovo del 2000 con appena 195.000 Km.I due bambini più grandi cominciano a litigare urlando, su chi occupa quale sedile e finiscono a pungi e calci, nel frattempo mia moglie con un tacco stile puntale dell'albero di natale e sotto il piede un coso strano de legno, prende una storta con la bambina piccola in braccio che vola lungo il marciapiede. risultato secondo bernoccolo aggiudicato alla bambina piccola, scarpa rotta di mia moglie. lei si rialza e urla una sonora bestemmia che fa calmare le acque, e così riusciamo a prendere il largo e ci avviamo.i due grandi cominciano a farsi le linguacce, finchè non riprendono a darsele di santa ragione, e in quel momento la piccola comincia ad urlare. io guardo allo specchietto mentre controllo la baraonda nell'abitacolo, urto con la ruota su un marciapiede, tanto da far diventare il cerchione a forma di stella delle brigate rosse. Dopo aver tirato due calci allo sportello, vedo passare uno. che si ferma. "sono un gommista, serve aiuto?" il tizio a cento euro ci vende un ruotino, che forse si adatta alla dimensione del furgone. ma ne dubito, visto che ad ogni curva il pulmino scianca di dietro e sbanda, facendo scureggiare il ruotino nell'enorme parafango.durante il viaggio, il bambino mentre addenta il kraffen, si ritrova un colpo di cannone al cioccolato sulla camicia immacolata. la bimba lo guarda...e gli dice "ti sei cacato addosso...ti sei cacato addosso..." con una faccia che istigherebbe all'omicidio il più pio dei buddisti e il maschio in puro stile cristiano, porge l'altra guancia saltandole addosso e pulendosi la bocca sulla sua camicetta.Arriviamo e io sono costretto ad uscire dal finestrino, visto che dopo i due calci la portiera non si apre più, nel saltare ad olio cuore mi si strappano i pantaloni sul culo...così che si vedono per bene le mie mutande rosa.entriamo in chiesa tutti e 5 bestemmiando tutti i santi, compresa la più piccola che pur non conoscendo ancora molti vocaboli sa già imprecare alla perfezione!quale sarà la versione giusta?
GIANO - racconto con il fltro abbellente, e senza filtro...
Domenica ci siamo alzati presto per via di un matrimonio, dopo esserci svegliati e preparati come da programma alle ore 11.00 in punto siamo saliti sulla nostra auto Multi Purpose, mezzo active polifunzionale. tutti in ordine lavati e stirati le bambine di bianco vestite, e il maschietto in completo blu.Durante il viaggio, abbiamo avuto un piccolo contrattempo tecnico (prontamente risolto dalla europe assistance in meno di 30 minuti) mentre il bimbo giocava alla PSP, la bimba disegnava, e la piccolina ninnava un cicciobello. Mia moglie, aveva ai piedi delle vertiginose gucci con plateau, deliziosamente raffinate, con le quali non solo camminava da vera catwalker, ma era in grado di servire la merenda ai bambini, che ringraziarono per la bontà della scelta.Arrivati in chiesa, i bambini diedero ottima dimostrazione di organizzazione sfilando velocemente e in modo rapido per raggiungere il banco della chiesa, dimostrandosi molto interessati allo svolgimento della cerimonia. GIANO - Filtro abbellente - OFFDomenica mi alzo tardi, butto giù dal letto mia moglie e cominciamo a correre dietro ai bambini per vestirli. Il più grande correndo fuori dalla doccia, scivola e scapoccia contro il lavandino procurandosi una protuberanza color cacao in fronte. la bimba piccola non appena vestita di tutto punto, spara fuori dal pannolino una nauseabonda colata di sostanza luminescente, sporcando il completo. in qualche modo alla fine ci vestiamo, e corriamo giù, tra una cosa e l'altra si è accumulato un sempre maggior ritardo, saltiamo sul furgone, un bel camioncino seminuovo del 2000 con appena 195.000 Km.I due bambini più grandi cominciano a litigare urlando, su chi occupa quale sedile e finiscono a pungi e calci, nel frattempo mia moglie con un tacco stile puntale dell'albero di natale e sotto il piede un coso strano de legno, prende una storta con la bambina piccola in braccio che vola lungo il marciapiede. risultato secondo bernoccolo aggiudicato alla bambina piccola, scarpa rotta di mia moglie. lei si rialza e urla una sonora bestemmia che fa calmare le acque, e così riusciamo a prendere il largo e ci avviamo.i due grandi cominciano a farsi le linguacce, finchè non riprendono a darsele di santa ragione, e in quel momento la piccola comincia ad urlare. io guardo allo specchietto mentre controllo la baraonda nell'abitacolo, urto con la ruota su un marciapiede, tanto da far diventare il cerchione a forma di stella delle brigate rosse. Dopo aver tirato due calci allo sportello, vedo passare uno. che si ferma. "sono un gommista, serve aiuto?" il tizio a cento euro ci vende un ruotino, che forse si adatta alla dimensione del furgone. ma ne dubito, visto che ad ogni curva il pulmino scianca di dietro e sbanda, facendo scureggiare il ruotino nell'enorme parafango.durante il viaggio, il bambino mentre addenta il kraffen, si ritrova un colpo di cannone al cioccolato sulla camicia immacolata. la bimba lo guarda...e gli dice "ti sei cacato addosso...ti sei cacato addosso..." con una faccia che istigherebbe all'omicidio il più pio dei buddisti e il maschio in puro stile cristiano, porge l'altra guancia saltandole addosso e pulendosi la bocca sulla sua camicetta.Arriviamo e io sono costretto ad uscire dal finestrino, visto che dopo i due calci la portiera non si apre più, nel saltare ad olio cuore mi si strappano i pantaloni sul culo...così che si vedono per bene le mie mutande rosa.entriamo in chiesa tutti e 5 bestemmiando tutti i santi, compresa la più piccola che pur non conoscendo ancora molti vocaboli sa già imprecare alla perfezione!quale sarà la versione giusta?