Assistenza che pazienza! Altri strafalcioni nelle richieste di aiuto per problemi al computer..Caso 1Assistenza tecnica: “Che computer ha?”Cliente: “Uno bianco…”Caso 2Cliente: “Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore.”Assistenza tecnica: “Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?”Cliente: “Sì, chiaro. E’ come se fosse incollato…”Assistenza tecnica: “Che strano, questa cosa non mi suona bene. Aspetti che apro una scheda…”Cliente: “No… Aspetti. Non avevo messo il dischetto! ? E’ ancora sul tavolo… Mi dispiace. Grazie.”Caso 3Assistenza tecnica: “Faccia clic sull’icona ‘My Computer’ sulla sinistra dello schermo.”Cliente: “Alla mia sinistra o alla sua?”Caso 4Assistenza tecnica: “Buongiorno, in cosa posso aiutarla?”Cliente: “Salve. Non riesco a stampare…”Assistenza tecnica: “Per favore faccia clic su ‘Inizio’ e…”Cliente: “Ascolti. Non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto…”Caso 5Cliente: “Salve, buon pomeriggio. Non riesco a stampare. Ogni volta che ci provo scrive ‘Stampante non trovata’. Ho anche preso la stampante e l’ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova.”Caso 6Cliente: “Ho problemi per stampare in rosso…”Assistenza tecnica: “Ha una stampante a colori?”Cliente: “Aaah… Grazie!”Caso 7Assistenza tecnica: “Cosa vede nel monitor in questo momento?”Cliente: “Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo…”Caso 8Assistenza tecnica: “Ora prema ‘F8′…”Cliente: “Non funziona.”Assistenza tecnica: “Che cosa ha fatto esattamente?”Cliente: “Ho premuto otto volte la ‘F’ come mi ha detto, però non succede nulla!”Caso 9Cliente: “La mia tastiera non funziona.”Assistenza tecnica: “E’ sicuro che è collegata?”Cliente: “Non lo so. Non arrivo a vedere dietro.”Assistenza tecnica: “Prenda la tastiera in mano e faccia dieci passi indietro.”Cliente: “OK.”Assistenza tecnica: “La tastiera segue con lei?”Cliente: “Sì.”Assistenza tecnica: “Questo significa che la tastiera non è collegata. C’è per caso un’altra tastiera lì vicino?”Cliente: “Sì, ce n’è un’altra qui. Cavoli… ma questa funziona!”Caso 10Assistenza tecnica: “La sua password è ‘a’ minuscola di acqua, ‘V’ maiuscola di Verona, il numero ‘7′…”Cliente: “‘7′ in maiusculo o minusculo?”Caso 11Cliente: “Non riesco a collegarmi in Internet appare errore di chiave…”Assistenza tecnica: “E’ sicura che sta utilizzazndo la chiave corretta?”Cliente: “Sì, sono sicura. Ho visto mio marito scriverla.”Assistenza tecnica: “Mi può dire quale era la password?”Cliente: “Sì. Cinque asterischi…”Caso 12Cliente: “Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce!”by web
Richieste stupide assistenza computer
Assistenza che pazienza! Altri strafalcioni nelle richieste di aiuto per problemi al computer..Caso 1Assistenza tecnica: “Che computer ha?”Cliente: “Uno bianco…”Caso 2Cliente: “Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore.”Assistenza tecnica: “Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?”Cliente: “Sì, chiaro. E’ come se fosse incollato…”Assistenza tecnica: “Che strano, questa cosa non mi suona bene. Aspetti che apro una scheda…”Cliente: “No… Aspetti. Non avevo messo il dischetto! ? E’ ancora sul tavolo… Mi dispiace. Grazie.”Caso 3Assistenza tecnica: “Faccia clic sull’icona ‘My Computer’ sulla sinistra dello schermo.”Cliente: “Alla mia sinistra o alla sua?”Caso 4Assistenza tecnica: “Buongiorno, in cosa posso aiutarla?”Cliente: “Salve. Non riesco a stampare…”Assistenza tecnica: “Per favore faccia clic su ‘Inizio’ e…”Cliente: “Ascolti. Non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto…”Caso 5Cliente: “Salve, buon pomeriggio. Non riesco a stampare. Ogni volta che ci provo scrive ‘Stampante non trovata’. Ho anche preso la stampante e l’ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova.”Caso 6Cliente: “Ho problemi per stampare in rosso…”Assistenza tecnica: “Ha una stampante a colori?”Cliente: “Aaah… Grazie!”Caso 7Assistenza tecnica: “Cosa vede nel monitor in questo momento?”Cliente: “Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo…”Caso 8Assistenza tecnica: “Ora prema ‘F8′…”Cliente: “Non funziona.”Assistenza tecnica: “Che cosa ha fatto esattamente?”Cliente: “Ho premuto otto volte la ‘F’ come mi ha detto, però non succede nulla!”Caso 9Cliente: “La mia tastiera non funziona.”Assistenza tecnica: “E’ sicuro che è collegata?”Cliente: “Non lo so. Non arrivo a vedere dietro.”Assistenza tecnica: “Prenda la tastiera in mano e faccia dieci passi indietro.”Cliente: “OK.”Assistenza tecnica: “La tastiera segue con lei?”Cliente: “Sì.”Assistenza tecnica: “Questo significa che la tastiera non è collegata. C’è per caso un’altra tastiera lì vicino?”Cliente: “Sì, ce n’è un’altra qui. Cavoli… ma questa funziona!”Caso 10Assistenza tecnica: “La sua password è ‘a’ minuscola di acqua, ‘V’ maiuscola di Verona, il numero ‘7′…”Cliente: “‘7′ in maiusculo o minusculo?”Caso 11Cliente: “Non riesco a collegarmi in Internet appare errore di chiave…”Assistenza tecnica: “E’ sicura che sta utilizzazndo la chiave corretta?”Cliente: “Sì, sono sicura. Ho visto mio marito scriverla.”Assistenza tecnica: “Mi può dire quale era la password?”Cliente: “Sì. Cinque asterischi…”Caso 12Cliente: “Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce!”by web