...IO SONO...

....

Mi Manchi tanto Amico Mio...

Chissà se passerai tra queste pagine che un tempo tanto amavi, ci sto provando a riprendermi la tua fiducia, ma tu hai creato un muro...

Mi Manchi Potter, mi manchi e ti voglio un bene dell'anima...

Post N° 152

.....PERDONAMI......

Ma il panno qualche volta cala anche a me....
Ci sarà è sarà bellissima...

Post N° 151

Speravo di passare una bella serata.........Euforica, felice, senza pensare.....
Ho capito tutto il perfetto contrario....

Dicendo che non mi importa direi un enorme cazzata...Ci sono rimasta male....
Ma sono cose che succedono, non è la serata andata a monte a farmi male ma l'umore sentito, le paure.....

Forse chiudermi a riccio ancora una volta, è la soluzione  migliore....Nonostante tutto.....

Il mio umore ancora una volta da +100 è andato a -10000.....
Ancora una volta....Ancora una volta...E non ce l'ho con nessuno se non con me stessa...Come al solito...COME AL SOLITOOOOOOOOOO....

Come al cazzo di solito.....Adesso però basta piangerci sopra, non serve a un cazzo piangerci sopra....Doveva andare così...

Adesso cara Chiara, è il caso che tiri ancora su la testa, e vai avanti....
Come tuo solito, come hai sempre fatto, senza che niente possa entrare dentro e scalfire....

Post N° 150

....Eccomi dinuovo rinchiusa a RICCIO....
....E stavolta FA MALE davvero.....

Post N° 149

Che io sono gelosa non è una novità, questo si è sempre capito, e ieri sera qualcuno se n'e' accorto bene bene.....
C'e' rimasto male, mi ha dato dell'esagerta, si è stranito e poi come al solito ho preso insulti, frasi che analizzo e che come al solito fanno male....

Ma che cazzo le analizzo a fare poi, che tanto lo so che più le giro e più le rigiro e più bruciano dentro.....

Certe volte me le cerco, ieri sera non serviva a niente farmi sentire in quel modo, dovevo  non fargli percepire nulla, prendere tutto con tranquillità, e andare avanti come al solito andare avanti....
Non è servito a nulla alzare la voce, farmi sentire agitata, mozzicarmi il labbro fino a sentire dolore....NON E' SERVITO A UN CAZZO....

Anzi si, a qualcosa è servito, a passare per esagerata, a sentirmi dire cose che bruciano, a passare per una ragazzina viziata, a mettere in crisi il nostro rapporto, a sentirmi dire 'non è possibile', ecco a a cosa cazzo è servito....ecco....

E invece non è così, io non sono esagerata, il nostro rapporto non è come lo hai definito tu, non sono una ragazzina viziata, ma solo una ragazza che si è sentita colpita e affondata, una ragazza che ti vuole un bene dell'anima e che, a te piaccia o no, è gelosa, gelosa di qualcosa, che tu hai definito in modo orrendo, ma che lei reputa una cosa invece straordinaria...

Hai detto che non me lo dirai più, hai detto che poi se non ci sei andato è stato un pò anche per colpa mia, perchè hai preferito tranquillizzare me  prima di andare, perchè ti sei stranito e ti avevo fatto passare la voglia....

E poi hai messo di mezzo Sbuffo, e la cosa mi ha dato un fastidio tremendo...E' un pelushe è vero, ma tu sai quanto io ci tengo....

E adesso eccomi qui come una cretina, a rimurginare, ad analizzare, tutto, tutte le frasi, tutti i discorsi, gli aggettivi che hai usato, le risate, le alzate di voce, tutto....

Vorrei non farlo, vorrei buttarmi tutto dietro le spalle, per stare meglio io in prima cosa, ma non ci riesco, è più ci provo e più non ci riesco, tutto mi risuona nella mente, tutto, mi è tutto chiaro, chiarissimo.....Mi dispiace ma è così....

Hai scavalcato un muro che in pochi sono riusciti a scavalcare, e questo lo sai, e appunto perchè sai questo, che certe tue frasi mi fanno di un male atroce....

Post N° 148

Non sto ne in cielo ne in terra...Si proprio così, ne in cielo ne in terra....

Sono a lavoro, ma è come se nn ci fossi, ho tanto da fare e non riesco a concludere un cazzo....

La mia mente è altrove, e lo so, ne sono cosciente....La mia mente è altrove e io vorrei tanto, invece, che per una volta la mia testa si fermasse, che non navigasse chissà dove, ma che ragionasse, provasse a capire, si calmasse e razionalizzasse....

Vorrei poter prendere la macchina e cominciare a girare, arrivare a quel cavalcavia e aspettare, aspettare cosa poi non lo so nemmeno io....

Siamo alle solite, penso a tutto e tutti tranne che a me stessa, rinuncio a tutto quello che mi potrebbe rendere felice anche solo per due ore, per non sentire lamentele, per non sentire sermioni per non ferire, e poi mi ritrovo sempre matematicamente a ferire me stessa e la persona che più mi è vicina in questo momento, la persona che sto amando di un amore strano a 360°.....

Il telefono squilla a vuoto, e ad ogni squillo il mio cuore sale in gola.....
Magari ha semplicemente da fare a lavoro e quindi non può rispondere, dice per un attimo la parte calma di me, ma poi ecco spuntare la parte agitata quella pensierosa, quella paura che dice e pensa che invece non vuole rispondere....

Si ho paura, ma una paura mostruosa, mi sono aperta, ho buttato giù tutte le difese, che oltretutto dopo questo ultimo periodo si erano ancora di più rafforzate per colpa di qualcuno che non era stata capace di capire, di comprendere, e adesso sono scoperta, adesso chiunque può attaccare e fare male....

Una parola, mi basta una parola per farmi crollare il mondo addosso, mi basta una reazione, un comportamento per farmi venire mille fobie mille paure....

Mi fido di lui, tanto, ma ho paura che da un minuto e l'altro tutta questa meraviglia possa finire....
Sono riuscita ad aprirmi con Lui come non avevo fatto ultimamente con nessuno, gli voglio bene Dio solo sa quanto, ma la paura, la paura di perdere quest'amicizia straordinariamente speciale, quella c'e'....

Non dico che non scomparirà, ci vuole il tempo tutto qui....

Post N° 147

Ieri è stata una giornata disarmante per me, ho passato l'intero pomeriggio in tranquilità e felicità, poi come al solito la mazzata....

Sono rientrata a casa alle 7 e alle 8 ero già in macchina per andare a finire di stamapare i cartellini per la partenza....

Poi con ale e degli amici siamo andati a fare un giro, ma alle 11.30 ero già nel letto, non avevo la testa per starmene in giro, per ridere e per scherzare, non mi andava proprio....

Sono rientrata a casa e mi sono messa ad osservare le stelle, nonostante il freddo, mi sono incantanta come al solito su quei puntinio gialli, ho fantasticato guardandole, e per un secondo ho ritrovato la tranquillità....

Mi sono addormentata con un peso gicante sullo stomaco, un peso con il quale mi sono anche risvegliata questa mattina.....

Un peso che è aumentato poi, quando mi sono resa conto che sul telefono non c'era nulla....Un peso che sta aumentando perchè non ricevo nessuna risposta....

Non volevo ferirti ieri, ma l'ho fatto, e forse hai ragione tu....LE BELLE PAROLE NON SERVONO....

SILENZIO, SOLO SILENZIO 

Post N° 146

Respiri piano per non far rumore
ti addormenti di sera
ti risvegli con il sole
sei chiara come un'alba
sei fresca come l'aria.
Diventi rossa se qualcuno ti guarda
e sei fantastica quando sei assorta
nei tuoi problemi
nei tuoi pensieri.
Ti vesti svogliatamente
non metti mai niente
che possa attirare attenzione
un particolare
solo per farti guardare.
E con la faccia pulita
cammini per strada mangiando una
mela coi libri di scuola
ti piace studiare
non te ne devi vergognare

E quando guardi con quegli occhi grandi
forse un po' troppo sinceri, sinceri
si vede quello che pensi,
quello che sogni....

Qualche volta fai pensieri strani
con una mano, una mano, ti sfiori,
tu sola dentro la stanza
e tutto il mondo fuori

AlbaChiara -Vasco Rossi-

E mi vengono i brividi....Mi vengono i brividi se penso alle parole pronunciate mentre sotto scorreva questa canzone...Mi vengono i brividi, perchè non sapevi che questa era la MIA canzone....

Post N° 145

E ieri sera mi è stata detta una cosa bellissima, anzi di cose bellissime ne sono state dette tante, ma ieri sera quando mi è stato detto che sono più semplice di quello che voglio far credere mi si è riempito il cuore di gioia....Non mi va di mettere a spiegarmi il motivo, chi legge sa a che cosa mi riferisco, a buon intenditor poche parole...

Oggi sto relativamente meglio, nonostante la tanto fatitica riunione in ufficio, mi sono svegliata di buon umore.....
E la cosa bella è CHE SONO ANCORA DI BUON UMORE!!!!!!!!!!!!!

Non mi sembra vero, sono di buon umore e VIZIATA....Si anche un pò viziata...perchè vorrei, vorrei sentirmelo dire, vorrei sentirmelo ripetere.....

Si, e poi come al solito vorrei scrivere scrivere e scivere, e invece, mi tengo tutto per me, tutto nella mia testa e nel mio cuore, e quando sarò pronta scriverò, quando sarò pronta di aprire questo cuore allora scriverò.....

Qualcuno è riuscito a saltare il muro....e questa per me già è una cosa importante...tanto importante...

Post N° 144

Giornata strana la mia oggi, fuori piove a dirotto, e il mio umore è esattamente uguale al tempo, vorrei buttar fuori tutte le lacrime che ultimamente ho accumulato, ma ho promesso a qualcuno che non avrei più pianto, e allora cerco di non farlo anche se, adesso come adesso, so che sarebbe l'unica cosa che mi aiuterebbe a rialzare la testa e continuare ad andare avanti.....

Ieri sera ho avuto la riunione con le mie Ragazze, il 29 si parte, il 29 risalirò su quel treno e accanto a me ci saranno loro....

Non sarà un Pellegrinaggio facile quest'anno, ne per me ne per tanti altri.....
E io da ieri sera non faccio che pensarci.....

Ho il pensiero fisso lì, al viaggio, ai giorni in cui sarò lassù, e la cosa quest'anno mi fa paura....
Tanta paura....

E' sempre una gioia per me risalire su quel treno, tirare fuori quelle divise, rivedere quei visi, riassaporare quelle emozioni, essere così vicina a Lei, parlarLe nel Suo posto, ma quest'anno è diverso....

Quest'anno Lei dovrà tenermi molto sott'occhio, quest'anno parto con tanta malinconia nel cuore e questo Lei lo sa....
Ieri sera ci ho parlato tanto, ne avevo bisogno, parlavo e piangevo, sa che sono cambiate tante cose, tutti i progetti che avevo fatto con quell'Angelo,di passare un pellegrinaggio fantastico, di starcene io e lui sotto la Grotta, "Ci sarò io Chià e vedrai che non ci penserai nemmeno a quella situazione", ad Assisi me lo aveva ripetuto quasi fino allo sfinimento.....
E Lui non ci sarà, non sarà accanto a me, a noi, fisicamente, so che dall'alto ci guiderà e  mi guiderà, ma egoisticamente parlando so che non sarà proprio la stessa cosa....

In questi momenti Angelo Mio mi manchi davvero tanto.....
Ti voglio bene, e ti prego aiutami a superare tutto questo....