...IO SONO...

Post N° 143

Ieri sera la serata era cominciata nel migliore dei modi, concerto di Max Pezzali, risate, urla canti, amicizie che si fortificano che ti fanno riempire il cuore di gioia, sguardi colmi di comprensione (grazie amichetta mia), e poi le canzoni, canzoni che ti fanno pensare, ragionare emozione, che ti fanno venire in mente situazioni e persone.....
Si proprio un bel concerto....

Poi una teleonata, proprio sulle note di una canzone fantastica, una di quelle in cui da piccola, hai pianto per i primi problemi d'amore, le prime cotte adolescenziali....

Una voce strana, incazzata, colma di rabbia....Una voce che non riuscivo a calmare, che non riuscivo a tranquillizzare....

Il concerto è continuato, ma la mia mente era li, accanto a quella voce.....

Mentre tornavo a casa, ho cercato ancora di tranquillizzare quella voce, di colmare quella rabbia, ho preso insulti, ho raccolto parole che mi hanno ferita, ho ascoltato ragionamenti che mi hanno affondata....
Ma differentemente dal mio solito, ho insistito, ho continuato a chiamare, a mandare messaggi, a soffocare le lacrime che scendevano....

Mi sentivo ferita da una persona che io reputo SPECIALE, ma ero li, armata di tutto il coraggio che avevo dentro, ero li e sapevo che dovevo riuscire a calmare quella voce....

Mi sono calpestata, si lo so, mi sono sentita dire che aveva bisogno di me e io non c'ero, mi sono sentita morire su quelle parole, ma ho insistito, non lo so bene nemmeno io il perchè, la mia mente mi diceva di spegnere il telefono e mandare tutto a fanculo, il mio CUORE no, il mio cuore mi diceva di continuare....

E dopo un ora di litigata, un ora di pianti, il mio cuore si è riempito di gioia, dopo un ora, ho sentito finalmente una risata dall'altra parte del telefono, ma non una risata finta, falsa, una risata di quelle che escono dritte dritte dal cuore.....

Ci siamo salutati, e io come una cretina ho sciolto tutta la tensione accumulata con uno dei miei soliti pianti, piangevo e ridevo, consapevole si che mi ero fatta del male, ma anche consapevole che ERO RIUSCITA A TRANQUILLIZZARE QUELLA STUPENDA VOCE....

Post N° 142

"Giornata del cazzo oggi....Vorrei una bacchetta magica per poter sparire....O magari semplicemente una persona SPECIALE che con i suoi abbracci rende tutto più facile...."

Messaggio del 17/09/2008 ore 11:33

Risposte???????

-N-E-S-S-U-N-A-

Giornata davvero del cazzo....

Post N° 141

Qualcuno ieri sera mi ha detto che oggi non dovevo scrivere di nero, e in effetti non sono dell'umore per scrivere di nero, però non ho nemmeno l'umore per scrivere colorato, si insomma se potessi scriverei di bianco oggi.....

In effetti a mente lucida posso dire che ieri sera magari ho esagerato, che magari ho detto cose che non pensavo, dettate solo esclusivamente dalla rabbia....
Però mi sono sentita dire cose che mi hanno un pochettino ferito, perchè non è vero che io non ho pensato a come stavi tu, ci ho pensato eccome.....
Mi era calato il panno è vero, ammetto, come ammetto tutto la voglia che avevo di scambiare due parole e di perdermi ancora in quell'abbraccio....

In più ci si è messo anche Ale ieri sera a farmi agitare, io lo so che è stanco, che tra il lavoro, il pallone e le preoccupazioni per casa, rischia di esaurire, ma io che colpa ne ho....Non puoi venirmi a dire che io non ho sentito cavoli e che il 29 tutta bella bella me ne vado per una settimana, questi sono quei momenti in cui lo manderei diretto diretto a quel paese, perchè mi conosce e sa quanto bisogno ho di andare lassù, sopratutto quest'anno, sa anche che per me sarà difficile risalire su quel treno,ma invece di aiutarmi mi da contro....

Per fortuna c'era Ele ieri sera, che come i tempi passati, è stata lì ad ascoltare i miei monologhi, quelli che io amo chiamare i miei sfoghi.....

Mi sono addormentata con la consapevolezza di aver fatto una cazzata ieri sera, ma magari di non essere stata la sola, perchè tu più di tutti in questo ultimo periodo, sai che non penso prima e solo hai cazzi miei, e se per una volta, ho parlato e ho espresso quello che avrei voluto non penso sia una tragedia....Il fatto è che siamo simili, e secondo me di scornate come queste ce ne saranno altre mille, quello che conta però è che so che ci sei, come tu sai che io ci sono e che il bene che oggi ci unisce va al di sopra di tutto....Per adesso questo mi basta, anche se il prezzo da pagare possa essere qualche scornata di troppo....

Post N° 140

Ho voglia di scrivere e non ci riesco....Non riesco a scrivere porca pupazzola, eppure sono felice, o per lo meno sono tranquilla oggi...Molto....

Ma allora perchè non riesco a scrivere, è che vorrei scrivere, però è come se qulcosa mi bloccasse...Oddio sono davvero un disastro, sto cominciando a pensarlo anche io, la solita pasticciona che si ritrova con 25 idee nella testa e non riesce a mettere nero su bianco proprio nulla....

Ma che diavolo mi prende????Che disastro la mia vita, diciamo che però la reputo un disastro simpatico, uno di quei disastri fatti con i pennelli e i tubetti dei colori....

Ma che sto a scrive????Sto post non c'ha un filo logico.....
Ma poi cosa c'e' di logico fondamentalmente nella mia vita????
Direi poco o niente....

E cmq adesso come adesso voglio sbuffo porca pupazza.....

Post N° 139

E' difficile CANCELLARE quelle parole, è difficile far finta di non averle mai ASCOLTATE......

Ma ce la farò, e lo devo fare per il bene di tutti , in prima cosa per il bene del nostro rapporto....

Grazie però per avermi fatto stare con i piedi per Aria.....Almeno per un pò...Ne avevo bisogno....

Post N° 138

Avevo un attimo di tregua a lavoro, una tregua che, se proprio devo dire la verità, mi sono cercata con tutte le mie forze, e così mi sono messa a girovagare nel MIO BLOG, in questo BLOG che io chiamo il mio mondo......

Non leggevo i Post, anche perchè li conosco ormai a memoria, ricordo per filo e per segno tutte le emozioni che provavo mentre li scrivevo, ricordo i sorrisi stampati e le lacrime che scendevano....

Mi sono soffermata però ad ossevare i colori, e mi sono resa conto di quanto associo i miei stati d'animo ai colori.....

E questo mio mondo è proprio così, a colori, se sono triste amareggiata e delusa i post sono completamente neri, grigi, cupi.....

Se invece quello che scrivo è colmo di felicità i miei post sono completamente a colori, e le immagini anche.....

Me ne sono accorta in questi due giorni, come al solito ho passato i miei soliti e inevitabili alti e bassi, e si vede si che si vede....
Oggi poi è una giornataccia, non so perchè, non so per come, ma mi sento vuota, fragile e del tutto fuori luogo....

Non mi piacciono i pensieri che faccio, le domande che mi pongo, gli esami di coscienza,le paure che ho.....

Non mi piacciono, ma più cerco di non pensarci e più oggi mi si ripropongono....

Avrei voglia di vedere qualcuno che non posso vedere, di sentire le sue parole, di ascoltare le cavolate e le cose serie, avrei voglia di ridere e poi di piangere proprio come domenica sera, avrei voglia di parlare e parlare, di raccontarMI ancora.....
Ma ho paura di diventare INOPPORTUNA, di essere PESANTE.....

Oggi è proprio una giornata NO....Con la speranza che prima che io vada a letto qualcosa cambierà....

Post N° 137

...Ma perchè a volte devo sentirmi così
MALEDETTAMENTE INOPPORTUNA E FRAGILE.....

Post N° 136

Giornata strana, mi sono svegliata con la convinzione di trovare qualcosa e invece non ho trovato nulla....

E in effetti un pò male ci sono rimasta....
E' che poi mi vengono mille idee, mille pensieri...Sbaglio????Faccio la cosa giusta????
Non lo so nemmeno io....

E' che a volte non riesco ad essere me stessa....Si insomma, io vorrei esserlo, vorrei che vedesse tutto ogni minima cosa, però poi quando mi rendo conto, che con poco ha visto tutta la mia fragilità, mi richiudo come un riccio....

La mia fragilità, una cosa che prima non volevo ammettere nemmeno a me stessa, e adesso, che anche io so di esserlo, non amo farla vedere alla gente, non amo che le persone sappiano che io sono fragile....

Però è bastata una parola, una frase <la prima cosa che ho pensato era che eri FRAGILE, troppo FRAGILE>....

Come è possibile, IO che cerco di nasconderlo a tutti, a volte anche a me stessa....Come diavolo a fatto a guardare al dilà di quel muro....

E allora mi sono aperta, come un fiume in piena, ho parlato, parlato, parlato, mi sono sfogata, ho detto cose che mi tenevo dentro da mesi....

Ho parlato del mio rapporto con Lui, di quello con Anto, di Mia Sorella, di Lourdes, del Matrimonio.....

Ma poi basta poco, anzi praticamente niente, per farmi mille domande, e per richiudermi ancora a riccio......

FRAGILITA'- una parola che spero di cancellare presto dal MIO VOCABOLARIO...

Post N° 135

La prossima volta che mi fai prendere quelle paure (lo sai che me agito subito), ti giuro che ti stacco le orecchie....E mi riprendo anche SBUFFO.....
E ti vengo anche a cercare....

P.s.: Comincia a cercare un modo per farti perdonare....

Post N° 134

Cosa c’entra questo cielo lucido
Che non è mai stato così blu
E chi se ne frega delle nuvole
Mentre qui manchi tu

Pomeriggio spompo di domenica
Come fanno gli altri a stare su
Non arriva neanche un po’ di musica
Quando qui manchi tu

E adesso che sei dovunque sei
Chissà se ti arriva il mio pensiero
Chissà se ne ridi o se ti fa piacere

Cosa c’entra quel tramonto inutile
Non ha l’aria di finire più
E ci tiene a dare il suo spettacolo
Mentre qui manchi tu

Così solo da provare panico
E c’è qualcun\'altra qui con me
Devo avere proprio un aria stupida
Sai come è manchi te

E adesso che sei dovunque sei
Chissà se ti arriva il mio pensiero
Chissà se ne ridi o se ti fa piacere

E adesso che sei dovunque sei
Ridammelo indietro il mio pensiero
Deve esserci un modo per lasciarmi andare

Cosa c’entra questa notte giovane
Non mi cambia niente la tv
E che tristezza che mi fa quel comico
Quando qui manchi tu

E adesso che sei dovunque sei
Chissà se ti arriva il mio pensiero
Chissà se ne ridi o se ti fa piacere

E adesso che sei dovunque sei
Ridammelo indietro il mio pensiero
Deve esserci un modo per lasciarmi andare