Nulla SuccedePerCaso

il tempo

Il tempo passa, mi accorgo adesso che l'ultimo post è dei primi giorni di ottobre.
Natale è passato,quest'anno con raffreddore e febbre e senza il mio amore.Ha lavorato a Natale e probabilmente sarà impegnato anche a Capodanno.
Il giorno della sua partenza si avvicina sempre di più e non so come farò a stare sei mesi senza di lui.
Spero in questi giorni di riuscire a vederlo,spero di poterci dedicare qualche momento tranquillo solo per noi.

Vi bacio e vi auguro buone feste.

...mmmm...

Risanata da questo week-end. Ho anche trovato il tempo per stare a mare qualche ora, la spiaggia deserta era così bella...ho fatto una lunga passeggiata e sono stata davvero bene. Da tanto io e L. non ci dedicavamo un pò di tempo solo per noi...
Inoltre c'è una novità...mi ha chiesto di sposarlo...
E sapete io come ho risposto? Mi sono messa a ridere...
è possibile che tutti i film stappalacrime che ho visto non mi abbiamo insegnato nulla?
Non si fa così...

Lacrime dalla Luna

Domenica ripartirò per Napoli.
Le mie ferie prolungate stanno per finire.
Oggi ho iniziato a preparare le valigie per non fare come al mio solito,le cose all' ultimissimo minuto.

Ieri, come oggi, è stata una giornata triste,molto triste.
Triste perchè sei ragazzi sono morti a Kabul, triste perchè anche tu sai cosa vuol dire attendere qualcuno che è lontano da te tanti chilometri.
Sai cosa vuol dire attendere il telefono che squilla e ringraziare il Cielo perchè un altro giorno è passato e tutto è andato bene.

Sono 10 anni che noi due facciamo questa vita.
Lui lontano e io ad aspettarlo.
Lui non è un militare alle prime armi, ne ha fatte di Missioni.
Ma ogni Missione che passa, non sembra regalarti esperienza e coraggio per affrontare la prossima, bensì paura.
Paura che questa sia andata bene, e non sai la prossima come andrà.
Come se in gioco ci sia sempre di più, che la tranquillità, la serenità e la felicità stessa propio ora è ad un soffio e ora più che mai hai paura di perdere tutto.

Ieri sera mi ha detto di aver pianto, mentre parlava sentivo la sua voce tremare.
Non sarà stato facile neppure per lui raccontarmelo, non lo aveva mai fatto.
Mi ha detto che qualsiasi cosa accada lui mi ama tanto tanto, e in quel momento il mio cuore si è stretto e alla gola sembrava avessi un laccio che stringeva.

Ho pensato che tra pochi mesi anche tu sarai su quell'aereo lontano da me.Solo l'idea mi ha fatto impazzire, ma questa volta sono stata forte io.
Ho schiarito la voce e ho risposto: ti amo tanto anch'io.Vedrai che andrà tutto bene, ne sono certa.

Non mi importa

Spesso mi ritrovo a leggere il mio blog, i post fatti nei momenti tristi, quando ero felice, prima della mia laurea e subito dopo... è una traccia indelebile.Un filo che ha unito e raccontato tante giornate speciali e banali della mia vita.

Non ho mai pensato di chiudere.Anche se non ho più lo stesso tempo di curarlo, di scrivere le mie giornate e gli episodi salienti.

Ma sapete una cosa? Non importa.

Ritrovarlo qui, ogni volta che ne ho voglia mi tiene compagnia, molto spesso mi fa sorridere e soprattutto mi tiene in contatto con gente che ho conosciuto qui. tanta l'ho persa per strada ,ma tanta'altra è ancora qui con me a condividere questa avventura.

Buona serata amici.
A chi capita qui per caso e a chi è affezionato a questo blog.

il cuore

E alla fine ho scelto il cuore.

Mi ritrovo ancora qui, in mezzo a provette e reagenti che molto spesso puzzano anche.

Ma mi son detta che io ho studiato per questo, per stare con tutte quelle cose che ormai sono diventate per me familiari. Fin quando avrò le forze per stare qui, per studiare e lavorare, per riprovare esperimenti 100 volte e per fare considerazioni e ipotesi...io scelgo la vita da laboratorio.

Poi nella vita non si può mai saper e può darsi che tra breve mi ritroverò a dover ricambiare la mia vita. ma non adesso.non ora.
Ho ancora bisogno di credere che a volte i sogni si possano realizzare...

Sette volte al giorno

Ebbene si,leggendo tempo fa un articolo su una rivista scientifica sono sette le volte che ognuno di noi rischia di morire in una giornata.
La nostra vita è fatta di scelte e di decisioni prese ogni minuto. Da cosa indossare la mattina, a quale strada sciegliere, se passare prima al supermercato o andare in lavanderia, se iscriversi in palestra o andare a lavorare a piedi.

Tante scelte che sembrano banali ma che costituiscono la nostra vita e le coincidenze che la costellano.

Per tornare alla mia vita...ieri sono stata selezionata per un colloquio a reggio,la mia città, come informatore scientifico.Questa settimana dovrò fare un altro colloquio e ancora non c'è niente di sicuro ma già la mia mente inizia a macinare....

Mi chiedo se arrivati a 28 anni, sia più giusto accettare un lavoro solo in nome dei Dio denaro o accontentarsi di molto meno per seguire il Dottorato e il mio sogno.

Sogno che non dipende esclusivamente da me, L'università è in crisi e già il mio Prof. mi ha detto che l'anno prossimo è possibile che debba ridurmi quella miseria di Borsa di studio che prendo.
Perchè prima o dopo il sogno c'è la vita da vivere... diceva Ligabue, e avere i soldi solo per pagare le spese inizia a seccarmi...

Come vorrei avere una palla di vetro per guardare il futuro...

adoro non far nulla...

Il titolo già dice molto. Questo fine settimana sono rientrata a Reggio, e complice un pessimo tempo  non ho fatto molto,oltre che trascinarmi dal divano al letto, alla poltrona relax accanto al camino acceso.

per rendermi felice e per farmi stare bene serve davvero poco, mi accontento di pochissiimo e per ricaricare le pile è il solo antidoto.

E' pur vero che può succedere poche volte di trascorrere due 0 tre giorni così, perchè specialmente quando c'è il mio ragazzo mi piace muovermi e fare cose diverse da quelle di tutti giorni.

Bisogna saper alternare nella vita e soprattutto fare sempre quello che si ha voglia di fare,senza obblighi e costrizioni. 

Che il tempo libero non sia tempo perso...

Post N° 125

E sono tornata al lavoro.

Ormai da una settimana sono a Napoli. Queste feste sono passate in modo tranquillo, a Natale  L. è sceso a Reggio per poi ritornare prima di capodanno al lavoro. Ha lavorato il 31 notte, ma io sono stata serena e ho trascorso la notte in famiglia e poi in giro con le amiche.

Sabato scorso si è sposato mio fratello,che giorno.Un giorno atteso tanto e poi passato in un attimo,senza che me ne rendessi conto.Mi sembra un pò strano immaginare mio fratello sposato e lo sento come più distante da me...ormai con la sua famiglia.

Ah..i cambiamenti non li sopporto!

Vi abbraccio.

E adesso un pò di silenzio....

Brillare di luce propria

A volte mi capita di cercare di guardare lontano.Gli anni che verranno, le cose attorno  che cambieranno. Cerco di immaginare la mia vita e le cose che dovrò affrontare, modificare. E' normale che ognuno di noi voglia il massimo dalla sua vita ed è normale lottare per raggiungerlo.

IO ho paura di non riuscire a far nulla di buono, di vivere una vita in sordina, di accontentarmi di quello che è alla portata di mano.
So che il solo fatto di riufiutare queste cose, mi proteggerà dal non accettarle, ma ho comunque paura di non riuscire ad arrivarci.

So anche che vite speciali non esistono, ognuno se  la vive nel modo migliore che crede, ognuno di noi decide la direzione da prendere.

Tutti miriamo alla felicità.
E' tutto qui, vogliamo essere felici.

Nulla succede per caso

E' da tanto tempo che ho dimenticato di ripeterlo in testa. Per anni, questo motto è stata la cosa che mi ha dato forza, che mi ha spinto nei momenti in cui alcune cose non riuscivo a spiegarle e nè tantomeno ad affrontarle.  Mi ha aiutato quando stavo male, quando era difficile vedere un lumicino in fondo al tunnel. Mi ha aiutata a trovare gli aspetti positivi anche nelle cose brutte che mi toccavano e mi facevano male.
Come adesso.
Vivo un periodo di caos interiore, arrivo a casa la sera e piango, senza sapere il perchè. Mi sento triste e vuota e penso che nessuno possa aiutarmi.
Il lavoro è complicato, non ho mai pensato che fosse semplice, ma ho scelto di fare Biologia per fare ricerca. Ho studiato per fare il concorso del Dottorato, per fare ricerca....E ora l'università è in crisi, e tutto quello che avevo immaginato sta crollando...non ci sono soldi, finanziamenti....nulla.
Dal punto di vista personale, le cose non vanno meglio.
Vivo una storia che tra alti e bassi va avanti da 8 anni, ho affrontato tante difficoltà..il suo lavoro..le missioni all'estero e adesso di improvviso mi ritrovo priva di forze nell'affrontare il futuro assieme. Credo che qualcosa in me sia cambiato, credo che il suo modo di responsabilizzarmi mi abbia spento piano piano...il suo modo di vivere la vita pensando al continuo sacrificio in nome di un futuro migliore mi abbia tolto l'entusiasmo di vivere alla giornata.

Fa male, fa tanto male accorgesrsi di tutto questo...

Mi sento...

Tra poco parto, una settimana fuori. Non per piacere e forse neanche per lavoro, ma per fare le prove di un concorso che avevo fatto tanto per fare e che poi ho superato.Forse mi servirà cambiare aria e focalizzare l'attenzione su le cose che voglio dalla mia vita.E' un periodo,spero solo un periodo,in cui mi sento vuota.Non so se c'è un'altra sensazione capace di farti sentire così male.Mi sento di non avere niente da dare al mio rapporto con L. e soprattutto niente da ricevere.Mi sento in una fase di stallo e ho voglia di prendere e gettare tutto in aria.Di raccogliermi e di riinventarmi,ancora una volta.

Nuvole e Lenzuola

Certo una nave in un porto è al sicuro. Ma le navi non sono fatte per questo. ..

Via le mani dagli occhi