FLO

AVEVO SOLO BISOGNO DI TE

Ti ho conosciuto per caso.Ti ho guardato, ascoltato, ammirato.Ti ho rincontrato una notte x caso.Ti ho baciato, voluto, desiderato.Ti ho amato e poi ti ho aspettato.E intanto ti ho pensato, sognato, desiderato.Ti ho cercato.Ti ho chiamato.Ti ho dato tutta me stessa.E intanto ti ho amaro ancora.E aspettato ancora.Ti ho dato un posto dove stare, due braccia da cui tornare, due occhi da guardare ed il mio cuore da riempire.Ma ti sto ancora aspettando.Dicono che amare è dare senza ricevere niente in cambio.Non sono d'accordo. Adorando, compiacendo, inseguendo qualcuno non ci si aspetta niente. Io ti ho amato.Avevo solo bisogno di te.

TU MI SENTI...

Tu mi senti, lo so, mi senti dentro, forse non come ti sento io, ma mi senti.
Mi senti sottopelle, ma se ancora non fosse accaduto, se ancora non mi senti, è solo una questione di tempo, mi sentirai, lo so, in modo inaspettato e travolgente.

Perché non sono un vento qualsiasi, un ricordo fra tanti... ma sono un vento che travolge, spettina la monotonia , se senti un brivido arrivarti all'anima, quella sono Io.

Se non lo senti ora, lo sentirai, credimi, lo sentirai quando in punta di piedi me ne andrò

lasciandoti un pezzo di Me.

© Silvana Stremiz

LA MONTAGNA

LOTTARE

Non volevo parlarne stasera.
Ma non riesco.
Sono qui mentro piango come una bambina, una cretina.
Lo amo. Lo voglio. Mi manca. 
Eppure non è l'uomo per te Flo ( perchè esiste? ).
E' sposato ( infelicemente..a quanto pare..).
Ha un figlio (pure io).
Dice che ti ama.
Non ti chiama e non ti scrive però.
Non ti cerca.
Quando lo vedo mi chiede quando sono libera.
Quando poi ci vediamo ridiamo, scherziamo, stiamo bene.

Ho deciso di troncare (cosa poi?).
Di non scrivergli più, di non cercarlo o andare da lui.
E ci sto male, cazzo,...male.
Perchè non è facile. E più difficile di quanto pensassi.
Rileggendo i miei vecchi post di un bel pò di anni fà, ricordo che la teoria del momento era vivere il presente, vivere di passione e di calore. Lottare per ottenere quello che più si desidera.
Mi sto rammollendo?
Sto invecchiando forse.
E non è che non ho più voglia...è che forse non per tutti vale la pena di lottare.

Ho perso una persona straordinaria qualche anno fà. Una persona che ha riempito molti dei miei post (n.77 per esempio). Forse se avessi lottato un pò di più, forse le cose sarebbero andate diversamente. Ti penso spesso Lele.
Vedi tu mi hai insegnato che per riuscire in certe cose è necessario lottare in due, remare insieme nella stessa direzione, altrimenti si rimane fermi lì, in un limbo, a metà tra la realtà e il sogno, proprio come è successo a noi.

Ma come si fa a capire se l'altra persona è disposta a lottare per te e con te?

Domani

Domani sarà un'altra giornata importante.
Altra udienza in tribunale.
Qst volta per decidere in che scuola elementare iscrivere Christian. Ma è possibile demandare ad una terza persona una scelta così importante, così vitale che condizionerà la vita di mio figlio e di tutti quelli che vivono accanto a lui per i prossimi 5 anni?
E perchè? perchè qualcuno si trasferisce a Favolandia, si sta costruendo un castello nel quale rinchiudere la famigliola del mulino bianco e naturalmente vuole farci entrare anche mio figlio (si lo so, non è MIO, ma qst è il MIO blog, quindi qui Christian è MIO).
Assurdo, patetico, egoista.
Sono mesi che mi rendi la vita un inferno, che contesti ogni mia piccola cosa, che vuoi farmi passare per la madre inadeguata e incompetente...credevo avessi capito con chi hai a che fare...ti serve un ripasso? accontentato.
Io non mollo.
E che nessuno provi a dirmi che in questo clima così teso e conflittuale chi ci rimette è solo il  bambino, che dovresti lasciar correre per stare meglio, tralasciare alcuni dettagli, vivere la tua vita, ecc.. ecc.. perchè non sapete un cazzo!
Nessuno lo sa. Potrei scrivere pagine e pagine di tutto qll passato e sopportato in qst anni...non potrete mai comprendere il mio stato d'animo, il motivo di tanto accanimento, la verità, il mio punto di vista.
Tutti bravi a giudicare, a dare consigli quando poi ognuno si ritrova a vivere la propria vita serena e tranquilla oppure ad affrontare altri problemi che non sono i tuoi, che sono molto più imporatanti per loro.
Qlc mi ha, indirettamente, accusato di fare la vittima.
Tu parli, dall'alto della tua vita tranquilla, dalla tua sconvolgente quotidianità sempre uguale, sempre la stessa, il problema più grande è decidere cosa cucinare stasera.
Faccio la vittima? Mi comporto da vittima? Può darsi.
Ma sto lottando, ma mi sono sempre rialzata e non smetterò mai di farlo.
Sono una vittima che lotta perchè crede in qualcosa, perchè quel qualcosa è fondamentale per me, essenziale.
Perchè se non fossi vittima sarei complice.
E allora si che la vittima sarebbe solo una, mio figlio.

Al diavolo tutti. Vincerò. Vinceremo.

Flo

8 ANNI...

Post N° 107

QUESTA VOLTA LASCIATE CHE SIA FELICE... (P. Neruda)

Questa volta lasciate che sia felice,
non è successo nulla a nessuno,
non sono da nessuna parte,
succede solo che sono felice
fino all’ultimo profondo angolino del cuore.

Camminando, dormendo o scrivendo,
che posso farci, sono felice.
Sono più sterminato dell’erba nelle praterie,
sento la pelle come un albero raggrinzito,
e l’acqua sotto, gli uccelli in cima,
il mare come un anello intorno alla mia vita,
fatta di pane e pietra la terra
l’aria canta come una chitarra.

Tu al mio fianco sulla sabbia, sei sabbia,
tu canti e sei canto.
Il mondo è oggi la mia anima
canto e sabbia, il mondo oggi è la tua bocca,
lasciatemi sulla tua bocca e sulla sabbia
essere felice,
essere felice perché sì,
perché respiro e perché respiri,
essere felice perché tocco il tuo ginocchio
ed è come se toccassi la pelle azzurra del cielo
e la sua freschezza.
Oggi lasciate che sia felice, io e basta,
con o senza tutti, essere felice con l’erba
e la sabbia essere felice con l’aria e la terra,
essere felice con te, con la tua bocca,
essere felice.

CERCANDO DI TE

IL DESIDERIO E LA FELICITA'

Felicità. Beatitudine. Gioia. Ecco cosa stai cercando. L'hai cercata per millenni e non l'hai ancora trovata. E' il momento, il momento giusto, per ripensarci, per meditare di nuovo. Hai continuato a cercare, a sforzarti così intensamente - forse ti stai perdendo proprio a causa di questo sforzo? E' forse questo cercare che ti allontana dalla felicità? Pensiemoci di nuovo, riflettiamoci sopra. Fai una piccola pausa nella tua ricerca, fai un riepilogo.
... Nessuno l'ha mai trovata cercandola. C'è qualcosa di sbagliato nella ricerca stessa. Mentre cerchi, naturalmente ti dimentichi di te stesso; cominci a guardare dappertutto, in qualunque altro posto ... E la ricerca diventa sempre più disperata, poichè cerchi sempre più intensamente e non trovi nulla, sarai preso da un'ansia spasmodica: "Ce la farò, questa volta, o mi sfuggirà di nuovo?".

La felicità è la funzione della tua consapevolezza quando è risvegliata. L'infelicità è la funzione della tua consapevolezza quando è addormentata.

Forse il tentare porta persino all'infelicità. Forse tutto il rumore del mio desiderare ha tenuto lontano lo strano uccello dalle mie spalle. Ho inseguito la felicità così a lungo e così fortemente. Ho cercato nei luoghi più remoti, in lungo e in largo. Ho sempre immaginato che la felicità fosse un'isola nel fiume. Forse essa è il fiume. Pensavo che la felicità fosse il nome di una taverna in fondo alla strada. Forse essa è la strada. Credevo che la felicità fosse sempre domani, e poi domani, e poi domani, e domani ancora. Forse essa è qui. Forse essa è ora.
E io ho guardato in qualsiasi altro luogo.

NATALE 2007

Ridi
Rilassati
Perdona
Chiedi aiuto
Fai un favore
Delega i problemi
Esprimi quello che pensi
Cambia una tua abitudine
Fai una bella camminata
Opera per più GIUSTIZIA
Dipingi un quadro. Sorridi a tuo figlio
Permettiti di splendere. Guarda vecchie foto
Leggi un buon libro. Canticchia sotto la doccia
Ascolta ciò che ti dice un amico. Accetta un complimento
Aiuta una persona anziano. Fai qualcosa che avevi promesso
Credi e crea un mondo di PACE
Ritorna bambino. Ascolta la natura
Dimostra la tua felicità. Scrivi sul tuo diario
Comportati come un amico. Permettiti di sbagliare
Fai un album di famiglia. Fatti un lungo bagno rilassante
Per oggi non preoccuparti. Lascia che qualcuno ti aiuti
Osserva un fiore con molta attenzione. Perdi un po’ di tempo
Ogni tanto spegni il televisore e parla. Ascolta la tua musica preferita
Apprendi qualcosa che hai sempre desiderato
Chiama un amico al telefono. Fai un piccolo cambiamento nella tua vita
Fai una lista di cose che sai fare bene. Vai in biblioteca ed ascolta il silenzio
Chiudi gli occhi ed immagina le onde del mare. Fai sentire benvenuto a tutti
Dì alla persona amata quanto le vuoi bene
Dai un nome ad una stella
Sappi che non sei solo
Pensa a quello che hai
Fatti un bel regalo
Pianifica un viaggio
Respira a fondo
Coltiva l’amore

TONY BRAXTON...stupenda

Non Spezzarmi Il Cuore

Non lasciarmi in tutta questa sofferenza
non lasciarmi fuori sotto la pioggia
torna indietro e ridammi il mio sorriso
torna e porta via queste lacrime
ho bisogno delle tue braccia attorno a me ora
Le notti sono cosi crudeli
ridammi quelle notti quando ti tenevo accanto a me

Non spezzarmi il cuore
Amami ancora
ripara questa ferita che mi hai causato
Quando sei uscito dalla porta
e sei uscito dalla mia vita
fai smettere queste lacrime
ho pianto cosi tante notti
Non spezzarmi il cuore

Porta via quella triste parole “addio”
ridammi la gioia di vivere
non lasciarmi qui con queste lacrime
torna e con I tuoi baci porta via questa sofferenza
non posso dimenticare il giorno che te ne sei andato
il tempo é crudele
La vita é cosi crudele senza di te qui al mio fianco

VICOLO CIECO

Mi sembra di essere in un vicolo cieco, al buio in una strada senza uscita, senza una via di fuga.

Credo di aver bisogno di qlc che mi tenga per mano per riuscire a camminare sulla strada principale, altrimenti sbando un po’ di qua e un po’ di là e poi mi ritrovo nel mio solito vicolo cieco.

Sono accovacciata, appoggiata ad un muro e aspetto…non so cosa e neppure chi…ma non so dove andare e intorno a me è totalmente buio.
Ogni tanto parlo con qlc, anche lui non sa perché si trova qui e non ha la minima idea della direzione da prendere…ci raccontiamo le ns. vite, i ns. problemi, ci consigliamo sul da farsi ma nessuno dei due fa qlc…parole, quante parole inutili.
Quando tutti dormono o sono impegnati in altro ho tanta paura, è una sensazione che mi opprime, un peso che mi schiaccia.

Paura di essere sola, di restarci per sempre, di non riuscire più ad alzarmi neppure se dovessi scorgere una piccola luce là in fondo.
Il silenzio assoluto fuori ed una tempesta dentro la mia testa ed il mio cuore…mi sembra di impazzire, vorrei gridare, ma non lo faccio, qlc potrebbe sentirmi, riconoscermi e magari ridere di me e della mia situazione.

Ogni tanto mi addormento e sogno di trovarmi con i miei amici, li sento parlare, ridere e scherzare un po’ distanti, ma con loro sto bene, mi fanno sentire serena e mi rendono per qlc ora meno sola.

Una volta qlc ha cercato con l’inganno di farmi uscire da qui…mi chiamava, insisteva, diceva che aveva bisogno di me e che mi voleva bene.

Era dall’altra parte della strada e ogni tanto quando i ns. sguardi si incrociavano mi cercava ancora ; più di una volta ho cercato di attraversare quei pochi metri che mi separavano da lui, ma il traffico era continuo, come un muro insuperabile.

Una notte di Febbraio, lo ricordo ancora, mentre cercavo di attraversare la strada un auto mi ha colpito e scaraventato a terra…mi sono ritrovata lì dolorante e incredula e lui dall’altra parte ancora che mi fissava con la sua mano tesa verso di me.

Altre volte ho tentato, e sono sempre tornata ferita e umiliata nel mio angolo…poi un giorno decisi che non ci avrei provato più. L’ultima volta dietro al mio principe azzurro ho intravisto un altro vicolo, buio e cieco…sembrava tanto uguale al mio.

Un'altra volta invece pensavo fosse la volta buona…uno sconosciuto che passeggiava per il marciapiede mi ha guardato, si è inginocchiato mi ha preso entrambe le mani e mi ha fatto volare.

Mi raccontava storie fantastiche, di paesi lontani e diceva che qui era solo di passaggio…cercava la grande piazza con la fontana. Mi chiese di seguirlo, di alzarmi e di andare con lui.

Ho riflettuto molto e per la prima volta dopo tanto tempo ho visto una possibilità, una via d’uscita, di salvezza…ma quando sono arrivata alla piazza grande era tutto così strano, tutto così diverso e lontano..non avevo un posto dove stare, nessuno con cui poter parlare…e li il mio vicolo cieco un po’ mi mancava, come se una parte di me fosse rimasta là.
Non potevo ignorarlo.
Sono tornata indietro ed ho capito che dal quel vicolo non ci devo uscire, non ci devo scappare, ma devo solo attraversarlo trovando la strada e soprattutto non posso farlo da sola ma con al vera Flo, qll che vive nel mio cuore, qll che lotta e che vuole a tutti i costi uscire da qst prigione e correre ancora libera con qlc al suo fianco.

Dai Flo alzati, nessuno verrà ad aiutarti, sei solo…lo vedi il buio là in fondo ? adesso fai l’unica cosa che può farti star bene…inizia a camminare.

Flo

da " IL LUNGO VIAGGIO NELLA CORRENTE"

“…Ma oggi, con l’amo che indebolisce la sua risolutezza, si domanda come è possibile sapere qual è la propria corrente. Come si può saperlo senza dubbi, se il dubbio è proprio il predatore al vertice della piramide ? Il dubbio è il cacciatore che nessuno può sconfiggere e a cui nessuno può scampare. Sono molti coloro che seguirebbero fedeli la loro corrente, se solo fossero certi che è quella per cui sono venuti al mondo. Ma il mare è un gorgo di calamità a caos, che continuamente si sposta e si gonfia, ricovera e uccide. E in mezzo a tutto ciò, come può un pesce esser certo di qual è la sua via ?

Il segreto della fede, mi ha insegnato anni fa il Vecchio, risiede nei dieci cerchi concentrici che sono unici per ogni pesce e ne rivelano la vera natura.
I dieci cerchi concentrici della vita.

Mappa i tuoi cerchi mi diceva.

Trova una baia sicura, quindi sfrega sulla sabbia con la coda, le pinne o il rostro, tracciando cerchi concentrici. Con questo schema di fronte a te, chiudi gli occhi e domanda qual è la singola cosa – l’unica – senza cui la tua vita sarebbe priva di valore. Non cercare l’opinione di altri. Non rivelare a nessuno la tua decisione finale. Semplicemente, sappila, con tranquillità, per te stesso. Quello sarà il tuo cerchio più interno. Non inserirlo come fosse la voce di un elenco; i valori del cuore non sono lineari e un elenco confonderebbe solo le cose.

Non sarà facile. Probabilmente ti troverai indeciso tra due o tre valori che ti appaiono ugualmente preziosi. In quel momento dovrai visualizzare la tua vita con uno solo di essi, e domandarti duro e puro se senza gli altri mantiene il suo valore.
Una volta che avrai scelto il cerchio centrale e ne sarai sicuro, chiediti qual è il cerchio successivo più vicino al tuo cuore. Qual è l’altra cosa più importante, quella senza cui la vita è miserevole. Ancora una volta ci saranno più cose che ti sono care, e scegliere in forma lineare non funzionerà. L’unico modo di sapere è vedere i i cerchi, immaginare la tua vita con quella singola cosa e domandarti se mantiene il suo valore senza le altre. Ripeti il procedimento di nuovo e poi ancora.

Quando avrai finito, contempla il risultato. Assaporalo. Assorbi il bersaglio nella sabbia davanti a te. Imprimine il messaggio nel tuo cuore e ascoltalo con attenzione. Perché se sei stato onesto con te stesso, quando avrai finito apparirà il tuo cammino. Finalmente capirai che cosa chiedi a questo mondo , e quindi in quale direzione devi nuotare per trovarlo.

Capirai perché sei destinato a fallire se i sogni dei tuoi occhi sono in conflitto con quelli del tuo cuore. Vedrai i cerchi esterni nel loro giusto contesto e non perseguirai mai più il tuo ottavo cerchio a discapito del terzo. Ti sarà facile ignorare gli obiettivi che si trovano al di fuori  dei dieci cerchi. Le tentazioni letali di tutti i pesci, tuttavia, sono i cerchi numero 8,9 e 10. A secondo di quando questi vengono raggiunti, essi possono essere aspirazioni buone, o la luce ingannatrice delle fauci della vipera. Uno deve porre le fondamenta concentriche prima di costruire su di esse. Perché colui che insegue i cerchi esterni senza rispettare il giusto ordine e li appoggia a un centro privo di solidità aggiungerà soltanto altro peso a ciò che inevitabilmente gli crollerà addosso.
Ora, il moto incessante del mare cancellerà presto il tuo schema, ma l’impronta rimarrà per sempre nel tuo cuore, o almeno finché i tuoi cerchi non cambieranno, perché essi sono in costante divenire…”

COSA VUOI

Perchè mi guardi così,
mi chiedi su due piedi cosa cerco
se vuoi sapere quel ke sento
Guardami dritto in fondo agli occhi e vedrai cosa ho dentro
una  donna stanca di false illusioni e di parole al vento
cerco quel sentimento perso da troppo tempo
apri il cuore un momento e capirai che non mento
certo che non è facile fidarsi adesso
capisco visto che per me è lo stesso
mi chiedi cos'è che voglio e su un foglio stendo parole
mi fai venire voglia di essere una donna migliore
sai voglio assecondar la voglia di baciarti
voglio che ti venga voglia di baciarmi
e coccolarmi fino a tardi
scambiarsi la vita lasciare fuori il dolore
gustarsi la parte migliore e leccarsi le dita
voglio che solo tu sia
l’uomo che non ho mai avuto prima in vita mia
il motivo dell'allegria
l'inizio della magia
la fine della follia
la rima che arriva al cuore in ogni mia poesia

Dai vieni più vicino davvero vuoi capire chi sono?
disse così: conosciamo così poco di noi
le risposi: dimmi chi sei e dimmi cosa vuoi...

Voglio svegliarmi e trovarti davanti agli occhi
voglio aiutarti a non curarti
di quello che dicono e pensano gli altri sciocchi
voglio che tu riesca ad uccidere il mio lato peggiore
vivere amore non una nuova illusione
voglio che tu sappia che spero sia tu
se squilla il telefono
che un giorno senza te non passa più
mi sembra un secolo
suona ridicolo ma
è proprio l'effetto che fa
non averti accanto da
quando ti ho visto in quel club
voglio sincerità su questo non si scappa
voglio che tu sappia che sentirmi in gabbia mi fa rabbia
ma adoro vederti furioso perchè sei geloso
degli sguardi degli altri lo sai sei meraviglioso
perchè al momento giusto tu sai diventare un'altro
e mi stringi forte mentre Mina canta
voglio che sia amore alla follia o mettimi da parte
una bugia e mi fai il cuore a pezzi come le altre

Voglio sorprenderti e proteggerti da un mondo di squali
darti le mani se cadi scoprire se siamo uguali e saremo sempre leali
voglio che tu voglia me soltanto e nessun altro
trovarti accanto quando dentro sto tremando
conoscere i tuoi sogni e quello che non sopporti
voglio darti il mio meglio e aspettare sveglia che torni
voglio essere la spalla su cui piangere che trovi accanto a te
durante i giorni neri e le notti insonni
voglio che mi porti per mano nei posti nuovi
guardarti quando mi parli e mi incanti mentre ti muovi
sai voglio capire da uno sguardo cosa provi
dimmi se sei bello dentro tanto quanto lo sei fuori
voglio mancarti da matti se parti
voglio esser quella che ai tuoi occhi è sempre più bella degli altri
tu mi domandi cosa voglio ma mi spiazzi
non vedi voglio soltanto innamorarmi
sparirai al sorgere dei primi guai?
tu mi stringi e dici che non lo faresti mai
scorderai la certezza?
o sorridendo mi dirai...

Post N° 97

Post N° 96

Ieri sera mi mancava da morire, l’ho chiamato, abbiamo parlato un po’…
mi si stringe il cuore a sentire la sua voce, mi manca ancora di più e la
mia mente comincia a vagare tra i ricordi ed ogni immagine, ogni
situazione, ogni piccolo particolare sono pugnalate al cuore.

Già…potrei evitare qst sofferenza inutile, basterebbe dimenticare,
basterebbe accettare la cosa…ma come si può pensare di dimenticare
una persona che ami e che ti ama e che devi lasciare non per mancanza
di sentimento, non perché c’è qlc che non và, ma per la distanza,
perché le vs. vite sono distanti, perché il destino non ha fatto progetti su di voi.

Quanto tempo ci vuole perché mente e cuore ricomincino a vivere insieme?
Quante ore devo passare di notte prima di addormentarmi continuando
a pensare a lui a com’era averlo accanto, a com’era stare tra le sue braccia
a farsi coccolare..

So che è solo una questione di tempo, perché ci sono già passata e
tutto in qst vita passa, cambia, niente alla fine è per sempre…
ma è davvero giusto così ? Non bisognerebbe lottare un po’ di più ?
Sacrificare e sacrificarsi per una cosa veramente importante, alla
quale si tiene così  tanto ? Forse dovrei combattere, perseguire fino
in fondo qll che voglio andando contro tutto e tutti..è qst la strada ?
la cosa giusta da fare ?

Qlc può pensare, Flo devi sentirlo tu qll che è giusto da fare…

Io vorrei tanto stare con lui, ma non voglio stravolgere la mia vita per lui…
non sarebbe giusto, finirei ancora una volta  a dipendere da un'altra persona
e non faccio più errori del genere. Allora non lo ami così tanto, allora qst
sentimento non è cosi forte da sconfiggere ogni cosa, da abbattere
ogni ostacolo.

Qlc anno fa anch’io credevo che l’amore può tutto, è una forza,
un energia che vince sempre, che sconfigge il male, i cattivi e trionfa …
oggi, dopo tutto qll che è passato..ho capito che qll forza e qll energia
sono fondamentali per me, la vita non sarebbe la stessa senza amore…

ma prima viene la mia vita. E’ egoista lo so, ma niente vita, niente amore..
è un cerchio..non può esistere l’uno senza l’altro e non possono neppure
annullarsi a vicenda.

Voltarsi, chiudere tutte le porte e lasciarsi il passato dietro alle spalle …
come vorrei avere la forza di farlo…di ricominciare tutto di nuovo da capo…
devo rompere delle catene prima di fare un passo del genere,
catene che altrimenti mi terrebbero ancorata in qst realtà, che non mi
permetterebbero di andare avanti, di alzarmi in volo.

Ci sono delle cose che devo chiarire, questioni da risolvere, domande
che devono avere una risposta..forse poi sarà peggio, forse lasciare
tutto e tutti sarà ancora più doloroso o forse qlc mio passato e arrivato
fin qui con me per uno scopo ben preciso…forse sono solo mie fantasie.

Ma lo devo fare, lo devo vivere in prima persona, non posso fare ipotesi
o supposizioni… altrimenti qst fantasmi non se ne andranno mai…
ed io per ricominciare voglio essere libera, libera di volare senza
condizionamenti, senza ripensamenti, senza dubbi, se o ma.

Adesso basta…voglio sapere se non ho più niente da perdere o
moltissimo da guadagnare.

Da domani, lavorerò per la mia vita.

Flo

HO CAPITO

Rieccomi qui, punto e a capo.
Appena qlc mese fa ero pronta a cambiare la mia vita, a fare il grande salto, ad occhi chiusi forse..ma convinta che fosse la cosa più giusta per me, che era qll che volevo.
Mi sbagliavo...già un altra volta...
Ma come tutte le storie anche qst mi ha insegnato qlc...
Ho capito che ognuno deve vivere la propria vita, senza farsi condizionare dai sentimenti perchè un giorno possono anche finire o mutare ma sarebbe cmq troppo tardi per tornare indietro.
Ho capito che la felicità in amore è una cosa rara, che accade ed è meravigliosa...ma non sarà mai per sempre. E' un impegno, comporta responsabilità e rischi e scelte difficili.
Ho capito che ci si può innamorare di qlc in un istante e allo stesso modo tanto rapidamente lo si può perdere...per qst ogni momento condiviso va vissuto sempre come fosse l'ultimo.
Ho capito che quando una persona nn c'è più, forse un giorno riuscirai a dimenticarla ma certi ricordi, certe emozioni, certi dettagli resteranno con te per sempre.
Ho capito che non posso disprezzare qll che ho solo perchè non mi va a genio, ma posso incominciare a vedere se riesco farmelo piacere, magari un pò per volta.
Ho capito di essere molto fortunata...perchè sono circondata da persone stupende che mi vogliono un bene immenso, che si preoccupano per me e che ci tengono..degli amici, dei veri amici.
Ho capito che non è tanto importante il "dove", quanto il "con chi" e il "con che cosa".
Ho capito che la mia vita è qui, con i miei amici, la mia famiglia, il mio lavoro, casa mia...e so di sicuro che non sarò mai sola, perchè Ale, tu sei nel mio cuore e ci resterai per sempre.
Ho capito che ti amo e che mi manchi...e che probabilmente non ti rivedrò più.
Per sempre tua
Flo

Eccomi qui...

Eccomi qui,

di nuovo in qst stanza davanti a qst schermo a battere tasti…
Credevo di aver preso la strada giusta, di muovermi verso una direzione precisa, con una meta ben definita..bè, mi sbagliavo..forse era solo un miraggio.

L’idea o la possibilità di una vita sicuramente diversa, non certo migliore però, mi aveva portato a volare con la fantasia, forse erano tante le aspettative, forse era troppo forte il sentimento per lui o semplicemente il bisogno di nuovi stimoli o di credere di poter risolvere tutto tra le sue braccia…già, ma per quanto tempo ? ed era veramente qll che volevo ?

Lasciare il mio lavoro, la mia casa, la mia famiglia e soprattutto i miei amici, i posti a me familiari..la mia vita…per cominciare una nuova sfida, una nuova avventura…lo volevo davvero ?

Può essere anche il paradiso, potrei trovarmi con lui come mai con nessun altro…ma prima o poi tutto qll che ho qui mi mancherebbe.

Ho ascoltato il mio cuore Fabio, avevi ragione tu…come si fa a non volere qll che vuole il cuore ? è solo che a volte, in determinate situazioni…non lo si ascolta.

Ed io non lo facevo da un po’…il mio cuore va verso un'unica direzione ed è qll che seguirò..non posso prendere più un'altra strada, come potrei continuare solo con la ragione e la logica…io vivo di passione e di desiderio, di calore e di contatto.
Grazie amico mio…sai che avrò ancora bisogno di te…perché non sempre la novità o la cosa più pericolosa è la scelta giusta, a volte certe situazioni si superano senza averle risolte e tornare indietro è pericoloso, molto pericoloso…soprattutto per il ns. cuore…

Ma risolverle può cambiare tutta la ns. vita…

Chissà se…

Flo

Stasera...

Stasera,

serata strana…l’estate è arrivata di colpo, fa un caldo assurdo…

Dovevo andare al cinema, brutto film e poca voglia..sono rimasta a casa, sola.

Forse era meglio uscire…

Manca poco, appena 2 settimane e potrò riabbracciare Ale..se penso a un mese fa, a quanto è stata dura arrivare fino a qst punto…manca poco e già mi faccio prendere dall’agitazione e dall’ansia.

Non so perché, mi succede sempre, ad ogni cambiamento nella mia quotidianità, mi trovo sempre un po’ timorosa..quanto sono fragile e stupida…c’è chi affronta con entusiasmo qls tipo di cambiamento, per me il passaggio è un qlc in più da superare, e la cosa mi crea tensione…forse una tensione “positiva” non so…

E’ che in qst momento mi sembra di essere ad un punto morto..odio aspettare, e  come se non bastasse certi fantasmi si rifanno vivi, il loro pensiero, la loro presenza, qst mio stato di “debolezza” non mi aiutano certo ad andare avanti.

Sono delle “tentazioni”, che come dei tentacoli mi afferrano, mani e piedi e mi tirano sempre più giù..faccio fatica a restare a galla, a non lasciarmi sopraffare…ma ho fatto una promessa..che vale più di qls altra cosa.

Qlc mi ha detto che non importa stare bene o stare male, si vive una volta sola e bisogna vivere al 100%...discorso corretto, per il tipo di vita che fa qst persona…non per me.

Io voglio vivere al 100% ma non voglio farlo da sola…non più.

E chi è stato sempre solo qst cosa non la può capire…e un po’ mi spiace per lui.

Vorrei tanto trovare una spiegazione a tutto qst..aahh, maledetta logica…al diavolo…

Sono solo tanto confusa…il mio cuore vuole una cosa e la mia testa l’esatto contrario…cerco scuse e strane teorie per giustificare il mio cuore quando so benissimo che in qst momento mi farebbe fare un passo indietro…ma forse io sono proprio qll Flo, qll istintiva, passionale, avventata…

Non lo so più…non è cmq detto che non lo possa essere ancora però semplicemente in modo diverso…e conta stare bene o stare male..oh se conta.

Ho sempre agito cercando di fare solo qll che in qll momento mi faceva stare meglio, e continuerò a farlo, sia che comandi il cuore, sia che comandi la testa…in fondo qlc dice che la via di mezzo è quella giusta…

…gran bella teoria del cazzo qll del mezzo…