LaNotteELaCittà

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La luce perde sangue

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Il cimitero dei flyer, un tempo, era il cuore della mia città.

C'era il Duomo e di fronte il bar migliore di Trinacride.

Allo stesso tavolo bevevano Magrebini, Arcontes, Trinacridi, Parisi.

Puttane di ogni razza ti agitavano il culo in faccia come a farlo sorridere.

Certo non mancavano le risse tra ubriachi. Ma, in genere, bastavano due o tre getti di Aloe per sedare gli spiriti e curare i feriti.

Oggi è una spianata nauseabonda di fanghi acidi dove le carcasse dei flyer cantano un blus silenzioso.

Mi sveglio qui. Lacero. Rotto.

Infilo una mano in tasca per cercare una sigaretta ammaccata e trovo un videobiglietto.

La faccia di un robot C39, travisata da un tanga brasiliano, muove la bocca.

Fuorisincrono, la voce di Elena de Sardis, la Maliarda del Belcanto, intona l'Inno delle Isolecontinente.

Poi urla:"Ka-O-Wang ha cambiato rossetto!"

Che cazzo significa?

Che storia è questa?

Cerco una tabaccheria.

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Le tempie e gli occhi mi pulsano come stroboscopiche la notte di Capodanno.

Ma qui la festa hanno pensato di farla a me.

Non va bene: il mio compleanno è tra due anni e non amo le sorprese. Nemmeno in anticipo.

Sono comodamente spalmato dentro un cassonetto per la raccolta differenziata dei robot dismessi e nel cranio mi sembra di avere un martello pneumatico acceso.

Una testa ancora attiva di armadillo bioetico mi affonda i dentini di titanium tremens nel polpaccio destro.

Mi liscio i baffi e gli sparo tra gli occhietti crudeli.

Quel buontempone di Thompson guarda la scena e se la ride soddisfatto tra le guardie del corpo: otto trans giganteschi in guepiere antigranata e tacchi a spillo in cristallo venusiano.

"Thompy, gli dico massaggiandomi la mascella mezzo staccata, quella tua laurea in Esegesi di Dittatura Nordafricana devi averla rubata in tipografia... Quello lì almeno girava con fighe vere."

Nel frattempo, un Kosovaro che fruga tra i rifiuti, cerca di portarmi via la Montblanc e la bottarga di tonno comprata nel pomeriggio.

Gli spiego come fare il ragù di armadillo bioetico e accetta lo scambio. Aggiungo uno shot di metanolo e smette di propormi la moglie per cinque dollari.

Un totale di sedici nerborute manicure francesi di giada del Simeto prendono ad artigliarmi con lucida furia al ritmo della risata spettrale di Thompson.

"Il doppiopetto buono è andato", ho il tempo di pensare prima del buio.

Ma non era già notte?

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Il Maggiore Thompson mi manda a dire che le stelle e strisce del suo locale del cazzo non vogliono avermi tra i piedi. Che fare domande sulla piccola Ka-O-Wang, la cinesina del negozio di stoffe alla fine di Via Gemmellaro, mi lascerà senza risposte e con un paio di costole rotte.

Sorrido.

Gli mando a dire che mi deve un favore.

Grosso: durante la guerra dell'Eolico gli ho salvato il culo dai Cannoli di Cuffaro.

La stella e strisce che porta e riceve l'ambasciata tenta un diretto ma è lento e suonato: gli pianto un posacenere pieno in faccia e gli dico di tenerlo fermo mentre gli rovescio addosso la scrivania.

Esegue e ringrazio della collaborazione.

Continua a baciare le mie sigarette di una notte insonne mentre, con la sua cravatta gialla a pois neri, faccio un dito medio origami per il Maggiore.

Mentre lo scaglio dalla finestra, con la mano libera, m'accendo un Cohiba.

Chissà se Thompson gradirà il presente...

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l'ultimo mare sapeva di vischio

come nuvole in affitto