Post N° 17

"ho deciso che sarà così....."

sono sempre stata testarda... fino all'inverosimile.
Quando mi mettevo in testa qualcosa volevo realizzarla "sbattendo" la mia testa (dura) contro innumerevoli muri. Ci sono riuscita sempre, in qualche modo.

Oggi mi è tornato in mente il primo "amore"... tra virgolette perché avevo 4 anni.
Era la personificazione del principe azzurro visto che era biondo, carino (e anche se non aveva gli occhi azzurri per me era come se li avesse). Aveva un paio di anni più di me ed io ero innamorata persa, al punto di chiedergli in continuazione "quando saremo grandi ci sposeremo, vero?". Questa domanda gliel'ho fatta per anni... forse almeno per 5 anni... Ma lui continuava a rispondermi di no... Evidentemente ancora non sapeva che quando mi metto in testa qualcosa devo riuscire a realizzarla.... (in qualche modo)

Ci siamo sposati ....

Sì, ma con persone diverse, lo stesso anno, lo stesso mese, a distanza di un paio di settimane!!!!

Post N° 16

...raccontami una storia, rendila credibile e raccontamela di nuovo....
fa che io sia la protagonista, mettimi sul piedistallo... poi raccontamela di nuovo e fai in modo che io ci creda.
sorprendimi
Lasciami credere per una volta alla principessa che aspetta di essere liberata....
sorprendimi
portami fuori dalla realtà e fammi vivere la fiaba...

taglia via le radici che hai affondato troppo infondo nella terra arida.

prova a volare e a farmi volare con te

Post N° 15

L'amo da morire...

non avrei mai pensato che un'esserino di 2 anni e 10 mesi potesse farmi piangere di gioia...
non avrei mai pensato che a quell'età potesse cercare di consolare la mia tristezza,  pur non sapendo minimamente cos'è che mi rende triste.
Ma lo ha fatto...
Un momento di relax....Ero seduta davanti al caminetto immersa nei miei pensieri, è probabile che io avessi un'aria triste...non so.... lei giocava poco distante, vicino all'albero di Natale.
 L'ho vista avvicinarsi... Ha allungato le braccine verso di me... Mi ha stretta e mi ha detto "mi dispiace, mamma".
Lacrime dolci.
Le mie.

Post N° 14

Di solito un uomo, innamorato e non, riesce ad inventarsi, bene o male, una frase carina. Spesso anche non pensata, una letta da qualche parte e ripetuta solo per far piacere alla sua donna.... Lui no! "che te lo dico a fare? Il fatto che sto con te è sufficiente per farti capire quello che provo". (essendo lui il prototipo del single impenitente... sì, probabilmente ha ragione....) Forse è dallo stare con lui che ho imparato a non avere aspettative, in tal modo non sono mai delusa. Decisamente in 10 anni di convivenza sono diventata un pochino più dura.... forse... (bella questa.. inizio la frase con "decisamente" e la finisco con "forse"!!)
Tra le frasi meno carine che lui riesce a dirmi, ce n'è stata una che mi ha anche divertita.... beh... certo... lì, per lì ho riso.... ma poi c'è voluta una tavoletta di cioccolato per non deprimermi!

Guardavamo delle foto di una decina di anni fa... e ce n'erano alcune mie anche più vecchie. Foto di quando avevo 23/25 anni... Improvvisamente lui fa una faccia sbalordita e dice con tono ancora più sbalordito "è incredibile! in tutto questo tempo non sei cambiata per niente!" Nel mio proverbiale ottimismo dico:  "grazie. Vuoi dire che sembro ancora una ragazzina?"... Nella mia mente già si era composta la sua frase di risposta: "sì, amore... sei splendida"... e invece la risposta con ghigno aggiunto è stata: "no, è che lì sembravi già vecchia".

Mi chiedo... Riuscirà prima o poi a dire una cosa carina senza rovinarla con affermazioni successive??
Ma forse sono io che non dovrei chiedere oltre. Mi sarei dovuta fermare al "grazie."

In realtà sono molto più convinta che ho scelto come compagno il più rappresentativo della specie degli ORGOGLIONI.

Post N° 13

Nel mio girovagare per blogs e profili altrui mi sono resa conto che nella maggior parte dei casi viene specificata la città di residenza con tanto di dettagli per luoghi e punti di riferimento.
Allora ho pensato che forse il mio essere talmente vaga da indicare come luogo di residenza le Isole Mauritius, deve essere risultato come una forma di cazzeggio. In realtà inizialmente avevo messo la precisa provincia in cui vivo, non pensavo potesse essere un problema, tanto più che non avevo messo la mia foto, né tanto meno mi ero iscritta a "cupido". Solo che poi nel giro di pochi giorni, ho ricevuto svariate richieste e proposte di incontro di approfondimento (non ho mai capito di cosa) da persone che vivono nei dintorni ed ho pensato fosse il caso di fare delle modifiche al profilo: Le Isole Mauritius sono la meta mancata di un viaggio di 3 anni fa...

Il nick che ho scelto....be'... difficile trovare un nickname che ci rappresenti, magari si può essere fraintesi o incuriosire le persone sbagliate. Pur volendo scegliere un nick semplice credo di aver scelto cmq quello sbagliato. Lo deduco dai messaggi che ricevo, da persone che probabilmente neanche leggono il blog. boh!
Volevo essere rappresentata da un fiore, per spirito di contraddizione, perché non credo di essere paragonabile ad un fiore, ma nello stesso tempo, al di là del fatto che si tratta di una pianta che amo molto, credo che la magnolia sia sufficientemente rappresentativa: mi sento forte (come l'albero che la genera) ma nello stesso tempo delicata come il fiore stesso...
Il mio coerentissimo contraddirmi. :)

Post N° 12

....sono giorni che giro nei blogs altrui, nella completa incapacità di esprimere alcunché.
E questo non perché non abbia nulla da dire è proprio incapacità di esprimermi.
Non mi meraviglio, sono sempre stata così. "è timida" è la frase che mi sono sentita ripetere più spesso fin da piccola. "Non avete capito un bel niente. Non lo sono"  E' quello che avrei voluto rispondere. Ma l'ho sempre solo pensato. Ho sempre lasciato che gli altri credessero quel che preferivano. Non avevo voglia di smentirli: se volevano potevano smentirsi da soli.
E' vero parlavo poco, ma non perché non avessi niente da dire: osservavo, analizzavo e accumulavo pensieri.
Crescendo non sono cambiata poi molto....
Nell'immaginario collettivo la donna è una gran chiacchierona.... Forse sono anomala come donna, ma non sono una logorroica. Non mi piace parlare. Scrivere sì.
Di solito parlo solo se c'è da dire qualcosa; non credo che qualcuno mi abbia mai sentito dire "bella giornata, oggi".
Sono così.
Una di quelle persone silenziose.
Una di quelle persone alle quali bisogna tirar fuori i pensieri con le pinze.
Pensavo il blog potesse essere terapeutico e forse pensavo bene, perché infondo è un modo di comunicare. Non parlo a me stessa e basta. Dico cose a me stessa, certo, ma  c'è qualcuno che sicuramente non conosco e che probabilmente non conoscerò mai che legge. In sostanza, dico qualcosa a qualcuno: apparentemente la normalità.
Forse devo solo riuscire a buttar giù un mattone del muro che mi sono costruita intorno... E forse da lì riuscirò ad iniziare.
Basta iniziare il resto va da sé.

Post N° 11

non sono capace....

Benché io cerchi sempre e comunque il lato positivo di ogni cosa....quando mi butto giù non riesco più a trovare spiragli. Ma è ovvio che ognuno reagisca a proprio modo.
Questa mattina mi ha chiamato Paola. Non la sentivo da svariati mesi. Da prima dell'estate, credo. Lei ha perso il lavoro, anzi, più d'un lavoro, ha avuto una bruttissima delusione per un'aspettativa maturata nel tempo e nonostante questo ha dei progetti nuovi per il futuro.
Vorrei riuscire anch'io a far germogliare qualcosa di bello dal cupo che ho, ma non riesco. Sono capace di grandi cose solo quando sono tranquilla, riesco a generare grandi idee solo in condizioni positive. Nel buio dei miei pensieri non sono capace di vedere oltre la prossima mezz'ora. Quando invece so benissimo che il reagire in modo positivo sarebbe di grandissimo aiuto.
L'invidia non fa parte di me... Come non fa parte di me il tentativo di imitazione dei "buoni esempi". Ma nello stesso tempo "invidio" Paola e il suo modo di reagire e vorrei saperla imitare.
Ma non ne sono capace.
Sono semplicemente me stessa e sto aspettando la fine della tempesta.
Perché sono certa che finirà prima o poi. 

Post N° 10

Aria fresca, appunto...

Quella che ho respirato questo pomeriggio

Periodaccio questo.
Nel dirlo o nello scriverlo mi sembra un po' di piangermi addosso e non mi piace. Devo dire che proprio per questo motivo evito contatti umani, evito di comuincare con chiunque quando sono giù: temo di far pesare il mio malumore o la mia non serenità.
Però chi mi è particolarmente vicino si rende conto delle mie condizioni.
Dopo la pausa pranzo ho trovato un cioccolatino sulla tastiera del pc.
Il mio preferito.
Un Lindor fondente.
Mi accontento di poco.
Chi mi conosce bene lo sa.
una carezza per l'anima ed una alle papille gustative....

Post N° 9

Ottimismo...

E' la qualità che mi riconosco sempre e comunque, fino a sentirmi idiota nell'essere ottimista. Cerco sempre di vedere solo il lato positivo di qualsiasi cosa. Proprio qualsiasi. Se una cosa va male, mi dico "poteva andare molto peggio: sono fortunata". Credo che lo faccio per cautelarmi. Ugualmente cerco sempre di non avere grosse aspettative dagli altri, in tal modo riesco a non avere delusioni nei casi negativi; in quelli positivi, invece, riesco a gioire di grosse sorprese.
Però se cerco di fare qualcosa per qualcuno a cui voglio bene e questo non se ne rende conto, o peggio, disprezza ciò che ho fatto, non c'è modo di essere ottimisti, ma forse nemmeno di essere delusi. Si resta solo un pochino amareggiati.
 Mi chiedo solo: sono io che non riesco a farmi capire? O sono gli altri che non hanno interesse a capire? O forse do importanza alle cose sbagliate?

Mi piacerebbe prima o poi avere il sentimento giusto per scrivere cose belle...  Al di là del mio (immotivato) ottimismo, mi rendo conto di non riuscire a trasmettere "vitalità". In nome della mia coerenza, vorrei poter affermare che, grazie al mio ottimismo, prima o poi ci riuscirò.

Post N° 8

Credo agli angeli.
So che ci sono, in qualche modo. Anche se ho sempre pensato che fossero intangibili, inconsistenti, eterei. In quest'ultimo periodo (nero) della mia vita credo di aver trovato il mio angelo in carne ed ossa.
E' bello sapere che esiste e anche se restasse con me per periodo limitato so che lascerebbe un segno indelebile.
Non gli chiedo niente, ma mi dà tanto.
Mi sostiene senza nemmeno sfiorarmi.
Mi solleva con una parola.
Mi fa sentire che c'è, che è con me.
Vorrei solo dirgli che mi sono accorta che c'è, ma soprattutto....
"Cosa posso fare io per te?"

Post N° 7

sarà per il fatto che questa notte ho dormito pochissimo, ma oggi sono stata di umore stranissimo

però poi, mi è bastato poco per non sentirmi così tanto alienata.

Mi è bastata la percezione di un sorriso che non vedo...

... mi sento meglio...

Post N° 6

...l'incomunicabilità è terribile....

probabilmente, a livello inconscio sto testando fin dove si possa arrivare...

è comunque terribile.

Post N° 5

Finalmente ho trovato il test di cui ho letto su tanti blog... Ma sono proprio io????

mi fa quasi paura.

Orientamento: Introverso
Funzione dominante: Pensiero
Funzione d'appoggio: Intuizione
Funzione terza: Sensazione
Funzione Inferiore: Sentimento
Tendenza: Giudicante

Questo tipo introverso ha generalmente una mente originale ed è attratto da quello che potremmo chiamare il mondo delle idee. È intellettualmente curioso e audace. Possiede ottime capacità analitiche, è un eccellente stratega ed in grado di elaborare ottime soluzioni a problemi anche molto complessi. È anche un buon organizzatore. Ma, contrariamente al tipo pensiero estroverso, è meno impaziente nel tentare di implementare o realizzare le soluzioni che ha pensato. Si sente più a suo agio nel processo ideativo o creativo che nel processo realizzativo (che per definizione avviene nel mondo esteriore). A causa di questa caratteristica, ha tendenza a pensare molto prima di agire. Preferisce nettamente lavorare da solo o con poche persone che giudica competenti. Inoltre non ama saltare da un progetto ad un altro: preferisce (se può) affrontarne uno alla volta. Ha uno spirito critico molto sviluppato. Tende pertanto a essere un perfezionista. Si impone e impone degli standard molto elevati e detesta mostrare un lavoro che non abbia raggiunto gli standard che ha fissato. È anche una persona molto autonoma. Tra i 16 tipi, è probabilmente quello più individualista e indipendente di tutti. La sua funzione inferiore è il sentimento. Può quindi non prestare attenzione o magari non rendersi nemmeno conto dei sentimenti degli altri o delle reazioni emotive che suscita. Rischia quindi di apparire come una persona dura, “dal cuore di pietra”. È inoltre una persona riservata che non si lascia conoscere facilmente. La lontananza che mantiene dalla sfera emotiva può causargli delle difficoltà ed incomprensioni. In alcune occasioni compensa però questa sua tendenza con degli slanci che possono sorprendere chi non lo conosce bene. Può tendere ad essere molto astratto e teorico. Possiede una grande capacità di concentrazione ma non è un buon osservatore. Le sue analisi si basano molto di più sulle sue intuizioni, nelle quali crede molto, piuttosto che su una accurata osservazione di fatti e dettagli. Sul piano lavorativo dovrebbe evitare i lavori di routine. Non deve essere forzato. Può svolgere funzioni molto varie (per esempio in campo scientifico) e può essere prezioso per le sue idee e le sue capacità organizzative. Preferisce, come abbiamo detto, lavorare da solo o con gruppi ristretti di persone.

Post N° 4

Buon compleanno.
Ho pensato fosse una buona occasione per dirti quello che non ti ho mai detto, quello che ho sempre pensato, quello che non ti dirò mai.

Ti conosco da sempre. E mi manchi da sempre.
Mi sei stato sempre vicino ma nello stesso tempo distante. Sei sempre stato la mia sicurezza, il mio rifugio, la mia tranquillità, ma anche la mia ansia, il mio "ostacolo", la mia paura.
Ho sempre cercato di dimostrarti di essere quella che avresti voluto e non ci sono mai riuscita.
Ogni azione compiuta era fatta nell'intento di dimostrare qualcosa.... Ho fallito ed ho pensato di essere il tuo fallimento.
E' terribile amare qualcuno e non poterlo dire in nessun modo, non saperlo dire, non saperlo manifestare. Siamo uguali anche in questo.
Siamo uguali nell'affrontare le paure, nel riflettere un miliardo di volte prima di fare qualcosa, nei percorsi della mente.
Forse è per questo che non ci diciamo mai niente. Comunichiamo poco, ma non per questo ci amiamo poco.
A volte mi sopravvaluti, altre mi sottovaluti... altre mi ignori. Sono queste quelle che mi fanno più male. Hai sempre creduto che fosse qualcun altro ad aver bisogno di te. Forse hai sempre pensato che io fossi abbastanza forte da andare avanti da sola. O forse pensavi di avermi dato abbastanza.

A volte ho l'impressione che ti dimentichi che ci sono anch'io.
A volte ho l'impressione che mi stai ascoltando... ma non so se capisci quello che ti sto dicendo.

Tutte le volte che mi parli di qualcosa che ho fatto di positivo sembra che sia per rimproverarmi di qualcosa.
A volte mi chiedo se trovi qualcosa di bello nella mia vita.

Ho un miliardo di ricordi che riguardano te. Tutti bellissimi... Ma nonostante questo mi manca qualcosa...

Mi manca che tu mi dica che mi ami.

Mi manca di leggertelo negli occhi...

Mi manca di sentirlo in qualche modo.

Mi manca di sentirti parlare di me con lo stesso entusiasmo con cui parli di altre persone...

Ho cercato te in tutti gli uomini che ho incontrato.

Sbagliando.

Tutto quello che volevo dirti è che il mio amore per te è immenso.
Ma non avrò mai il coraggio di dirtelo, come tu non lo dirai a me.

Sbagliando.

Post N° 3

Avevo sentito al telegiornale che avremmo visto ad occhio nudo il passaggio di una cometa. Avevo 6 anni o 8 anni. Non so essere precisa ricordo solo che desideravo in modo esagerato poterla vedere. Al telegiornale dicevano che era un evento rarissimo e che il passaggio successivo sarebbe stato dopo 120 anni. Era il periodo di Natale eravamo andati dai nonni, in montagna. Al ritorno in città per tutto il viaggio guardavo verso il cielo, cercando questa fantomatica stella cometa. La immaginavo come quella che si disegna sulla capanna del presepe. Immaginavo di vederla e di rimanere abbagliata. Immaginavo fosse un corpo celeste enorme. Immaginavo tante cose, tutte quelle che la fantasia di bambina mi suggeriva. Non sono riuscita a vederla... E pensavo che non avrei avuto più un'occasione come quella.

Dopo oltre vent'anni, ho visto la cometa.... non era la stessa, ma era pur sempre una cometa... uno spettacolo della natura, bello, ma niente di nemmeno vagamente simile a ciò che avevo immaginato da bambina. Sono rimasta seduta per terra davanti ad una finestra per un tempo indefinibile forse mezz'ora, forse di più. La guardavo continuando a pensare a quella notte delle vacanze di Natale di tanti anni prima....

A volte è meglio che le fantasie restino tali.

Post N° 2

a "Tessia"

...sono felice se tu sei felice...

Post N° 1

Mi è capitato di pensare che scrivere qualcosa che normalmente transita nei miei pensieri aiutasse .... altre volte ho pensato che ci sono cose che a scriverle vengono banalizzate...

da adolescente scrivevo tanto.... scrivevo di emozioni, di cose che succedevano, di persone che incontravo... solo che poi non so perché non ho più scritto....

ci provo...

nella vita succedono cose bellissime, fantastiche, cose che rasentano il sogno e cose che distruggono, che ti fanno venir voglia di scomparire dal mondo.

La mia vita è fatta di contrasti... sono dolce e sono dura, sono passionale e sono glaciale, sono adulta e sono bambina, sono seria e sono buffa, sono un po' di tutto e di niente.... l'unico contrasto che non trovo e che vorrei trovare è amore-odio. C'è amore, ma non c'è odio per nessuna cosa.

Vorrei odiare chi mi tratta come fossi l'ultima bestia sulla faccia della terra, ma non mi riesce.

Vorrei odiare chi mi esprime disprezzo senza lasciarmi capire perché, ma non mi riesce.

Vorrei odiare chi mi vuole solo come inquilina e non come compagna, ma non mi riesce.

Vorrei odiare chi dice di rispettarmi, ma nello stesso tempo mi dice che sono un'idiota, ma non mi riesce.

Vorrei odiare questa persona che è l'unica a farmi stare così male... ma è + forte di me... non riesco.

Forse sto seguendo un sogno che non esiste.

Forse aspetto di vedere quello che ho intravisto quando l'ho conosciuto...

Forse continuerò ad aspettare all'infinito...

o forse un giorno smetterò...