Il senso della vita

Apatia...

Pensieri che attraversano la mente..... flash che abbagliano gli occhi.... domande senza risposte..

 sento un gran vuoto dentro....non so spiegare neanche io quello che mi accade da qualche tempo.....ma sento il cuore come svuotato.... nessuna emozione.. nessun pensiero felice....è un po' di tempo che ormai mi sento cosi'.... non ho scritto nemmeno piu' qua..... forse per evitare di sentirmi dire che sono triste..... o forse perchè non ho avuto tantissime cose da dire.....

nemmeno la musica provoca qualcosa..... è come se il mio cuore per un po' di tempo si fosse fermato.... forse son stata io a fermarlo.... per non soffrire... per non amare... per non dimenticare.... o per dimenticare... parole senza senso attraversano la mia mente... non sono triste... ne felice.... apatica direi.... e ora che anche lui è sparito dalla mia mente.... la persona  per la quale ho sofferto piu' di un anno.....la persona per la quale ho pianto tanto....ma anche la persona che ha fatto battere forte il mio cuore..... quello che è rimasto è un  vuoto di sentimento..... come se mancasse un pezzo...
da lì... ecco che ha inizio il casino nella mia vita......

il cuore vuole battere ancora....ma è come se fosse frenato....da un vuoto di emozioni e pensieri..... 

vorrei tornare a sognare come un tempo..... vorrei tornare a immaginare la mia vita allegra e spensierata come una volta..... vorrei essere tutto quello che ero un tempo..... ritrovare gli amici persi..... fare e disfare nella mia mente tutti i progetti  che  mi rendevano allegra, sognare ed immaginare realizzati......vorrei ritornare a vedere la mia vita solo con tanti sorrisi.....e con la voglia di fare 3 milioni di cose...senza stancarmi mai.....

son cambiata molto da 10 anni a questa parte..... e la nuova ME...non mi è mai piaciuta.... da allora..... ho cercato ...ho cercato di ritrovarla...ma nulla da fare....

dopo l'unico grande amore della mia vita, che non potro' mai dimenticare....l'unico che vorrei rivivere.....  l'amore più bello della mia vita....la persona che mi ha reso più felice....è cambiato tutto.....era bello stare con lui..... era bello divertirsi insieme.... era bello amare cosi alla follia.... con l'anima che viveva solo per lui...... il mio primo amore.....è proprio vero...non si scorda mai..... e non si puo' perchè come ami la prima volta non amerai mai più....io almeno ne sono sempre più convinta....ma gli amori finiscono.... e i ricordi rimangono conservati nel cuore....a volte le circostanze , il destino fa finire le storie più belle....ma va bene cosi...l'importante credo che sia averle vissute anche per quel poco...sono dei bei ricordi  dell'adolescenza....

a volte e come se la mente si fermasse per non pensare.... i problemi della vita... gravi o futili..... spariscono...non penso.... vado avanti.....ma capisco che non serve a  nulla... solo a rimandare le decisioni....e si rifà viva qella voglia di fuggire...di partire.... di non tornare più....

non amo più..... è questa la cosa che mi fa più male..... non riuscire ad emozionarmi nemmeno per le cose che un tempo erano la mia vita.... anche lo sguardo di un gattino di un cagnolino.... non mi fa battere piu' il cuore....ma come è possibile?? è come se in questo anno mi avessero portato via il sangue che scorreva e pulsava nelle mie vene... che attraversava il mio cuore e lo faceva battere...emozionare.... infuocare....o forse è molto più profondo il problema.... risale forse a circa 6 anni fa.... quel qualcosa che mi ha cambiato rpofondamente....

troppe paranoie... troppi problemi scemi... troppe persone sbagliate fanno parte della mia vita....è la verità è che sono stanca... di  tutto.... di tutto quello che porta solo tristezza....malinconia, problemi....

 forse dovrei trovare il coraggio di andare....andare per la mia strada... un tempo colorata.... e piena di vita.......

mi accorgo che non sono l'unica che è cambiata...la vita ci porta a cambiare, modo di vivere.... di pensare, di amare.... si cambia purtroppo....in  peggio a volte...altre volte in meglio....amori che finiscono.... amici che ritornano..... è un continuo movimento......

e anche se tutto ruota cosi' velocemennte....da non capire più nulla dalla vita.....
 l'unica cosa di cui mi sono accorta è di come il mio cuore piano piano ha smesso di battere......ed è la cosa che mi fa più male.....

penso che nella vita bisognerebbe sempre stare bene... sorridere.... fare tutto quello che si può fare.... perchè domani... il domani è incerto...... quindi bisogna vivere pienamente la vita....... invece mi accorgo e ogni volta che ci penso e come se un coltello attraversasse il mio cuore... che io non ho vissuto.... che tutti i miei sogni... sono  rimasti tali.... alcuni sono stati infranti...altri sono ancora li... posati in quel cassetto.... forse troppo pieno... è come se avessi chiuso dentro quel cassetto la mia voglia di vita.... i miei colori.... la musica che accompagnava  la mia vita......

Domani..... domani si ricomnincia.....devo riuscire a chiudere  un capitolo della mia vita che mi ha reso così..... voltare pagina.....e iniziare a scriverne un'altro.....