LaMiaNicchia

pezzi di me....

17 settembre 2007

Ho riacceso il mio vecchio portatile.. il vecchio portatile che qualche anno fa la mia tata mi ha portato a casa perché lei non lo usava più a casa dei suoi genitori.. il pc registrato a nome di sua sorella.. una ragazza che non mi sopporta e che non mi sopporterà mai.. visto che a suo dire, ho rovinato sua sorella.. mah.. ok bando al passato.. questo pc l’abbiamo usato un paio d’anni circa.. ora quegli  anni sono talmente lontani.. l’abbiamo usato fino a quando non abbiamo deciso di acquistare insieme il pc.. il mio amato e al tempo stesso odiato pc.. che si è fulminato ormai più di un anno fa.. Era qualche giorno che volevo riaccendere il portatile.. ho provato anche a connettermi a internet.. ci sono riuscita ma la connessione è davvero troppo lenta.. e a dire il vero non so nemmeno se ho ancora la connessione attiva.. Ho provato a chiamare il numero clienti wind,  ma non mi hanno risposto.. domani da lavoro controllo la mail di disattivazione dell’adsl e magari ne scrivo una a Libero per avere notizie, visto che telefonicamente non ho ottenuto risposte..

Quanto tempo è passato da quando non accendevo più questo computer.. Ho fatto letteralmente un salto nel passato.. non posso negare che ci sono stati degli attimi difficili mentre sfogliavo questo portatile.. sapevo che aprire certi files e certi documenti mi avrebbe fatto male.. ma forse ne avevo bisogno.. Quelle parole che non sono solo parole sono ancora su questo pc, non ho intenzione di cancellarle.. almeno non per adesso.. anche perché non sono solo mie.. non so ancora cosa ne farò.. sicuramente so che mi fa bene scrivere in questo momento.. so che le dita scorrono veloci sulla tastiera, su una tastiera che non sono più abituata ad usare, perché non ho mai amato i portatili.. sono un po’ capra in questo .. ma stasera va bene così.. stasera ho bisogno di scrivere.. e visto che non riesco a prendere in mano il mio blocco.. uso questa pagina di word per far parlare il cuore.. non so ancora quando potrò farlo, ma un giorno queste pagine, queste parole, faranno parte del mio blog.. per ora sono una specie di diario.. il mio diario portatile.. Stasera per un attimo sono stata sul mio blog.. ho tentato di aprire messenger.. volevo aprire quelle pagine a me tanto care, volevo parlare con il mio tesorino.. non ci sono riuscita.. e così dopo vari tentativi ho deciso di aprire word.. nei prossimi giorni cercherò di copiare qui quello che ancora non ho riportato sul blog.. le pagine del mio blocchetto a quadretti.. ne ho bisogno visto che a lavoro non ci riesco.. ne ho bisogno visto che nei prossimi mesi non so se e quanto avrò tempo per aprire il mio amato blog.. nei prossimi mesi forse si prospettano dei cambiamenti.. non so se sarò io a essere scelta dopo i due colloqui.. non lo so e sto cercando di non pensarci… nei giorni scorsi il secondo colloquio per me è stato particolarmente “duro”.. è stata una giornata difficile.. e anche questi giorni non sono semplici.. non sono serena, ho addosso una strana apatia.. non riesco a stare bene in questa casa, riesco solo a passare i pomeriggi a letto a dormire e le ore che non sono a casa non riesco a staccarmi dalla mia centrale operativa, nonostante stia facendo orari assurdi.. non riesco nemmeno a stare bene con lui.. non riesco a sentirne la mancanza.. lo sento lontano e non riesco a dirglielo.. io stessa mi sento lontana da lui e nemmeno di questo riesco a parlare con lui.. tutta colpa della rabbia provata nelle ultime settimane..  rabbia covata.. esplosa duramente.. quanto male ci siamo fatti.. quanto sto ancora male perché vedo che settembre sta finendo e lui fa poco molto poco per non dire che non fa nulla per lui, per noi e per quel futuro che dice di volere con me.. sono delusa.. da lui ma soprattutto da me stessa.. non riesco nemmeno più a parlargli di questa cosa.. non riesco perché ogni volta è un massacro.. non so cosa fare.. so che l’unica cosa che servirebbe sarebbe uno scossone bello forte.. per noi, per la nostra storia.. per vedere se davvero ci amiamo come diciamo.. o se stiamo insieme solo per non stare soli.. parole forti, che a lui non riesco a dire.. faccio fatica a pronunciarle senza sentire un nodo al cuore e alla gola.. ma scriverle.. è facile.. forse perché con un semplice click si cancellano.. fosse facile.. si potesse cancellare il dolore di un cuore a pezzi con un semplice click… non so nemmeno quando mi verrà voglia di rivederlo.. sono quasi dieci giorni che non ci vediamo.. dal giorno dopo il battesimo del piccolo Ale.. Dovrei andare a dormire ora.. domani ho ancora il mattino e poi ho anche il pomeriggio.. per fare le chiamate di cortesia.. domani spero che salga lo stipendio.. ne ho bisogno e poi è uno stipendio speciale.. se tutto va come deve andare per la prima volta da quando sono in regola toccherò la cifra bellissima di 1000€.. e forse qualcosa in più, qualcosa che farò finta di non vedere.. per mettere sul libretto postale.. Ho spento la tele e ora sto per spegnere anche il pc.. ma non lo stacco.. non lo ripongo.. ne ho bisogno.. come ho bisogno di leggere tanto in questo periodo.. ho bisogno anche di scrivere.. mi fa bene al cuore.. starei qui tutta notte a scrivere.. ma ho bisogno di riposare gli occhi.. domani mi aspetta una giornatina niente male a lavoro.. altre ore di straordinario.. e devo essere abbastanza riposata.. ma non ho molto sonno.. sarà che ho dormito un paio d’ore prima di cena.. ho puntato il video e domani notte guarderò matrix dedicato al delitto di Garlasco (13 agosto 2007) con la mia amica e collega del cuore.. dorme da me.. mi ha fatto piacere che abbia accettato.. ora vado.. magari leggo un po’.. è qualche giorno che ho “abbandonato” le mie fate veloci.. domani in pausa pranzo vado a prendere un paio di biglietti.. uno di compleanno per la mia tesora e uno di amicizia per il mio tesorino.. mercoledì le voglio spedire il dvd de “IL MATRIMONIO DEL MIO MIGLIORE AMICO”…  domani o comunque appena sale lo stipendio farò tutte queste cose.. e penserò anche al cellulare nuovo.. ho visto quello della benq-siemens di Hello Kitty.. bellissimo… tutto rosa.. sì ormai mi è presa la fissa e il prossimo cellulare sarà rosa confetto.. magari un nokia.. o un motorola.. vedremo.. non so se sarà uno dei prossimi due mesi o per Natale ma ho voglia di regalarmi un nuovo cellulare.. così potrò (sicurezza permettendo) fare qualche foto al concerto di Ligabue del 18 dicembre.. ma questa è un’altra storia.. e avrò tempo per scrivere di quest’estate che sta finendo e che mi ha regalato ben 3 concerti bellissimi.. e l’anno appunto si concluderà con il mio amato Liga.. ora scappo davvero o non mi stacco più..