Ebbene si mi sono convertito, da ieri sono diventato vegano.Mi sono svegliato con tutta un’altra musica e con il piede giusto visto che l’altro non stava molto bene infatti sono stato picchiato dalla madre di tutte le patate per avere mangiato i suoi figli in tutti questi anni.Comunque saltellando con un piede solo mi sono buttato in una nutriente colazione: un bichierozzo di buon latte ma poi ho riflettuto, insomma le vacche mica lo fanno per noi e poi saranno stufe di farsi toccare le tette a gratis, così ho buttato il latte e ho ripiegato su del succo di arancia, ma anche li mi sono visto passare davanti queste migliaia di innocenti arance ancora vive che venivano spremute nella pressa tra atroci grida, perciò niente arance e mi sono fatto una bella spremuta di sassi.Mi ci sono volute 4 ore e 50 tonnellate di pietra ma ne è valsa la pena, un gusto unico che ti fa partire la giornata di slancio, perciò ho preso la mia valigetta, scolpita nella dura roccia, e trascinandola mi sono recato al lavoro.Prima tappa cantiere dove inorridito ho visto i muratori mangiare un panino con il salame, lì mi sono scagliato contro di loro è li ho rimproverati, ma devo dire che sono stati comprensivi hanno accettato di cambiare alimentazione e dopo aver assaggiato il panino che gli ho dato a base di terra e foglie cadute rigorosamente senza pane si sono ricreduti e mi hanno sonoramente picchiato.Così me ne sono andato in ufficio, dovevo scrivere una relazione ma appena visto i fogli bianchi mi sono messo a piangere (ebbene si da quando sono vegan sono anche più sensibile), poveri alberi, perciò via la carta e ho preso della sabbia su cui ho scritto tutto, peccato si sia messo a piovere e mi abbia cancellato tutto, fa nulla.La giornata poi è stata normale come sempre son solo svenuto un paio di volte (si sa che all’inizio non è facile cambiare dieta) per carenza di tutto, ma incredibile ad un certo punto ho avuto un’erezione eccezionale (si sa noi vegan siamo macchine da sesso) che ha durato circa 2 secondi poi il sangue e andato da un’altra parte ed è finito tutto con il solito svenimento.Nessun problema poi a pranzo mi son rifatto infatti arrivo a casa e mi preparo una buona e gustosa zolla di terra presa nello stesso negozio dove vanno i lombrichi, eccezionale un monogusto un monosapore che non vi so descrivere in quanto assente, fa nulla ho pensato piuttosto che strappare da terra dell’insalata o peggio uccidere un maiale meglio qualche rinuncia e salvare il mondo, infatti fuori tutto era cambiato: ci stavano dei bambini di tutte le razze in girotondo sotto uno splendido arcobaleno, ah no scusate quella era una visone dovuta al mio nuovo regime alimentare, (ma dicono che si impara a convivere).Nel pomeriggio mi aspetta una conferenza su come salvare il mondo mangiando sano, mangiando vegan, perché io sono vegan, io so, voi siete nessuno, siete solo criminali, io cambierò il mondo, la rivoluzione della carota, poi fa nulla se giro in macchina, se uso scarpe cucite da bambini, se mi fo di profumo, se esiste la violenza, se se se se, imparate a mangiare sassi e salveremo il mondo.The Tode
La mia prima giornata vegan...
Ebbene si mi sono convertito, da ieri sono diventato vegano.Mi sono svegliato con tutta un’altra musica e con il piede giusto visto che l’altro non stava molto bene infatti sono stato picchiato dalla madre di tutte le patate per avere mangiato i suoi figli in tutti questi anni.Comunque saltellando con un piede solo mi sono buttato in una nutriente colazione: un bichierozzo di buon latte ma poi ho riflettuto, insomma le vacche mica lo fanno per noi e poi saranno stufe di farsi toccare le tette a gratis, così ho buttato il latte e ho ripiegato su del succo di arancia, ma anche li mi sono visto passare davanti queste migliaia di innocenti arance ancora vive che venivano spremute nella pressa tra atroci grida, perciò niente arance e mi sono fatto una bella spremuta di sassi.Mi ci sono volute 4 ore e 50 tonnellate di pietra ma ne è valsa la pena, un gusto unico che ti fa partire la giornata di slancio, perciò ho preso la mia valigetta, scolpita nella dura roccia, e trascinandola mi sono recato al lavoro.Prima tappa cantiere dove inorridito ho visto i muratori mangiare un panino con il salame, lì mi sono scagliato contro di loro è li ho rimproverati, ma devo dire che sono stati comprensivi hanno accettato di cambiare alimentazione e dopo aver assaggiato il panino che gli ho dato a base di terra e foglie cadute rigorosamente senza pane si sono ricreduti e mi hanno sonoramente picchiato.Così me ne sono andato in ufficio, dovevo scrivere una relazione ma appena visto i fogli bianchi mi sono messo a piangere (ebbene si da quando sono vegan sono anche più sensibile), poveri alberi, perciò via la carta e ho preso della sabbia su cui ho scritto tutto, peccato si sia messo a piovere e mi abbia cancellato tutto, fa nulla.La giornata poi è stata normale come sempre son solo svenuto un paio di volte (si sa che all’inizio non è facile cambiare dieta) per carenza di tutto, ma incredibile ad un certo punto ho avuto un’erezione eccezionale (si sa noi vegan siamo macchine da sesso) che ha durato circa 2 secondi poi il sangue e andato da un’altra parte ed è finito tutto con il solito svenimento.Nessun problema poi a pranzo mi son rifatto infatti arrivo a casa e mi preparo una buona e gustosa zolla di terra presa nello stesso negozio dove vanno i lombrichi, eccezionale un monogusto un monosapore che non vi so descrivere in quanto assente, fa nulla ho pensato piuttosto che strappare da terra dell’insalata o peggio uccidere un maiale meglio qualche rinuncia e salvare il mondo, infatti fuori tutto era cambiato: ci stavano dei bambini di tutte le razze in girotondo sotto uno splendido arcobaleno, ah no scusate quella era una visone dovuta al mio nuovo regime alimentare, (ma dicono che si impara a convivere).Nel pomeriggio mi aspetta una conferenza su come salvare il mondo mangiando sano, mangiando vegan, perché io sono vegan, io so, voi siete nessuno, siete solo criminali, io cambierò il mondo, la rivoluzione della carota, poi fa nulla se giro in macchina, se uso scarpe cucite da bambini, se mi fo di profumo, se esiste la violenza, se se se se, imparate a mangiare sassi e salveremo il mondo.The Tode