La Scimmia

TEMPI MODERNI

 Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio.
 
 Anche un arancia per la vitamina C e una tazza di té verde senza zucchero, per prevenire il diabete.
 Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d' acqua (e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli).
 Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i 'L. Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se non ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.
 Ogni giorno un' aspirina, per prevenire l' infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l' infarto.
 E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti puó dare un'emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
 Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.
 Si devono fare tra i 4 e 5 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
 Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia che dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...
 Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra l' acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro.
 Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
 Secondo le statistiche, vediamo la televisione per tre ore al giorno. Giá non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una).
 Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
 Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno un giornale e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
 Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.

 Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (al rispetto ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!).
 Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???
 Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. La unica possibilitá che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d' acqua. 

 Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti
racconta, mentre tu lavi per terra.

 Ti é rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani si fa cambio.

 E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO
Extra Calcio tutti i giorni. Uuuuf! Peró se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici(che bisogna innaffiare come una pianta) mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.

Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá non so piú cosa sto facendo peró devo andare urgentemente al cesso. E ne approfitto per lavarmi i denti....

CONTINUA L'ESPERIMENTO... A QUANTO SIAMO CON LA VITA DEL NS. GATTO DA LABORATORIO???? -5?!?!!??! ANCORA 4 PER ARRIVARE A 9.... ECCO LA -6:

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TFR... COME LO INVESTO??????

Vi propongo una foto di mio nonno... anche lui non sapeva come investire il suo TFR...

Poi ha avuto un'idea:

VALORIZZARE E APPREZZARE ... ultima parte

Esiste, a tal proposito, una scimmia molto particolare … una scimmia rara … la scimmia ALBINA che, per un errore genetico, che si verifica una volta ogni 3 ML di esemplari, è sensibile a questa esigenza della sua compagna. È quella scimmia capace di corteggiare pedissequamente la propria donna per anni …

Capita un giorno, però, che l’Albino, coinvolto in n tamponamento a catena sulla A1 lungo 5 kilometri, torni a casa il venerdì sera con due ore di ritardo e senza aver avuto il tempo di portare in dono, alla sua compagna, la consueta rosa rossa che da 5 anni segna l’inizio di ogni loro week end insieme …

Panico e disperazione …

La donna non capisce…

In una prima fase  considera questo fatto un affronto alla sua dignità (cioè s’incazza); per poi passare immediatamente alla seconda fase: depressione … non mi ama più.

Ebbene si, l’abitudine a ricevere attenzioni ha portato nel corso degli anni l’ego di questa donna alle stelle. Un anno è composto da 52 settimane… sono 5 anni che l’Albino e la donna stanno insieme, 5x52=260 rose -1, quest’ultima diverrà la più importante… la donna rinfaccerà alla scimmia questa sua dimenticanza per tutta la vita, le altre 259 sono state immediatamente dimenticate.

Ogni rosa è stato un gradino sul quale l’io della donna è salito ogni volta, una scalata verso l’alto, settimana dopo settimana, gradino dopo gradino … più passava il tempo più ella saliva, più si abituava … la mancanza di uno di questi gradini la fa precipitare inesorabilmente e più è alta la scala più il botto sarà fragoroso.

L’Albino non capisce, l’Albino conta, 259 da una parte, 1 dall’altra e continua a non capire… si perché l’Albino, in quanto, comunque, scimmia, è un animale semplice, ma, per fortuna, resistente e giunto a questo punto fa l’unica cosa che la natura gli ha consentito di fare per sopravvivere, inizia, prima del tempo, la sua metamorfosi in GORILLA BRUNO[1].

Questo è un caso ancora allo studio degli esperti di genetica in quanto costituisce un perfetto, quanto raro, esempio di adattamento della specie per la sopravvivenza.

Si dice infine che l’Albino, inizialmente la specie più sensibile e comprensiva di tutte le scimmie, prima di concludere questa sua metamorfosi, ovviamente irreversibile, dica un’ultima cosa alla propria donna, quasi fosse il canto del cigno:

ma va a cagher…

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INFINE per la rubrica I GATTI HANNO VERAMENTE SETTE VITE? SCOPRIAMOLO INSIEME!!!!

VALORIZZARE ED APPREZZARE... prima parte

La donna ha un atteggiamento particolare con il proprio corpo e con il proprio ‘io’... mi ‘sta bene ’!!!

Il problema sta nel fatto che esiga che anche gli altri abbiano lo stesso rapporto…

Questo tipo di argomento necessita di un capitolo a sé[1]. Qui, però, vi vorrei spiegare quale sia, secondo me, una delle conseguenze che scaturisce da questo atteggiamento. All’inizio del capitolo dicevo ‘la donna ha bisogno di sentirsi apprezzata e valorizzata ’… DI CONTINUO!!!

Avere la conferma di piacere al proprio uomo fa sentire bene una qualunque donna, quindi, il corteggiamento deve divenire, se si vuole assecondare questa ’inclinazione’, un fatto duraturo e perpetuo.

Rendere una donna orgogliosa del proprio fascino e della propria bellezza serve a tener viva la sua sfera emozionale; vi assicuro che vederne gli effetti dà un’enorme soddisfazione sia all’uomo che alla scimmia.

Darle la sicurezza di piacere ed attrarre la predispone positivamente verso una qualunque situazione di vita.

Qual è il problema?

Il problema è che la scimmia è un animale semplice, e non lo dico come giustificazione al fatto che compiamo continui errori di valutazione, siamo semplici veramente, a tal punto che non ci rendiamo conto di quanto un atteggiamento di questo tipo possa far piacere ad una donna… diamo per scontato alcune cose … riteniamo, infatti, che il sole splenda ogni mattina senza bisogno di chiedergli di scaldare e senza la necessità di ringraziarlo per il fatto che ci illumina…

L’altra faccia del problema è che la donna sa di questo nostro modo di pensare e quindi non si aspetta nulla di buono.

Quindi?

Quindi quando una scimmia, in un momento di fervore mistico, ha l’illuminazione divina e, dopo anni di pacato fidanzamento/matrimonio, un giorno qualunque, si presenta a casa con un pensiero, tipo un fiore, atto a valorizzare la femminilità della proprio donna e/o a comunicarle il proprio amore, ella, stranita, lo guarda e amorevolmente gli chiede:

“che kazzo hai combinato?? … cosa ti devi far perdonare??”

A parte questa palese manifestazione di sfiducia nei confronti del proprio uomo, la donna, comportandosi così, crea una reazione particolare nella psiche della scimmia (peraltro alquanto labile)… una reazione di stupore. Si perché la cosa più sconcertante e che la scimmia, durante questi momenti di fervore mistico, si rende conto dei suoi difetti e dei suoi errori, sa di fare una cosa rara che sicuramente farà piacere alla proprio donna e quindi si aspetta una reazione coerente a questa sua congettura… tipo: “ti amo, facciamo l’amore…” .

Il fatto di non riceverla causa un’unica conseguenza:

ma va a cagher…

Esiste, a tal proposito, una scimmia molto particolare … una scimmia rara … la scimmia ALBINA che, per un errore genetico, che si verifica una volta ogni 3 ML di esemplari, è sensibile a questa esigenza della sua compagna. È quella scimmia capace di corteggiare pedissequamente la propria donna per anni …

continuerà....

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giusto per non perdere l'abitudine... a tutti i gatti in 'ascolto'...

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[1] Vedi infatti LA BELLEZZA 1,1-65

CORSO DI FORMAZIONE PER DONNE

Sotto l'egida del Ministero delle pari opportunità.
Con la partecipazione del Ministro dell'Istruzione Letizia Moratti, alla quale sarà assegnato un tutor personale, con funzione di maestro di supporto.
MODULO 1: Voler utilizzare il proprio cervello

1. Accettare il proprio destino: siamo nate donne.
2. Conoscere il proprio habitat naturale: la cucina.
3. Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati).
4. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.
5. Stabilire dei limiti. Truccarsi.
6. Informazione I: esercitazione pratica di lettura di un quotidiano.
7. Informazione II: comprendere un telegiornale.
8. Informazione III: settimanali e riviste di approfondimento.
   esercizi pratici: scovare un articolo serio di attualità su riviste femminili del tipo di Cosmopolitan (è consigliato portarsi pranzo e cena al sacco)
9. Programmazione di base: utilizzo del micro-onde.
10. Programmazione avanzata:
    (unicamente per brune e rosse) il videoregistratore.

1. L'automobile: equazione a una incognita.
2. Cosa bisogna fare una volta sedute nell'automobile? Analisi dinamica.
3. Sosta 1: nozioni elementari.
4. Sosta 2: manovre per parcheggiare.
5. Il freno e l'acceleratore: una vera sfida.
6. Il cambio: istruzioni complete (esclusivamente cambio automatico per le bionde).
7. Utilizzo adeguato delle frecce.
   Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
8. Geometria nello spazio.
   Tutto ciò che avreste sempre voluto sapere su come distinguere Sinistra e Destra e non avete mai osato chiedere. (bionde esonerate)
9. Ottica: semaforo rosso, giallo o verde (Esercizi pratici).
10. Geometria avanzata: parcheggiare l'automobile nel garage.
11. La cassetta degli attrezzi: sistema d'equazioni a più incognite.
12. Sopravvivenza 1: dove si trovano il pulsante per le luci lampeggianti di arresto?
13. Sopravvivenza 2: cambiare una ruota.
14. Sopravvivenza 3: cambiare più ruote, Dai! Ce la puoi fare!
15. Sopravvivenza 4: verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.

1. T.P.M. (Tensione Pre-Mestruale): E' un problema tuo! Non irritare anche chi ti sta vicino.
2. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permetterà di essere all'altezza del Maschio.
3. Vocabolario 1: definizione della parola "SI".
   Analisi dinamica. Esercizi corretti del tipo "Sei pronta ?"
4. Vocabolario 2: definizione della parola "5 minuti".
   Analisi statica. Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
5. Sociologia: il calcio non è uno sport, è una liturgia sacra.
6. Educazione Civica e Morale 1: accettare il calcio sabato, domenica e lunedì.
   Martedì, mercoledì e giovedì in caso di coppe europee, venerdì per l'anticipo di serie B.
7. Educazione Civica e Morale 2: accettare le conferenze sul calcio tra uomini.
8. Educazione Civica e Morale 3: mai intervenire in una discussione tra uomini riguardante il calcio.
9. Evitare le domande inutili del tipo "Mi trovi grassa?" o "Trovi che io abbia qualcosa di diverso?".
10. Sincerità 1: Donna anche tu scoreggi!
    Dinamica di gruppo. Sperimentazione.
11. Sincerità 2: anche tu hai le caccole nel naso.
    Dinamica di gruppo. Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare.
12. Sincerità 3: depilarsi di più in alcuni casi (opzione per le brune generalmente).
    Il lato maschile di ogni donna.
13. Acquisti 1: la carta di credito.
    Definizione dell'espressione "credito limitato".
14. Acquisti 2: anche tu puoi portare le buste della spesa.
15. Perché tua madre non è la benvenuta in casa (1001 casi portati come esempio).
16. Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena.

1. Telefono 1: quando chiudere?
   Dinamica di gruppo: gruppi di 4 donne per apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno).
2. La metamorfosi femminile tramite il trucco.
   Fotografie, diapositive e proiezioni commentate.
3. DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE non guardare più "Beautiful".
4. Capire che "Beautiful" è una serie televisiva.
   E' una finzione. Non è reale, non esiste!!!
5. Pensare con la propria testa: (bionde esentate)
   Convegno: "Lasciare perdere quello che dicono le amiche"
6. Tu e il tuo corpo.
   La legge della gravità.
7. Accettarsi come si è: gli specchi non mentono mai.

PRENOTA IMMEDIATAMENTE UN POSTO. NUMERO LIMITATO.

NOTA: coloro le quali si sentissero offese per il contenuto di questo master, s'iscrivano al piu' presto al corso speciale "CASI URGENTI" chi non ne avesse compreso utilità ed ironia si iscriva alla sessione "CASI DISPERATI E CRONICI"

il costo del corso base differenziato per brune, rosse e bionde, può essere ratealizzato ed è fiscalmente detraibile, è previsto un sostanzioso sconto a chi dovesse capitare nella stessa classe di L.Moratti.

* Obiettivo pedagogico del Diploma: iniziare le donne ad un' esperienza affascinante quale può essere l'uso del cervello.

* Condizioni richieste per l'ammissione: l'esistenza di almeno un tutore di sesso maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale gli insegnamenti perdono tutta l'efficacia pedagogica.

Tale presenza è necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite.

* Durata:
Brune: 1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento
Rosse: 3 mesi per modulo d'insegnamento
Bionde: 6 mesi per modulo (possibilità di formazione continuata)
L.Moratti: a vita

* Programma: l'insegnamento è suddiviso in 4 moduli.

PS SEMPRE PER NON DIMENTICARE LE MILLE SFACCETTATURE DELL'IDENTITA' FELINA