disasteril silenzio non spaventa ed il caos debilita |
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Post n°6 pubblicato il 21 Novembre 2006 da encyclopaedia
pensiero del giorno "sono vicina a qualcosa" domande sul pensiero del giorno "ma vicina a che? vicina alla fine di che? vicina all'inizio di che?" certo che la mia mente si diverte, tra tutti i pensieri che ho,le cose da fare e quelle da evitare, mi offro pure il lusso di sentirmi vicina a qualcosa di sconosciuto??? e no... mi basta quello che ho, un po' di calma please.... o forse è la calma che si avvicina...???? NO, è MATERIALMENTE IMPOSSIBILE !!! vorrei avere il coraggio di inserire sul blog le cose che scrivo tutti i giorni e custodisco gelosamente, so di essere tutelata da una fittizia identità eppure ho difficoltà a lasciarmi andare anche qui... non mi fido nemmeno del mio blog eppure vorrei lasciarmi andare un attimo e mettere da parte questo senso di immobilità che mi affligge... |
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Post n°5 pubblicato il 17 Novembre 2006 da encyclopaedia
sebbene convinta che il mondo virtuale non abbia pianto la mia assenza, rieccomi in toni drammaticamente goliardici o drammaticamente tragici... povero chi legge diceva qualcuno eh si....povero comunque ,la terra in mia assenza virtuale non si è fermata, il sole splende ancora, i blog degli altri stanno benone,direi alla grande, il mio miserino è indice della totale confusione che mi attanaglia... vabbuò mi rendo conto che non se ne frega nessuno e forse forse dovrei avere un atteggimento piu' distaccato nei confronti delle mie paranoie e dei miei guai, in fondo ci sono che io gli sorrida oppure no... dato il fatto che ci resteranno, stasera sono qui senza un intento preciso.... bla bla bla |
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Post n°4 pubblicato il 21 Settembre 2006 da encyclopaedia
io e lo specchio,bel rapporto direi,credo sia la cosa più inutile e malefica che aleggia nelle case di miliardi di umomini! come se non bastassero i problemi del momento e quelli quotidiani si ci mette pure lui... i miei complimenti specchio caro,mi vomiti addosso la verità che vedono gli altri e mi restituisci a sconforti passati! ma bravo,il ricordo di oggi è quello di una ragazzina goffa ed insicura che affoga nel cibo e nella disperazione... il proposito di oggi è quello di lavorare ancora su me stessa senza ricadere in vortici dai quali ero uscita... un proposito impegnativo visto il pacco di biscotti ingurgitato ieri notte e la voglia terrificante di liberarmene ... qualcosa mi frena,forse quel briciolo di maturità che ho a ben 25 anni e mi tengo lontana dal bagno,lontana dalla cucina soprattutto... oggi c'è un vuoto che conosco e colmerei per poi disfarmene ma resisto, la cura la conosco... lavorare su me stessa,solo su me |
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Post n°2 pubblicato il 14 Settembre 2006 da encyclopaedia
spesso si ci trova ad amare chi non meriterebbe la sobrietà e l'incontinenza di un sentimento di simile entità spesso ho amato ed odiato una persona tanto intensamente da confondere le acque e sguazzarci dentro,attonita... amo i miei genitori pur non coprendendo il 90% delle loro scelte ,pur non condividendo il 95% delle loro idee...eppure li amo e li ho odiati in passato con la stessa forza,lo stesso ardore! Dall'adolescenza si guarisce ed allora non comprendo questa sensazione di ribellione che mi attanaglia, non comprendo questa voglia di urlare quanto male provo,quanto di cattivo avverto nei loro gesti,nelle loro parole. sarò vicina a mio padre,perchè il destino gli ha riservato una lotta con uno dei mali peggiori,sarò vicina a mia madre perchè essere una donna è difficile,ed essere moglie e madre lo è ancora di più....sarò vicina a me quando invece di un sorriso mi saranno riservate parole cariche di risentimento. ancora una volta mi specchio ed indosso i panni della crocerossina benevola ed io odio questi abiti ancora oggi mi chiedo perchè stare male autorizzi a distruggere chi ti resta accanto e ti ama,ti cura,ti rispetta e lotta con te.... in tutto questo ho perso me...non so più dove vado e cosa sono veramente,cosa perdo e cosa vinco in questa vita spietata? la stanchezza inizia a farsi sentire e non dovrebbe,non abbiamo vinto che una sola piccola battaglia e la guerra è lunga... oggi vorei un sorriso,mi servirebbe un sorriso oltre il dolore,oltre il rancore... oggi me lo merito un sorriso |
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Post n°1 pubblicato il 13 Settembre 2006 da encyclopaedia
apro un nuovo blog,con il proposito di affezionarmici e di non abbandnarlo,con l'intenzione di non lasciarmi andare a inutili cancellazioni dei miei diari personali... oggi mi sento libera,un'umana libera pensatrice....sarà la fluoxetina a dare questa sensazione o sarà che peggioro inesorabilmente... casca...tutto mi casca intorno,sopra e sotto di me le macerie ...eppure mi sento libera di poterle valutare in modo del tutto personale, sono libera di riconoscere i benefici delle nefandezze che mi hanno abbagliato negli ultimi tempi... libera pensatrice armata di blog,una brutta,pessima unione scrivo come sempre,oggi al pc,domani sulla confezione dei cereali,stanotte sul pacchetto di sigarette...scrivo come se potesse davvero aiutarmi,come se fosse una via d'uscita...ma da cosa uscirei poi? scrivere non è un processo di depersonalizzazione duraturo eppure...da libera pensatrice affogherò negli effimeri benefici che il mio vizio mi procura. stasera mi tengo l'emicrania,bevo un paio di litri d'acqua come se fosse un superalcolico e disfo i bagagli alle ultime paranoie che sono venute a trovarmi...ho un cassetto libero per le mutande di una di loro e l'armadio vuoto per i travestimenti dell'altra...sarò accogliente più del solito e magari mi faranno meno male... |
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