Oggi avevamo il corso di magia da Merlino ma non avendo voglia di sentir parlare di code di lucertola e occhi di serpenti abbiamo cercato di introdurre un argomento più frivolo :
Artemisia: Merlino, Vorremmo sapere come si ammaliano gli uomini, che consigli puoi dare oggi a noi donne?Merlino: le donne! Sai che io ho paura delle donne! Che consigli potrei darvi?……..pausa di silenzio per elaborazione del consiglio…..in effetti dopo l’ultima esperienza ho un consiglio da darvi, ascoltate il mio racconto e traete da sole le vostre conclusioni Ieri sono andato dalla mia nuova avvocatessa, una ragazza alta, coi capelli ricci lunghissimi, nasino all’insù, sorriso ammaliante. BELLISSIMA. Circe: (sottovoce)…che ha scelto solo per la sua rinomata professionalità…Mentre discutiamo noto un movimento di gambe sotto la scrivania, probabilmente le sta accavallando…uuggh! Questo evoca in me l’icona di Sharon Stone in Basic Instinct un cult dell’immaginario collettivo maschile! Mi arrappo all’istante, così mi sposto sulla poltrona girevole e mi impegno al massimo per ottenere una vista periferica; mio malgrado non riesco a vedere nulla, la tipa ha i pantaloni e la posizione delle gambe le lascia scoperto solo il polpaccio. NO! Mi correggo… qualcosa riesco a scorgere… ORRORE! Indossa i gambaletti di nylon! Sai, quelli da 25 centesimi, qu.. qu…quelli della peggior qualità che trovi in circolazione?Devono essere anche parecchio sfruttati perché tra l’altro hanno dei fili tirati. Non so se riuscite ad immaginare il mio sconforto. Cade tutto, ma proprio tutto…sì, anche quel coso lì. MORALE: non la inviterò MAI a cena, lei ha distrutto il mio sogno erotico! Per me pensare ad una DONNA AVVOCATO vestita in modo elegante e con l’intimo azzeccato è il massimo della sensualità. Il sogno erotico che si trasforma in verbo.Povero me, questa sera non avrò fantasie lussuriose per intrattenermi prima di addormentarmi………………zzzzzzzzzzzArtemisia: ….azzo! senz’altro in fondo al cassetto ho anch’io qualche residuo bellico di basso lignaggio, magari di quelli che regalano le zie perché lavorano in un calzificio e ti dicono che “per tutti i giorni vanno bene”. Ok, ok, ho afferrato il tuo consiglio, corro a disfarmene una volta per tutte. Merlino: no, ferma! Non lo fare. In realtà il consiglio che vi do è il seguente: non sprecate tempo e denaro per fare corsi di autodifesa o per comperare spray al peperoncino, per la vostra incolumità è sufficiente indossare i gambaletti antistupro, sono molto più efficaci e potrete andare anche in Stazione Termini a Roma in piena notte da sole senza correre alcun rischio!Circe: Ecco perché le donne belle non ci tengono alla cultura, in una donna bella e colta è il gambaletto che fa la differenza! E poi scusa Merlino, non è che oltre ad esserti scelto un’avvocatessa gnocca e brava “ce stavi pure a provà” così magari ottenevi pure il patrocinio gratuito oltre al resto?? Maga Magò: Merlino, ma non hai pensato che magari l’avvocatessa i gambaletti li ha messi apposta per evitare gli inviti a cena di questi noiosissimi uomini arrapati? la tripla dea