latripladeablog disordinato di un gruppo di streghette |
SONDAGGI
Durante una riunione in una notte di plenilunio ci siamo accorte che ognuna di noi nella vita era stata influenzata dai modelli trovati nelle letture adolescenziali. E' capitato anche a voi?
Diteci cosa leggevate e se il vostro ideale di vita assomiglia a quello descritto in quei libri.
lasciateci il vostro commento
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L'assenzio è un liquore ad alta gradazione alcolica 68º, che si presenta in colore verde smeraldo o verde chiaro ottenuto dalla Artemisia Absinthium, una pianta spontanea che cresce in gran parte dell’Europa e particolarmente in Italia, dove è nota anche come "artemisia maggiore o romana". Le proprietà officinali di questa pianta erano conosciute fino all’antichità, infatti è citato in un papiro egiziano risalente al 1600 a.C. ; alcuni racconti si trovano addirittura nelle sacre scritture, e secondo Plinio e Plutarco fu utilizzato nel 150 a.C. anche come insetticida per i campi.
Fu l'ispirazione del modo di vivere bohemien ed era la bevanda preferita di artisti famosi come ad esempio Vincent Van Gogh, Toulouse Lautrec ed Ernest Hemingway. Essendo una bevanda che è sempre stata rinomata per la sua potenza, i gentiluomini di cattiva reputazione al Moulin Rouge erano famosi per servirsi dell'assenzio per convincere le signore a condividere le loro idee.
Verso gli inizi del ventesimo secolo già si vociferava che l'assenzio avesse delle proprietà non del tutto controllate: il suo abuso, nonché la assuefazione che dava ai suoi consumatori iniziò a far sospettare che fosse una sorta di droga (ancóra oggi, qualcuno crede che sia un liquore contenente oppio).
D'altra parte, i suoi effetti sono del tutto particolari: il moderato bevitore di vino tende all'allegria, alla socializzazione, il bevitore di birra ha una ubriacatura più profonda; il bevitore di assenzio è invece perso nelle sue fantasticherie, la sua creatività aumenta ed anche per questo divenne la bevanda preferita fra gli artisti.
A fronte di questo enorme successo, il declino dell'assenzio fu altrettanto rapido: scomparve da tutti i mercati d'Europa e d'oltre oceano in poco più di un decennio Le ragioni di questo oblio sono essenzialmente tre: innanzitutto il forte movimento che si batteva contro l'alcolismo e che attraversò tutta l'Europa nei primi anni del Novecento; poi gli studi scientifici che individuavano nel tujone una neurotossina responsabile di provocare convulsioni e morte negli animali da laboratorio.
Nel 1998, Radomir Hill nella Repubblica Ceca, tentò di rilanciare la distilleria di famiglia oramai in declino e una bottiglia di Absenta importata dalla Spagna gli suggerì l'idea di produrre l'Hill's Absinth. Non ci volle molto per diffondere la sua bevanda singolare che poco ha a che vedere con l'antico absinthe consumato dagli artisti; ma la frenesia e la curiosità dei turisti di Praga e non solo dei turisti, ha fatto sì che l'Hill's Absinth pur non essendo un vero Absinthe ha ottenuto un successo strepitoso.
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Oggi avevamo il corso di magia da Merlino ma non avendo voglia di sentir parlare di code di lucertola e occhi di serpenti abbiamo cercato di introdurre un argomento più frivolo : Artemisia: Merlino, Vorremmo sapere come si ammaliano gli uomini, che consigli puoi dare oggi a noi donne? Merlino: le donne! Sai che io ho paura delle donne! Che consigli potrei darvi?……..pausa di silenzio per elaborazione del consiglio…..in effetti dopo l’ultima esperienza ho un consiglio da darvi, ascoltate il mio racconto e traete da sole le vostre conclusioni Ieri sono andato dalla mia nuova avvocatessa, una ragazza alta, coi capelli ricci lunghissimi, nasino all’insù, sorriso ammaliante. BELLISSIMA. Circe: (sottovoce)…che ha scelto solo per la sua rinomata professionalità… Mentre discutiamo noto un movimento di gambe sotto la scrivania, probabilmente le sta accavallando…uuggh! Questo evoca in me l’icona di Sharon Stone in Basic Instinct un cult dell’immaginario collettivo maschile! Mi arrappo all’istante, così mi sposto sulla poltrona girevole e mi impegno al massimo per ottenere una vista periferica; mio malgrado non riesco a vedere nulla, la tipa ha i pantaloni e la posizione delle gambe le lascia scoperto solo il polpaccio. NO! Mi correggo… qualcosa riesco a scorgere… ORRORE! Indossa i gambaletti di nylon! Sai, quelli da 25 centesimi, qu.. qu…quelli della peggior qualità che trovi in circolazione?Devono essere anche parecchio sfruttati perché tra l’altro hanno dei fili tirati. Non so se riuscite ad immaginare il mio sconforto. Cade tutto, ma proprio tutto…sì, anche quel coso lì. MORALE: non la inviterò MAI a cena, lei ha distrutto il mio sogno erotico! Per me pensare ad una DONNA AVVOCATO vestita in modo elegante e con l’intimo azzeccato è il massimo della sensualità. Il sogno erotico che si trasforma in verbo. Artemisia: ….azzo! senz’altro in fondo al cassetto ho anch’io qualche residuo bellico di basso lignaggio, magari di quelli che regalano le zie perché lavorano in un calzificio e ti dicono che “per tutti i giorni vanno bene”. Ok, ok, ho afferrato il tuo consiglio, corro a disfarmene una volta per tutte. Merlino: no, ferma! Non lo fare. In realtà il consiglio che vi do è il seguente: non sprecate tempo e denaro per fare corsi di autodifesa o per comperare spray al peperoncino, per la vostra incolumità è sufficiente indossare i gambaletti antistupro, sono molto più efficaci e potrete andare anche in Stazione Termini a Roma in piena notte da sole senza correre alcun rischio! Circe: Ecco perché le donne belle non ci tengono alla cultura, in una donna bella e colta è il gambaletto che fa la differenza! E poi scusa Merlino, non è che oltre ad esserti scelto un’avvocatessa gnocca e brava “ce stavi pure a provà” così magari ottenevi pure il patrocinio gratuito oltre al resto?? Maga Magò: Merlino, ma non hai pensato che magari l’avvocatessa i gambaletti li ha messi apposta per evitare gli inviti a cena di questi noiosissimi uomini arrapati? la tripla dea
Povero me, questa sera non avrò fantasie lussuriose per intrattenermi prima di addormentarmi………………zzzzzzzzzzz
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SAGGEZZA POPOLARE
A cambià òm se cambia lader
A cambiare uomo si cambia ladro
Ëngë pitade de’ le man, üsèi a palade; öngë pitade de’ le man e dei pé, üsèi di gnas e di dré
Unghie delle mani dipinte, uccelli a palate; unghie di mani e piedi dipinte, uccelli davanti e dietro
Chi lòntà ìl se va a maridà, o l'embròia o i la 'mbroièrà.
Chi va a sposarsi lontano o imbroglia o sarà imbrogliato
Quàn sè nas disfurtünàcc, piöf söl cül a sta sentàcc.
Quando si è sfortunati, piove sul sedere anche stando seduti
Caàl biànc e bèla moér i té sèmper èn dei pensér.
Cavallo bianco e moglie bella ti danno sempre da pensare
Chi sè marida 'l fa bé, chi nò 'l fa mèi.
Chi ci marita fa bene, chi non lo fa, fa meglio
L'òm l'è föc, la fòmna l'è stòpa.
L'uomo è il fuoco, la donna è la paglia
Le fòmne le gha quatèr armamèncc: lèngua, önge, lagrime e svenimèncc.
Le donne hanno quattro armi: lingua, unghie, lacrime e svenimenti
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