Ci speravate eh? Invece no,Isaia è tornato anche se aveva giurato e spergiurato che l'ingrata patria non avrebbe avuto le sue ossa!Stavolta il nostro si è scoperto stilista e,diplomatosi per corrispondenza a un corso per stilisti in Burundi,ha aperto un atelier a S.Tobia, con risultati catastrofici che più catastrofici non si poteva.Ne volete la prova?Leggete un po'!LUNEDI'- La Fidalma adora i jeans ma il caldo estivo le rende un po' difficile indossarli.Da bravo fratello Isaia ha risolto il suo problema creando i jeans trasparenti che,come sostiene l'orgoglioso inventore,"svelano TUTTO ma proprio TUTTO di te!"Per azzeccarci ci ha azzeccato ,nulla da dire.Il problema è che le grazie della Fidalma,valorizzate all'estremo,hanno provocato incidenti stradali a ripetizione,mandando in tilt il trafficoQuando Geremia ha visto la moglie è stato vittima di uno sturbo.MARTEDI'- Isaia ha inventato l'abito da sera in carta igienica stampata.Pandora Strombazzoni-Bon ne ha acquistato uno giallo canarino con una scollatura vertiginosa da sfoggiare al gran gala dei giallisti che ogni anno si tiene a Forlimpopoli.La manifestazione si teneva all'aperto e disgrazia ha voluto che improvvisamente si sia scatenato un furioso nubifragio estivo.In due secondi due la Pandora si è ritrovata nuda bruca e tutta colorata di giallo.Per lo choc ha perso la favellaMERCOLEDI'- Per Isaia il must è il collo di pelliccia di gallinaccio rampino,L'unico problema è che un po' difficile avvolgersi al collo un uccellaccio vivo e per nulla disposto a collaborare.Ne sa qualcosa la Strascicotti,semiscotennata a beccate.GIOVEDI'- Per le adolescenti Isaia ha creato un economico ed originale costume da bagno fatto di sacchi della spazzatura riciclati.La Giuditta è stata denunciata per inquinamento ambientale.VENERDI'- Isaia ha inventato la cravatta commestibile al sapore di zucchero filato.Teobaldo se l'è messa per andare al funerale dello zio e senza sapere chi ringraziare si è ritrovato oggetto del desiderio di tutte le pantegane del circondario,che hanno invaso il cimitero.Solo un bagno collettivo nella fontana ha salvato i presenti,che hanno tentato in massa di affogare l'incolpevole Teobaldo.SABATO- Pensa che ti ripenso,Isaia ha concluso che se restava a S.Tobia non avrebbe mai potuto diventare uno stlista di grido,quindi è partito alla volta di ParigiI paesani hanno festeggiato con uno spettacolo pirotecnico.Sono passate due settimane.La Fidalma prima che il marito rinvenisse ha lasciato S.Tobia.Geremia armato di fiamma ossidrica la sta cercando in lungo e in largo.La Strombazzoni-Bon è ancora tutta gialla.E' ricoverata nella clinica Luminaris e quando vede lo Sperandio grida:"Mi è semblato di vedele un gatto!E' velo,è velo è un blutto gattaccio nelo!"Dipendenti e pazienti si mandano a male dal ridere e lo Sperandio è sull'orlo dell'esaurimento.La Strascicotti passa il tempo a trapassare con lunghissimi spilloni una bambolina di cera somigliante a Isaia.Teobaldo e la Giuditta stanno ancora discutendo il modo migliore per levar dal mondo il rispettivo figlio e zio.L'artefice di tanto scompiglio è stato cacciato a furor di popolo da Pargi,Sarkozy ha firmato un decreto d'urgenza che gli impedisce di rimettere piede in Francia per i prossimi 250 anni.Tornato in Burundi,pare che abbia detto (per centomillesima volta) che l'ingrata patria non avrà le sue ossa.Noi francamente ce ne infischiamo e aspettiamo il prossimo cataclisma
Uno stilista a S.Tobia
Ci speravate eh? Invece no,Isaia è tornato anche se aveva giurato e spergiurato che l'ingrata patria non avrebbe avuto le sue ossa!Stavolta il nostro si è scoperto stilista e,diplomatosi per corrispondenza a un corso per stilisti in Burundi,ha aperto un atelier a S.Tobia, con risultati catastrofici che più catastrofici non si poteva.Ne volete la prova?Leggete un po'!LUNEDI'- La Fidalma adora i jeans ma il caldo estivo le rende un po' difficile indossarli.Da bravo fratello Isaia ha risolto il suo problema creando i jeans trasparenti che,come sostiene l'orgoglioso inventore,"svelano TUTTO ma proprio TUTTO di te!"Per azzeccarci ci ha azzeccato ,nulla da dire.Il problema è che le grazie della Fidalma,valorizzate all'estremo,hanno provocato incidenti stradali a ripetizione,mandando in tilt il trafficoQuando Geremia ha visto la moglie è stato vittima di uno sturbo.MARTEDI'- Isaia ha inventato l'abito da sera in carta igienica stampata.Pandora Strombazzoni-Bon ne ha acquistato uno giallo canarino con una scollatura vertiginosa da sfoggiare al gran gala dei giallisti che ogni anno si tiene a Forlimpopoli.La manifestazione si teneva all'aperto e disgrazia ha voluto che improvvisamente si sia scatenato un furioso nubifragio estivo.In due secondi due la Pandora si è ritrovata nuda bruca e tutta colorata di giallo.Per lo choc ha perso la favellaMERCOLEDI'- Per Isaia il must è il collo di pelliccia di gallinaccio rampino,L'unico problema è che un po' difficile avvolgersi al collo un uccellaccio vivo e per nulla disposto a collaborare.Ne sa qualcosa la Strascicotti,semiscotennata a beccate.GIOVEDI'- Per le adolescenti Isaia ha creato un economico ed originale costume da bagno fatto di sacchi della spazzatura riciclati.La Giuditta è stata denunciata per inquinamento ambientale.VENERDI'- Isaia ha inventato la cravatta commestibile al sapore di zucchero filato.Teobaldo se l'è messa per andare al funerale dello zio e senza sapere chi ringraziare si è ritrovato oggetto del desiderio di tutte le pantegane del circondario,che hanno invaso il cimitero.Solo un bagno collettivo nella fontana ha salvato i presenti,che hanno tentato in massa di affogare l'incolpevole Teobaldo.SABATO- Pensa che ti ripenso,Isaia ha concluso che se restava a S.Tobia non avrebbe mai potuto diventare uno stlista di grido,quindi è partito alla volta di ParigiI paesani hanno festeggiato con uno spettacolo pirotecnico.Sono passate due settimane.La Fidalma prima che il marito rinvenisse ha lasciato S.Tobia.Geremia armato di fiamma ossidrica la sta cercando in lungo e in largo.La Strombazzoni-Bon è ancora tutta gialla.E' ricoverata nella clinica Luminaris e quando vede lo Sperandio grida:"Mi è semblato di vedele un gatto!E' velo,è velo è un blutto gattaccio nelo!"Dipendenti e pazienti si mandano a male dal ridere e lo Sperandio è sull'orlo dell'esaurimento.La Strascicotti passa il tempo a trapassare con lunghissimi spilloni una bambolina di cera somigliante a Isaia.Teobaldo e la Giuditta stanno ancora discutendo il modo migliore per levar dal mondo il rispettivo figlio e zio.L'artefice di tanto scompiglio è stato cacciato a furor di popolo da Pargi,Sarkozy ha firmato un decreto d'urgenza che gli impedisce di rimettere piede in Francia per i prossimi 250 anni.Tornato in Burundi,pare che abbia detto (per centomillesima volta) che l'ingrata patria non avrà le sue ossa.Noi francamente ce ne infischiamo e aspettiamo il prossimo cataclisma