Il labirinto

Non ti sposar,non ti sposar...

Cari lettori no, non vi liberete di me!Eccomi qui,puntuale come la morte e le cambiali,a raccontarvi fatti e misfatti (più i secondi che i primi)del nostro ameno paesino.
Come al solito tutto è cominciato nel modo più innocente.
Da un paio d'anni Be'erino ha sposato Pippipù e da lei ha avuto Pippo Peppo.Dato però che il matrimonio celebrato a Las Vegas da noi non è valido,il nostro ha pensato bene di celebrare nuovamente il matrimonio a S.Tobia.
E che matrimonio sarebbe stato,cari lettori,senza l'addio al celibato?Detto fatto,i suoi migliori amici hanno pensato bene di organizzargli una serata indimenticabile.
E ci sono riusciti,anche se non come pensavano!
Una settimana fa al Perepepè si sono ritrovati il festeggiato,l'Anarchico,l'Astorre,Evaristo Cornacchioni,Teobaldo e anche Eufemio Trogoloni,alias compagno Trogoloff (vedi "Scompiglio a S.Tobia 2")appositamente arrivato da Mosca.
Dell'allegra brigata facevano parte anche sei ballerine brasiliane ben poco vestite.
Tutti hanno mangiato e bevuto allegramente,e i risultati delle libagioni non si sono fatti attendere.
Briaco come un tegolo,Evaristo si è esibito in un'imitazione del fratello Ireneo,culiminata in un estemporaneo strip.
Una delle brasiliane ha riso così tanto che ha dovuto andarsene,in preda a un attacco di riso isterico.
L'Anarchico ha proposto alle altre 5 un matrimonio plurimo.
Al loro ocmprensibile rifiuto,è salito sul cubo e ha tentato il suicidio buttandosi di sotto e finendo addosso all'incolpevole Maciste Trappoloni,rimasto lì come morto.
Astorre,in preda alla sbronza malinconica,ha iniziato a raccontare tutti i guai suoi.
dopo 5 secondi tutti piangevano come se gli fosse morto il gatto.Il buttafuori si è soffiato così delicatamente il naso che tutto tremava come per il terremoto di Casamicciola e il dj singhiozzava a tempo di rap.
Teobaldo è rimasto in mutande e si è lanciato in uno sfrenato cancan,conclusosi con un colpo della strega,mentre il Trogoloff,da vero cosacco,è zompato sul tavolo distruggendo piatti e bicchieri,poi,afferrata una brasiliana,si è attaccato al lampadaio.Ovviamente quest'ultimo ha ceduto e i due sono finiti dentro l'acquario gigante,uccidendo 39 pesci e ferendone 82.
A questo punto il gestore,stufo marcio,ha intimato loro di andarsene.
Non l'avesse mai fatto!
Be'erino gli ha strappato il parrucchino e l'ha buttato nel cesso,intasandolo; Evaristo gli ha addentato a sangue un polpaccio;l'Anarchico e il Trogoloff lo hanno spogliato e per finire Teoblado lo ha preso per le orecchie tirandogliele con quanta forza aveva,cantando a squarciagola: "Hop,hop,trotta cavallino"...
Per ridurre all'impotenza i 6 energumeni c'è voluto Cuccurullo con gli idranti.
E' passata una settimana.
Pippipù ha preso il figlio ed è partita per il Burundi.
Moglie e fratello ricercano Evaristo.Visto che la Mortulescu ha con sè un acuminato palo di legno e Ireneo viaggia con Uzi e bombe a mano,non credo abbiano buone intenzioni.
L'Astorre,l'Anarchico e il Trogoloff sono a Mosca.
La Cesira ha ordinato a Geremia una bara e una tomba per il marito.A mettercelo ci penserà quando riuscirà a farlo scendere dal fico.
Be'erino sta scontando due mesi di reclusione.
Davanto a Sollicciano,in un camper,c'è il gestore del Perepepè,provvisto di un vastissimo set di strumenti di tortura.
Maciste Trappoloni se possibile è anche più cretino di prima.
Il dj ha inciso un cd con i suoi singhiozzi a tempo di rap ed è in cima alle hit parades italiana,inglese,francese e spagnola.
Tornerà il sereno fra Be'erino e Pippipù?
Sperando in bene,vi saluto e vi aspetto alla prossima!