Buona sera a tutti. Innanzi tutto ringrazio Liliana per la sua ospitalità, spero di non deluderla.
Quello che vi voglio raccontare è un fatto che mi è successo e che mi ha fatta dubitare della mia sanità mentale. Tutto ha inizio 4 anni fa, in un periodo un po' buio della mia vita. Ma andiamo con ordine. La storia parte da lontano ma cercherò di farla breve. Io ho avuto un rapporto speciale con la mia nonna paterna. Non è stato sempre così, si è intensificato quando io sono diventata adulta e ho costruito la mia famiglia. Avevamo capito di avere molte cose in comune: un carattere chiuso che non ci permetteva di essere noi stesse, una bella corazza per non far trapelare le nostre debolezze, cercare sempre di essere autosufficienti e di non aver mai bisogno di nessuno anche se c'eravamo sempre per gli altri.Un vero disastro, ma ogni persona è diversa e noi eravamo così.
Abbiamo passato tanto tempo a raccontarci le cose, a confidarci i nostri segreti più intimi, a darci consigli. Le mie sorelle invidiavano questo bel rapporto ma io non ho mai svelato a nessuno quello di cui parlavamo.Lei se n'è andata una quindicina di anni fa all'età di 92 anni.L'ho accompagnata in cimitero e nel tempo sono andata da lei pochissime volte. Non me la sentivo proprio...fino a 4 anni fa.Poco prima del suo compleanno (16 luglio, Madonna del Carmelo, infatti lei si chiamava Carmela) inizio a "sentire" la sua presenza.
Non mi abbandonava tutto il giorno e di notte la sognavo in continuazione. Era una specie di richiamo, come se lei volesse vedermi. Mi sono decisa e con mio marito sono andata al cimitero con un mazzo di fiori per lei e una rosa per mio nonno, visto che sono sepolti nella stessa tomba.Quando sono arrivata, sono scoppiata a piangere, non so dire il perchè ma non riuscivo più a smettere.Dopo essermi calmata ho guardato la sua foto sorridente, ho recitato una preghiera e me ne sono andata.Intanto il mio periodo buio stava continuando, dovevo prendere delle decisioni ma mi mancava il coraggio.
Nel frattempo ...temporeggiavo. Dopo altri 2 anni, di nuovo lei...si fa "sentire" senza tregua per giorni e giorni.Chiedo di nuovo a mio marito di accompagnarmi, ma stavolta lui rimane fuori dal cimitero perchè capisce che è una cosa tra me e lei.Entro e....rimango sbigottita. Hanno cambiato la foto sulla tomba. Al posto di quella bella e sorridente ce n'è una dove lei è tutta vestita di nero, con la faccia arrabbiata. Mi sono sentita un po' strana, sembrava quasi che ce l'avesse con me. Le ho detto alcune cose e poi me ne sono venuta via.Quando ho incontrato mia mamma le ho chiesto come mai avessero sostituito la foto della nonna e neavessero messa una così brutta dove lei sembrava arrabbiata. Immaginate come ci sono rimasta quando mi harisposto che la foto non era mai stata cambiata.Da lì ho iniziato a riflettere e pormi delle domande.O io stavo impazzendo o lei voleva dirmi che quello che stavo facendo non andava bene, che dovevo prendere la mia decisione e rimettere ordine alla mia vita. Non passava giorno senza che mi venisse in mente quel viso arrabbiato.
Ho preso le mie decisioni, ho messo ordine nella mia vita e in cimitero non ci sono più andata, non ne sentivo il bisogno...fino a qualche giorno fa: " Di nuovo, ma cosa vuoi adesso, ho fatto quello che dovevo fare, che c'è ora?" ho pensato. Ho preso la macchina, stavolta da sola e sono andata.Sorpresa delle sorprese, la foto era di nuovo quella di un tempo, lei sorridente vicino a suo marito.Quello che mi ha lasciata allibita è che ricordo benissimo che nella foto di quando era arrabbiata, mio nonno non c'era. Ho avuto la conferma che quella volta lei mi aveva fatto andare là proprio per farmi capire la sua disapprovazione, perchè anche se non è più in questo mondo, da dove si trova continua a starmi vicino ed io ho ancora bisogno di lei.
Ho sempre pensato che le persone che amiamo le perdiamo solo fisicamente, ma il loro spirito rimane vicino a noi e con questa esperienza ne ho avuto la certezza.So che certe cose sono difficili da credere e che qualcuno mi prenderà per pazza, ma voi cosa ne pensate?Sono solo una visionaria o certe cose sono possibili?Tina
Stiamo ascoltando: Música para el alma - El sentir de unas alas (Part.1) Mike Rowland