LE PAROLE

Non sempre riesco ad essere così nitida. Nitida è una parola bella. Una parola che esplode di luce. È una scansione in tre tempi. Ni-ti-da. E non sono solo sillabe. Parte dal basso, direi in tonalità minore, poi sale e il ti è già un trillo, per arrampicarsi fino al da che è alto, su, in alto. È una parola da cantare quando il cielo è limpido e i miei pensieri specchiano la luce del sole. Sono nitida, oggi. Non è successo nulla, non cambio vita, non ho bisogno di devastare i miei territori con l’accanimento della distruzione. Una matita con la punta appena temperata lascia un segno sottile e preciso, nitido, appunto. Nel marasma di questi giorni passati avevo solo confusione, macchie d'inchiostro e sbavature. Non capivo, meglio, non volevo capire. Non che oggi abbia tra le mani la verità assoluta e la soluzione definitiva del mio mal essere. Credo che a risultati del genere mai arriverò. Oggi, molto più semplicemente, so che il cammino è ricominciato. Iniziare un viaggio è sempre adrenalina di nuovo nella pelle. Invece in questi mesi mi ero fermata. Ferma e immobile, silenziosa. Avevo solo guardato i giorni e le ore passare, scivolando su tutto per non ferirmi. Vigliacca, ho avuto paura di soffrire. Il dolore mi aveva spaventato, che troppo ne avevo sentito e troppo male mi ero fatta con questa ricerca continua di risposte a domande impossibili. Avevo piantato la tenda in un’oasi tranquilla dove nulla mi mancava. Guardavo alba e tramonto, ascoltavo il passo lieve del sole d’estare diventare quello più strascicato dell’inizio d’autunno, mangiavo uva e pane, parlavo parole quasi sempre inconsistenti. Ogni tanto sentivo una fitta alla bocca dell’anima, bevevo un bicchiere di acqua fredda e ingoiavo il dubbio con una lunga sorsata di indifferenza. Indifferente a me stessa. L’attenzione era troppo attenta a chiudere falle e crepe in questa corazza. Ho tolto tutti gli argini, gli sbarramenti della paura e della noncuranza e il mare è dilagato. Salato, amaro e incontenibile. Rabbia e dolore. Inscindibili e inevitabili. Solo con questi posso riuscire a trovare qualcuna delle domande e poi, forse, qualche risposta. Ho poco bagaglio, viaggio con me stessa alla ricerca di me stessa. Devo dare un significato, anche solo provvisorio e incerto, a questa nuova vita di cui non ho ancora imparato a vivere la difficoltà delle contraddizioni. Troppo labile il confine tra l’essere e il sogno. Voglio il sogno nell’essere. Avrò rabbia e dolore, e poi ancora dolore e rabbia, e allegria a medicare le ferite. Sono nitida, oggi.

Spolverando nel tuo blog mi sono soffermato un pò a pulire il vetro alla foto di Nisida. Avrò consumato un flacone intero di vetril. forse una scusa per accarezzarla un pò. Quell’isolotto sta a Coroglio - fra Bagnoli e Posillipo - un angolo del mio mare ma la parte più bella ce l’ha alle spalle. La zona flegrea. Capo Misero, Baia, Bacoli, Cuma, Procida, Acquamorta. Da Nisida a nitida. Similitudini. Come una persona, come un'isola. Nitida e Nisida: isole che non rinnegano una lingua di terra che è pur sempre una mano tesa agli altri. Una mano pronta ad allungarsi ma, anche, una mano pronta a ritrarsi. Nitida e Nisida ovvero la trasparenza di chi è nitida come la trasparenza di chi è Nisida, perché un’isola non nasconde mai nulla di sè. Un'isola è mare aperto. Tutt'intorno.

Di Nisida.
Domenica diciassette settembre.
Tramonto di un giorno in cui spruzzi di pioggia e sprazzi di sole avevano accompagnato i nostri passi tra la Certosa di San Martino e il Castel Sant’Elmo. L’aperitivo in quel piccolo bar con l’ombra di Nisida alle spalle. Il mare non era onde, ma lo sciabordio delle barche ormeggiate nel porticciolo. Dell’isola non ho visto il verde, o le poche case, o la tristezza di quella casa più grande. Ho visto l’ombra che mi avvolgeva le spalle come uno scialle, come una presenza benevola, la nonna che racconta storie o la vicina di casa che ti porta la torta di cioccolato. Stavo bene seduta a bere e scambiare parole e pezzi di me. Il raccontarmi e l’ascoltare era più intimo e raccolto che in qualsiasi altro posto. Nisida mi abbracciava, nitida nel tramonto.

Distratta alla vita, all'amore, alle menzogne come alla realtà, correva nella nebbia giù per la collina. Non s'avvide della buca davanti a sè, se non quando ci fu finita dentro. Troppo tardi per cambiare strada... Eppure quella compiuta era sì la strada per cadere, ma anche quella per poi rialzarsi e andare ancora... Guarda Titti, pensieri nuovi volano nell'aria tersa...

I pensieri volano più in alto di quanto riesca a saltare per raggiungerli. E forse è per quello che sono caduta, senza vedere la buca. Guardavo in alto. In effetti mi piace guardare in su a cercare il balconcino con i gerani e il gelsomino, per vedere se si affaccia qualcuno da salutare e spiare dentro le finestre aperte le altre vite possibili di persone che mai conoscerò, ma che invento e mi invento.

avverto anch'io qualche fitta alla bocca dell'anima...

La bocca dell’anima fa male quando mi dimentico di avere un’anima e vivo senza vivere, senza spostare gli spazi intorno a me per non rovinare quei difficili equilibri che con un colpo di rabbia disintegro allegramente.

"Voglio il sogno nell'essere..." è una ricerca che ci accomuna. Un caro saluto Gianrico

anche l'essere nel sogno non sarebbe male!!! che i tuoi sogni si avverino, Caro Gianrico.

Che classe! Che donna! Un bel tè con un'ottima compagnia come la tua sarebbe come entrare in un quadro di Renoir ;-)

mi fai arrossire...e d'altra parte un tè con te sarebbe perfetto!