**********Un tale entra in un bar con un uovo di Pasqua sotto il braccio e fa:- Un marsala!- All'uovo?- No, a me... deficiente!!**********
**********In un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: - Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale 50 euvo al millilitvo... L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna scostandosi la lunga chioma: - Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo... L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!! La cameriera con aria di rivincita: - Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!**********Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa! Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli. Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde: - Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata? E Ciro: - Ho raccolto tremila euro... Antonio rimane allibito ed esclama: - E come hai fatto? Ciro con molta calma glielo spiega: - Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"*********** Un pò di Satira ....* Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente? * Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati? * Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa? * Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui? * Le tende da sole... soffrono di solitudine? * Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti? * Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti? * Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana? * Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi? * Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi? * Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola? * Lo stitico quando muore va in purgatorio? * Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro? * Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona? * Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi? * La penisola è un isola a forma di pene? * GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto? * Il formaggio con le pere è femmina? O si droga? * Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare? * Se son rose fioriranno... ma se sono cachi? * Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
