oggi mi sono svegliata con un pensiero fisso nella testa..da quando sono tornata dalla Sardegna mi sento più lunatica che mai..cambio idea ogni minuto..ogni secondo..l'altro ieri si parlava di quante persone mi hanno promesso le cosiddette "botte" in questi anni..ne sono tante davvero..tre sono state quelle clamorose..l'ex del mio ragazzo che da Maddaloni voleva mettermi le mani addosso perchè si erano lasciati da 2 mesi e pretendeva che lui aspettasse lei invece si è messo con me..soprattutto dopo che l'ha lasciato lei..l'altra la moglie del mio ex..erano passati 2 mesi da quando ci eravamo lasciati..io non l'ho mai messa in mezzo..e dico mai perchè la colpa secondo me era solo ed esclusivamente di lui, è stata lei a dirmi che dovevo lasciarlo in pace..oltre ad avermelo portato via si è permessa anche di rompere i coglioni e di gestire i miei sentimenti..le ho lasciato un bel saluto da parte mia chiamandola con il nome che si meritava a quel punto e lei mi ha detto che mi avrebbe menata..la mia risposta fu, fatti dire dove abito dal tuo ragazzo e vieni a trovarmi..non è mai venuta..l'ultima la ragazza di quel cretino di Antonello che si è messa a frignare solo perchè le ho detto che è idiota ridendo..storia troppo lunga e sinceramente raccontarla mi mette la nausea in bocca..ha dichiarato il ragazzo che lei mi ha risposto verbalmente e che non mi ha menato perchè lei è nobile..nobile?! insomma tutti mi vogliono menare ma quando è il momento (perchè non mi sono mai tirata indietro) nessuno si è fatto vivo..che coincidenza eh?!io credo che le botte non servino a niente..sono sempre stata di questo parere..però non sono certo fessa nel prendermele senza reagire..comunque chi arriva alle mani è una persona senza cervello..questo è poco ma sicuro..Insomma questo pensiero mi ha fatto scivolare in un altro pensiero ancora più contorto..nonchè quello su Sergio..il mio pensiero è davvero contorto quì..ancora oggi non riesco a fare a meno di pensare a tante cose che pur ragionandoci bene sopra e cercando di rimettere in ordine dei tasselli sparsi non mi fanno trovare la giusta soluzione..non riesco a capacitarmi di tante cose, questo non significa che lo amo o lo penso ancora come un innamorata..e che certe cose quando non mi sono chiare e rimangono in sospeso mi infastidiscono..infatti anche quando penso all'universo, quanti pianeti ci sono, dove sono gli extraterrestri, chiedo chiedo..però se non risolvo l'enigma lo accantono, poi torno a richiedermelo, poi arrivo a un punto che se non lo accantono mi da un fastidio realizzare il fatto di non sapere le cose con chiarezza..madonna quanto sono contorta..Ora capite il titolo???io mi sento un bozzolo perchè mi sento ancora parecchio piccolina per questo mondo pieno di squali..