Una ragazza sola

Ti sembrerò nostalgica,
metereopatica quanto basta.
Ti sembrerò una donna da niente,
facili lacrime, poca pazienza.

Comprendere che sono un pezzo di marmo,
la noia devasta la volontà di cambiare.

Dovrei rivalutare tutto dal principio,
trovare la forza e l'audacia per farlo.
So già che
per un momento sarà pieno inverno,
per un momento sarà pieno inverno.

Ti sembrerò incoerente,
poco affidabile, inconsistente.
Ti sembrerò un'emerita idiota,
facili entusiasmi, improvvisi avvilimenti.

Domandami ancora una volta se piango,
se ogni equilibrio si è rotto nuovamente.

Dovrei rivalutare tutto dal principio,
trovare la forza e l'audacia per farlo.
So già che
per un momento sarà pieno inverno,
per un momento sarà pieno inverno.

Dovrei rivalutare tutto dal principio,
trovare la forza e l'audacia per farlo.
So già che
per un momento sarà pieno inverno,
per un momento sarà pieno inverno.

Sento che non ho un sostegno sicuro,
forse prima o poi perderò l'amore
per le piccole cose,
l'odore di un novembre che muore.

Ti sembrerò nostalgica…

E' tutto così difficile e così triste. Sento un male dentro che non mi abbandona quasi mai. Riflettevo su cosa mi farebbe stare veramente bene e vedo tutto così lontano. Mi sento fuori in tutto, fuori tempo, fuori luogo. I miei sogni si sarebbero già dovuti avverare da tempo, ogni giorno mi pesa perchè è già tardi....ma pazienza, a volte riesco anche a farmene una ragione, altre volte no....

Scavare, scavare e giungere nel più profondo per ritrovare le forze e riscoprire il mio io riposto con cura nel mio angolo più nascosto....

I fantasmi non muoiono mai.

E' sempre mercoledì
E io sono ancora qui
A apparecchiare e sparecchiare
A fare e disfare per sfuggire la noia
Vorrei vedere un altro film
Ma danno questo qui
E' un altro mercoledì.
Vedi, quanti sogni quante parole
quanti amori quanti odori
Di colpo mi travolgo da solo
Se mi accorgo che son solo
E che son sempre stato così
Anche con te, anche con te, si.

E' sempre mercoledì
E io sono ancora qui
Tra l' alba e il tramonto
Il tuo fantasma di fianco
E l' amore che avevo e che ho perduto
Quello che avrò e sciuperò
Sai sono fatto così
E quasi è già giovedì.
Vedi quanti sogni quante parole
Quanti amori quanti odori
Di colpo mi travolgo da solo
Se mi accorgo che son solo
E che son sempre stato così
Ma vedi, se c' è speranza è nel futuro
Se c' è un futuro sarei pronto
Potrei volare un po' più in alto
E forse oggi lo farei
E ricomincerei da qui
Da questo mercoledì.

Aver voglia di uscire dal virtuale che piano piano mi ha preso, pur lasciando questo piccolo spazio tutto mio che è il blog. Basta chat!
Aver voglia di riprendere la vita reale che al momento ha un peso irrilevante.
Aver voglia di ritrovare il gusto di guardare la tv, di andare in palestra, di fare qualcosa per me a prescindere dagli altri.
Aver voglia di non attendere invano una telefonata o un contatto ritrovando i miei slanci.
Aver voglia di portare a termine i miei doveri che presto mi daranno qualche frutto.
Aver voglia di ritrovare il mio spazio nel mondo fuori, di riprendere la mia vita.
Aver voglia di scoprire le novità. Ho lasciato alcune cose e persone alle mie spalle, non mi resta che aprire le braccia ad una nuova vita.
Aver voglia di vedere cosa c'è dietro l'angolo.
Aver voglia di avere un atteggiamento positivo per aprire le porte a ciò che attendo da tempo ormai.
Aver voglia di tornare ad essere me stessa dicendo "no" a ciò che mi turba.
Aver voglia di aprire di nuovo gli occhi per fare le mie scelte.
Aver voglia di vivere.

La mia vita come l'alternarsi delle stagioni.
Ho vissuto un periodo più o meno felice ma l'estate è finita ormai. Sono nel pieno dell'autunno....tutto muore lentamente. Mi attende l'inverno in cui tutto è silente, ma forse qualcosa potrà germinare presto. Non mi resta che sperare che il tempo passi in fretta per risvegliarmi con la primavera.....

Non sono sempre stata così.
Ricordo che avevo tante certezze che mi permettevano anche di sognare. Ricordo che ero serena e qualche volta anche felice. Credevo nei miei progetti a lungo termine, credevo in me stessa e negli altri....avevo una vita.
Adesso non mi resta niente di tutto questo, un sorriso spento, la morte nel cuore e tanta sfiducia.
Sono delusa e disincantata.
Cosa ne è stato di tutto questo? Mi chiedo dove abbia sbagliato, dove mi son lasciata andare via così perdendomi....
C'è ancora qualche giornata di sole nella mia vita, sono attimi in cui riesco a non pensare, ma non è la mia vita! E adesso sta per giungere l'inverno....

Notte tranquilla e risveglio con buoni propositi...speriamo durino fino a sera.

Sto un pochino meglio. Mi ha fatto bene sfogarmi, almeno ora mi sento talmente stanca da non avere la forza di pensare nè lacrime da versare. Forse dormirò serena.
Dolce notte a tutti.

Che senso ha la mia presenza? Quale la mia esistenza?

Sto piangendo come non facevo da tempo....e non mi riconosco in questo pianto....non vorrei che....

Mi domando cosa mi abbia condotto fin qui. Forse una serie di scelte sbagliate, forse ad esser sbagliata son proprio io. Forse il Destino.....esiste un Destino? Boh....

Non ho niente per me, non mi resta più niente....vorrei trovare una ragione per svegliarmi ogni giorno e vorrei addormentarmi con la dolce idea di aver trovato almeno un motivo, uno solo....

...Rimane soltanto quel senso di cose perdute
che non tornano più, che non contano più...

...Volevo salvarti, salvarti da me 
e da quell' idea di malinconoia
che porta a vedere le cose in un modo un po' strano.
Ma tu mi volevi soltanto per te,
io che non so neanche bene cos' è che voglio davvero...

Oggi mi sento sola più che mai.
Ho chiuso con alcune persone tra ieri e oggi....non sono impazzita, sono forse diventata più saggia!
E' vero che non erano situazioni per me, è vero che mi davano tanto in un solo momento ma che l'attimo dopo erano come neve al sole lasciando posto alle attese, alle vane speranze, alle incertezze...ma è anche vero che tenevano la mia mente occupata. Ora non ho stimoli.
Il risultato non è cambiato: mi sentivo sola con quelle persone e ora sono sola...

Vorrei scomparire...

Mille giorni inutili come il vuoto dentro me...
Ora ha un altro nome, sopravvivere 
e tirare avanti detestandosi 
e scontare i giorni senza un alibi...
Mille volti intorno a me dentro cui cercare...
Senza quell' amore qui vicino a me...
Io non vado avanti, consumandomi
sui miei fogli bianchi vuoti...

...credo di poter dire che l'amore è un'altra cosa...